[合集]經(jīng)典散文隨筆

　　在學(xué)習(xí)、工作或生活中，大家一定看過散文吧？散文是抒發(fā)作文真情實感，寫作方式靈活的記敘類文學(xué)體裁。那么問題來了，怎樣才能完成一篇優(yōu)秀的散文呢？以下是小編為大家收集的經(jīng)典散文隨筆，歡迎大家分享。

經(jīng)典散文隨筆1

　　“一個女孩名叫失意，心中有無數(shù)秘密，只因世上難逢知己，她必須尋尋覓覓，她以為她臉上沒有露出痕跡，在她的臉上早已經(jīng)寫著孤寂”。剎那間的光輝并不能代表永恒，只有真愛、惜福，才能到永遠(yuǎn)。

　　一個人在平凡和不平凡的時候能遇到一個守護(hù)你的人是幸運的也是幸福的.，再從平凡走向不平凡的路上學(xué)到的所有都是成長。

　　當(dāng)進(jìn)門的那一剎那映入眼簾的竟然是那樣這場面，別的女人穿著他的衣服，而他自己卻穿著工服，有些人會認(rèn)為這是正常的，其實不是的，每天上班他都不是非得穿工服的，是因為今天下雨，女老板在店里冷了，他就把自己的衣服給了女老板，讓我不能理解的是他口口聲聲說自己冷，沒想到給我的答案竟然是這樣的，那他為什么還要讓我來，干什么，讓我來看看他們的這一幕嗎？是有多曖昧。

　　漸漸的明白了，兩個人在一起不是一個捆綁，如果有一方的退出，那么這段感情也就結(jié)束了，真是應(yīng)了那句話，在一起是兩個人的事，而分手卻是一個人的事，得不到的永遠(yuǎn)在騷動，被偏愛的都有恃無恐，試問一下，該怎么維護(hù)一段接觸危險的感情。

經(jīng)典散文隨筆2

　　從來沒有像今天一樣，渴望即刻回到生我養(yǎng)我的老家。

　　天是陰沉的，空氣中夾雜著北方飄來的寒冷濕氣。一股徹骨的冰冷籠罩著這個不知名的小山村，或許我那北方的家正在下雪吧。小山村是寧靜的，安靜得能聽到自己的呼吸聲。我沿著蜿蜒的'土路往山包而去，沿途那一處處斷壁殘垣，靜靜躺在枯黃的雜草叢中，向歲月訴說著它的故事。像極了！像極了我的老家，在黃土高原的另一邊，一樣的場景，一樣的地貌，那破敗的窯洞，依山而建的村落，就連遠(yuǎn)處傳來老鄉(xiāng)聊天的口音，都有幾分相識。我仿佛回到了我的童年，不禁失神了，在回憶里扎了個猛子，久久不能清醒。前方蜿蜒的坡口上，好像是我的奶奶在看著我，喚著我！

　　“你給我把那兩大枝拉到坡口。”蒼老又沙啞的聲音驚醒了我。原來那坡上的身影是一位老奶奶，不是幻覺，是活人。一頂棗紅色的舊棉帽沒有遮住她那花白的頭發(fā)，幾縷銀灰的鬢發(fā)在寒風(fēng)中飄擺，拄著拐杖的佝僂身軀不停地顫顫巍巍。假如一個不慎，隨時都有跌倒的可能。她布滿皺紋的臉，是那樣瘦弱，但矍鑠的目光盯著我，我看懂了她現(xiàn)在需要幫助。我趕緊上前一步，詢問她怎么了。她又重復(fù)了一遍剛才的話語，我勉強(qiáng)聽懂了大意。原來是希望我能幫她把路邊的枯樹枝拉到他們家的方向，我利落地拉到她所說的坡口。老人沒有過多的話，同樣用炯炯閃爍的目光望望我，我看懂了她的謝謝，目送著她顫顫巍巍地挪出了我的視線。

