這夜里散文隨筆

　　燈亮著，我坐在床上出神。

　　也不知時間的動力是什么，才能一直鍥而不舍地向前走，從不遲緩，從不滯留。轉(zhuǎn)念間，我怎么突然就成年了，就畢業(yè)了？這些天我?guī)缀趺刻於级阍诩依锘杌瓒�過，白天我會想起很多關(guān)于過去的事，夜里我還會夢見曾朝夕共處的所有。

　　我走到鏡子前，束起頭發(fā)，笑笑。

　　按理說畢業(yè)后，就該好好整理一下房里的混亂，清理出新的氛圍讓自己清醒過來。我卻遲遲不動手，母親也出奇的沒有責怪于我，我好像仍然身處于過去三年的混亂中，我似乎還在等待著什么。

　　這時候掃街的人推著小車又走進了這靜默的夜里，我的房里仍然亮著燈光。這時候他存在意義是清掃街道，不過我想，他也曾給過許多像我這樣精神難眠的人不少的安慰，會讓人感到這世界還有聲息，不同于深眠人的微弱而平緩的呼吸聲。這世界就像這樣，存在太多無言的感動，像深夜時路燈下唯一徘徊的飛蟲，像明月旁持久永恒閃耀的啟明星。

　　我明白畢業(yè)并不值得我付出太多的惆悵，這只是意味著一段時光的結(jié)束，一種新的開始，這個年齡的我們早該習慣了的。所以我這是在等待，等待六月的傾臨，等待畢業(yè)的盛宴，等待朋友們的熱情擁抱與揮手告別。祝福語就像是我曾對心動的人說出去的那數(shù)句“我喜歡你”，次數(shù)多了，看似毫無誠意，實則仍注滿我當時所有的熱情。

　　早些年我喜歡畫畫，曾還因此而被憤怒的父親撕毀圖畫本，那是我記憶里的傷。直到后來有一天我在某本書中看到作者用文字描述一幅獨特的畫，我怎么也想象不出畫的具體樣子，卻從文字中深深地感受到畫的情，我便開始崇拜文字。對創(chuàng)作文字的向往，我高中語文老師算得上是我這宏偉夢想的啟蒙者。我仍然記得那天她跟我說起兩年前高一的我寫下的那篇關(guān)于阿蘭的散文，她詳細道出我對阿蘭寄予的情以及文中所描寫出的詳盡，當時的我為此深受感動。高中三年我們每周都要交一種被叫做“讀書筆記”的作業(yè)，前兩年我從不按照規(guī)定完成，幾乎沒做過摘抄，全寫隨筆，也就是說這些歲月里我寫過許多的情緒碎片文。然而她卻在時隔兩年后跟我提起我都快淡忘的文章，我很慶辛我能遇見這樣的好老師——曾多次開導我，為我心靈帶來安慰的老師。

　　語文老師愛笑，能讓人不經(jīng)意間就能從她的笑中感受到暖意，高中班主任也和她一樣擁有這種溫暖的笑容。

　　而在我的記憶里，還有一位佳人。

　　她是我的初中英語老師，那是我人生中遇見的第一位教會我笑對生活的老師。她個頭不高，和那時候的我一樣留著短發(fā)，那時候她也還沒成家，因此總會被班里暴脾氣的男生欺負。我記得一次班上有位男同學將手中的書破罐破摔地扔到了她的面前，她當時雙眼泛紅，沉默地離開了課堂。班主任隨即而來，那男生很瀟灑的離開了學校，我們都知道英語老師很難過，卻沒有人敢主動去安慰她，任她像個無助的小孩兒躲在辦公室里落淚。第二天她依舊出現(xiàn)在課堂上，像什么也沒有發(fā)生的那樣，用細柔的聲音講課，她的生活似乎仍舊一片明媚。不管今天發(fā)生多大的事，在明天看來仍然不過一件小事。她笑起來十分好看，為此我深深羨慕后來娶她的人。她愛笑，她的笑中所流露出來的暖意，幾乎能融化掉我所有的悲傷。

　　記憶里最后一次見面，是在高中的某天與她相遇在街上，我們用極短的語言問好，各自錯身離開。很長一段路，我們相互回頭望著對方，我的雙眼里定是載滿了對她的不舍，而她，我卻不得而知，我多不情愿地也懷疑過她那是在反復思考我的名字。

　　我擅自將這種溫暖的笑容，理解為是對生活的滿足，對煩惱的淡然，對甜蜜的深度咀嚼。我仿佛也慢慢學會，不愿再將自己置身于悲傷的情緒河流里，所以現(xiàn)在的我很容易滿足，也很容易感到幸福。

　　我感謝上天如此眷顧我，總是在我身邊安排這一次次的感動，使生性刻薄的我逐漸被感化。我不相信前生來世，但如果真的還有來世，我一定要在投胎前選擇一種叫做“懂得感恩”的技能，那樣也不至于像此生這樣，醒悟得甚晚。

　　我要擁住這份感動，安心入夢。晚安，我的生活。

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