　　雙眼蒙起了水簾，模糊了眼前的路口。我想起了我奶奶，不知她現(xiàn)在是否也像此刻一樣，需要別人幫助。“父母在，不遠(yuǎn)游”，長大以后，每年回家看望奶奶的次數(shù)逐年遞減，卻在僅有的幾次里，忽視她那亮晶晶的注視。她一定每天也在守望著村頭那個坡口，等著漂泊在外的孩子回家。對奶奶的愧疚不停地沖擊著我的心口，沉重得難以深呼吸。

　　今年，帶著兩條煙，回家過年。

經(jīng)典散文隨筆3

　　記憶中的冬天是這個樣子的：寒風(fēng)呼嘯，雪沒過膝蓋，踩上去還有咯吱咯吱的聲音。翌日，屋檐下滿是亮閃閃的冰凌……鄉(xiāng)里村外,但見不怕冷的男娃女娃們穿著單薄的衣衫,奔跑,嬉戲,堆雪人,打雪仗,濕沁沁的頭發(fā)緊貼在冒著熱氣的腦袋瓜子上,笑聲能驚落滿枝的雪。入夜，萬籟俱寂，家家戶戶昏黃的燈火在寒風(fēng)中飄曳著，村東頭的老黃狗，在寂靜的雪野中不時吼上兩嗓子“汪汪”“汪汪”，疑有陌人來，頗有“柴門聞犬吠，風(fēng)雪夜歸人”的感覺。

　　今天的.這場雪飄飄灑灑地來了，但似乎少了幾分驚喜�？萍及l(fā)展的太快，幾天前，微信，QQ新聞就不斷刷新著這個消息,意料之中,所以見怪不怪。因而更懷念從前慢，車馬郵件都慢.若是20xx年前，斷斷不會這么早就知道的，這樣才可以盡情享受突如至來的歡欣。

　　但是也不賴，雪終歸是來了!好久不見，久違!

　　先是細(xì)細(xì)密密的，夜里便彌漫開去。5點晨起，窗外已是白茫茫一片。上班的路上，我?guī)缀醪辉笓蝹�，任由雪落在帽子衣襟發(fā)梢。拿著手機(jī)，看到動人處，偶爾拍了兩張，但都不滿意，刪了。行色匆匆的家長們抱怨著天寒路滑，大聲地嚷嚷著，呵斥著孩子太慢，擠著空隙游走，哪里還有著賞雪的樂趣。信手翻開朋友圈，撥了幾下，也是被雪刷屏了，雪路、雪景、雪人，段子手們也不亦樂乎地制造一個又一個的笑料。蜂擁而至的信息，圖片，遠(yuǎn)不及置身雪中的感受美妙。忽然，目光定格在一個朋友的動態(tài)上：你在意的詩情畫意里，是一部分人熬不過的柴米油鹽……心里不禁一顫,看著配圖,竟然有幾分心酸涌上心頭:破舊的房子,臟兮兮的地面…...原來,很多的生活,很多的心情,很多的真實,遠(yuǎn)不如朋友圈這般美好。輕嘆一聲，但愿天下蒼生俱飽暖，大庇天下寒士俱歡顏。

　　校園里的雪堆了厚厚一層，靜默的竹子、雪松，喧鬧歡騰的孩子，很有動態(tài)水墨畫之感。同事Z走在我前面，“撲通”摔了一跤，有了雪天最獨特的體會，我不由噗嗤一聲笑了。立在原地，我不敢挪動，生怕再次滑倒，Z伸出手，我們一起走過了高危地段……

　　辦公室了,H把電腦敲得正歡,看著她,我開起了小差：臨窗的美女,漫天的雪花,定格成一幅幅畫面跳入腦海：《太陽的后裔》中姜暮煙和尹明珠在一個雪夜，坐在咖啡館，手捧暖暖的飲料，遙想愛人，目光透過窗外，天空似乎也下著這樣的雪。川端康成的《雪國》,優(yōu)美而近于愁凄的葉子,她一出場就帶給人美感和聯(lián)想,在車窗的映襯下,有一種無法形容的美,純潔善良,不染世間污濁,如夢如幻,虛無著,猶如這場雪……

　　若干年前，和友人也在這樣的雪天圍爐歡聚，相談甚歡。冬夜，大雪，似乎沒有酒真是一種罪過!為了不犯罪，我們小酌變成了暢飲，其后，不忍贅述，哈哈，丑態(tài)百出。暈暈乎乎的不知怎樣就到了家。至今想來，一種經(jīng)歷，千般心情，如今人事俱已蒼茫如大海…...

　　這樣的夜很安靜，大雪覆蓋之下的塵世我不再懷念春天，不再向春風(fēng)打探你的任何消息。

　　這樣的夜有點冷,風(fēng)刀霜劍下的你我，誰不經(jīng)歷一點滄海桑田，往事不追，幸福于心。

　　漫漫人生路，各自安好!

　　這樣的夜晚，該來點應(yīng)景的菜。 我操刀主廚，給兒子做了一鍋羊肉湯，白菜，千張，各類蘑菇，用咱網(wǎng)紅款的砂鍋熱熱鬧鬧地?zé)趿似饋�。和兒子吃著聊著，給他講咱小時候的故事，講到那時他外婆也是在這么一個寒風(fēng)呼嘯的晚上，在每一個下雪天，紅腫著雙手給我們姐妹幾人做飯燉湯。那時屋外白雪飄飄,屋內(nèi)爐火融融。說著，眼眶一熱，兒被我逗得在憨憨地笑著…..

　　窗外,雪仍在飄…...

經(jīng)典散文隨筆4

　　我承認(rèn)我是個懶人、從來不用心經(jīng)營這個我申請好久的小小空間、

　　我最近比較迷茫、比較寂寞、比較煩躁、

　　我不知道考研究竟考哪里、什么都沒有頭緒、我該去哪�。�

　　我不應(yīng)該寂寞的、能自由的時間就那么幾年、還是用來尋找自我然后實現(xiàn)自我比較恰當(dāng)、什么兒女私情、雙雙殉情等等的都離我遠(yuǎn)點、

　　這個季節(jié)天干物燥、所以我有點煩躁、但貌似要下雪了、我要耐心好好學(xué)習(xí)的、乖哈、

　　我時不時的想有點小情緒、很想罵罵人、但是我憋回去了、

　　好吧、我寫的東西毫無邏輯、我更喜歡這樣大白話、

　　我時不時就想跑回家、因為爸爸媽媽、因為我很喜歡獨自乘車、

　　在我不暈車的前提下、我無比貪戀那種汽車在高速上行駛的感覺、我可以帶著耳機(jī)看著匆匆而過的風(fēng)景專注的想著某些事情而不被打擾、汽車穿過隧道、燈光忽明忽暗、恍如隔世、我又想起了《蛇舌》，不是因為那絕望的女主角、也不是那句“正因為有痛楚，才會覺得自己還活著”的無比讓我感觸的話、而是男女主角在昏暗的街燈下奔跑、午夜飛行、我渴望自由的靈魂、沒有束縛、沒有生命的亢長、

　　突然想起很久以前、一個安靜的午后、陽光明媚、在自家的陽臺悠閑的喝茶、遠(yuǎn)遠(yuǎn)地可以望見一大片蘆葦、但如今它消失在時間的夾縫中、它和那個從前不諳世事的我一起被歲月深深掩埋、是否血肉模糊、面目全非、我無從得知或是不想承認(rèn)、

　　我有變乖、變好、我盡量多做好事、偶爾使壞會在心里小小的反省、其實幫助別人也會給自己帶來快樂、謝謝幫助過我的人、

　　我想做火車了、好久都沒有做過了、我喜歡火車鳴笛的聲音、讓人想到遠(yuǎn)方或者神秘或者危險、沿著長長的鐵軌走著看不見過去、想不到未來、

　　我還是會偶爾的小失眠、在大半夜突然驚醒、再或者夢見一個女人、我把她叫做女鬼無論她是人是鬼、我是個戀床的人、盡可能得讓自己的床躺著舒服、就像某男說過自己的浪漫全都用在吃和睡上、而我就是把浪漫用在床上的人吧、好吧、這話有點別扭、還有點三級、但是不要想歪、包括我自己、

　　曾經(jīng)的我也沒有好好珍惜過什么吧、但是珍惜真的就是對的嗎、珍惜了真的就會有想要的結(jié)果嗎？有些人記得、有些人忘了、有些事記得、有些事忘了、有些不開心有些難受、我忍著、只會輕輕蹙眉、我相信、從來從來不會有我放不下的東西、一直一直堅信、

　　一個人、有一個人的自由、兩個人、有兩個人的`快樂、只是有的人、為了快樂放棄自由、有的人、丟了快樂、重拾自由、每個人都有自己的幸福、只是它不會屬于你、

　　此時的我又餓了、我到底是有多能吃

　　昨天看見一個男生、像極了高中班里的語文課代表、他不是我喜歡過的人、更不是曾經(jīng)暗戀的誰、甚至很少與他交談、但是卻是那么希望是他、那么想念他、那么想念他們、高三、這輩子最想重新來過的時光、那些親愛的人、那緊張的生活…都是我想重新?lián)碛械�、曾�?jīng)的眼淚與沮喪如今看來都是那么彌足珍貴、我想念那每一張笑臉、會讓你忘了心里的疲倦、

　　我告訴自己該更勇敢、更執(zhí)著的去面對明天、別說累、別露出憂郁的表情�。�！

　　如果天空下著我點亮的光、你的世界是否會變得寬廣、繁華`落盡、而我想走進(jìn)你的荒蕪、

　　唉、老娘又矯情了。

經(jīng)典散文隨筆5

　　老舍說，人，即使活到八九十歲，有了母親便可以多少還有點孩子氣，失去了慈母便像插在瓶子里的花，雖然有香有色，卻失去了根。有母親的人，心里是安定的。

　　時間很瘦,指縫太寬。轉(zhuǎn)眼,離開家的日期已被日歷翻到八月。已然忘卻,多少次回避著凝眸,伸手去扯那一張張泛黃的如咒符般的薄薄的半透明的紙張,生怕一不小心瞥見昨日的塵埃,抖落記憶的暫封劑。可是,我到底是不小心了,看見筆墨里的大雨。

　　五更天的冷把我的夢壓在案上判了死刑,立秋后的清晨,哪是羅衾得已抵御的清寒?扯一扯那纏腰的絲綢錦緞,意欲斷開冰涼的侵襲。少了烽火的日子,騰迅說,中雨。亦不知從何時起,我開始喜歡雨天,那毫無征兆的雨點!

　　很小的時候,每個下雨天她總是認(rèn)真地給我穿上一件雨衣:桃紅的,草綠的,鮮黃的,絳紫的,甚至灰黑的!各式各樣的花紅柳綠,夾雜著各式各樣的人造革皮靴:短筒的、長筒的,還有像小船一樣子的,亦是少不了那許濃重的花花綠綠。我想定是那許濃艷遮了我的色,才使得小時候的我從心底里討厭了如此的行頭。心底里亦是對下雨天徒增了千丈恨意!

　　我愛趴在落坐的窗臺看雨天里行走的人。小孩子都有傘,可以把垂落的雨旋成一個大大的圓圈,像是《西游記》里的水簾洞,罩起一個可愛的小人,與世隔絕。父母年齡般大的人只是用白色透明塑料袋剪開,做成雨衣樣子的形狀,只是一層透明的薄薄的塑料而已,便能把世界一分為二,腦海里那些不可思議的曼妙的想象便如雜草般瘋長。再年長到爺爺奶奶那個年齡的,就是一頂蓑笠,大大的帽沿,看起來很是詭異,我時常對著這樣的人朗誦我學(xué)會的新詩:孤舟蓑笠翁,獨釣寒江雪。那個年齡的我并不知道這句話里的確切意思,可是我就是個愛賣弄的孩子。我不明白,為什么只有我,要在雨天只留兩只大大的眼睛在外面,像是柯南,以異樣的眼睛窺探一個并不屬于自己的世界。

　　于是在那不知何為叛逆的年齡里,心底便悄然滋生出叛逆來�？山K究是沒敢爆發(fā)出來。怕她那凌厲的眼神鋒利地刺傷我,說我是個怪物,不實好歹。

　　意識流里便刻意地去躲避雨天,刻意地去躲避那濃裝素裹的厚重感,刻意躲避有她的雨天。記得下雨的日子她最喜歡睡覺。我不懂,綿綿的雨天,那么潮濕的空氣,那么黏稠的日子,她怎么會睡得如此之酣然。不過我卻如此樂意她睡著的時刻:我可以脫掉她剛剛給我套上的雨衣,然后甩掉腳上的靴子,跑到家門前的池塘和那些同齡的孩子一起捉魚,赤著腳丫趟水。那,該是我童年里最快樂的一刻。即使有時會被她看到,拽著我渾圓粉藕的小胳膊回家,劈頭蓋臉地一頓罵,眼里滿溢著淚水,揉搓著被她曳疼的胳膊，心底仍是暗生愜意。因她并不動手打我,所以日后的生活里才使得我諸此般的欲望暗生滋長。雖是如此,卻終究是不敢于她面前爆發(fā)。

　　上了中學(xué),她對我的看管便不再如此嚴(yán)厲苛刻,至少那個時候可以不再穿著雨衣外出。記得那是初一的雨季,正在看著綿綿細(xì)雨發(fā)愁的我看到一把漂亮的小傘:海藍(lán)色的水晶把手,淡紫色的碎花鑲在純白色的緞子上,白色蕾絲的花邊,像一朵嬌嫩的睡蓮,開在我眼前的雨天里。然后我就看到手持花傘的'她,滿臉堆積著笑,慢慢走進(jìn)屋里,輕輕合上花瓣,將它塞進(jìn)我的手里,像往常一樣,催促著說:"不早了,快上學(xué)去!"我驚喜地拿著她塞給我的精致的小傘,一溜煙跑進(jìn)雨天里,竟忘記沖她笑笑。我如一個雨天的公主，拿著這把純白底緞的花傘，在這樣的雨季里，和淘氣的雨水嬉鬧。只是這天放學(xué)我晚了些時刻回家，剛換的衣服被雨水通體打濕。看到她在門前等我，小心翼翼地走近，就聽到他的罵聲�？墒且朗墙o我換掉臟濕的衣服，放進(jìn)清水里，粗暴地蹂躪開來。我并不覺得異常。我時常想，她的脾氣就如她的動作一樣粗魯，可是這終究是與我無關(guān)，除了一些不輕不重的罵話外，再沒有別的施加于我。

　　花季，雨季。那些躲在花傘下的日子日見遙遠(yuǎn)，如同她，在我生命里亦是遙遠(yuǎn)開來。繁重的高中生活和那些糜廢的大學(xué)時光讓深處其中的我無遐顧及去想這個漸變而漫長的時刻。起初會時常打電話回家，聽聽她無休止的嘮叨，督促我多多吃飯，注意身子。聽到我毛手毛腳地惹禍，偶爾還是會罵我，但笑。大了的我在她面前不再怯懦，而是笑著迎回去:您女兒我就這樣了，和您是一個脾氣。她依舊是笑笑，掛掉電話。

　　實習(xí)前打電話回去，敘說百日不見的思念，然后轉(zhuǎn)而告訴她我想回家。聽到我實習(xí)時間緊迫，便一口拒絕了我的要求。說回家麻煩，也是待不住幾天，又浪費車費。對我，她一向沒有小氣過，可那天她就那樣生硬地將我的思念禁止在我的腦海里，心下一痛，便掛掉她的電話。她急了，一遍遍給我回過來。怎奈如何我是狠了心不再接她的電話。打急了沒辦法便讓遠(yuǎn)在張家港的弟弟給我打電話，解釋說怕累著我，這么熱的天，她不放心我回去�？扇缃窨次疫@樣，怎么都不放心我不回去了。我終究是拒絕了她讓我回去的話。接下來的日子，便因此斷然拒絕再和她通話。

　　今年夏天的濟(jì)南似乎比往常更多添幾分雨色，每每外出時，再也沒有人為我認(rèn)認(rèn)真真地披上雨衣，再也沒有了小花傘的庇護(hù)。時而還是會接到她的電話，卻如例地叩斷，或許骨子里的固執(zhí)是遺傳她而來的。可是當(dāng)我駐足雨中時，眼淚啊卻奪眶而出。夜夜如夢，夜夜瞧見她日漸蒼老的眼睛，少了我童年里的凌厲，卻平增了那么多的悲戚。我到底還是個孩子��！終究是深愛著她��！終究是要她給的庇護(hù)，即使依舊粗魯。

　　再給她電話，便是父親的聲音。轉(zhuǎn)而告訴我她在一直夜班，每夜每夜都無法及早地睡去。又說會告訴她我給她電話了。掛了電話，心尖抽搐地疼。大顆大顆的淚珠就止不住了。時間還是快了，讓我沒有思考的空隙，丟掉那些她要和我說的話語。

　　我說我愛雨天；愛穿雨衣；愛讓滑滑的雨水撫摸我的肌膚，隔著柔柔的雨衣。其實我是愛那雙強(qiáng)制我穿雨衣的粗糙的溫暖的大手啊，深愛著那個為我披衣的人兒！回憶里滿載的啊，是我濕漉的心！

經(jīng)典散文隨筆6

　　兩年前剛進(jìn)學(xué)校，拿著兩個大包一個皮箱進(jìn)校門，總想看看有哪里可以一眼把學(xué)校看完，就走了幾步發(fā)現(xiàn)只有教學(xué)樓七樓有這個高度了。但是直到今天七樓也只能在下面看看，馬上就要從職校畢業(yè)，連最后想違規(guī)的機(jī)會都破滅啦。因為我又大包小包加一個皮箱，去一所本校的無人分校。六十個同學(xué)因為今天的體檢，說是要去廣東一個大廠，為了第一份工作。多年后大家聚會統(tǒng)一的口號“我們都犯了一次賤”。

　　“分�！笔且凰�倒閉的學(xué)校，被我校無情收購，成了暫時安置馬上畢業(yè)的學(xué)生。宿舍自己找，床位自己找，一樓男二樓女，這些東西弄好后，學(xué)校副校長的偉大指導(dǎo)馬上要在破舊的教室展開。六十個人一個教室，女的'大多選擇扎堆，手挽著手，還時不時傳來笑嘻嘻的聲音。這多么熱鬧，還有些小激動。我和我那班副坐一張桌子，在后面老師不容易看到的地方。

　　校副進(jìn)來什么都沒說就安靜了，他的第一句“今天我要講三件事情”。最后講了一個故事一個半小時。讓我們吾出果然是三件事情。他這口才我大寫的“佩服”。所有人都期待工作是怎么樣的，對他的三件事左耳進(jìn)右耳出。

　　分校比原校好的原因就是不用上課，要做的就是等待什么時候進(jìn)工廠。所以想法自然也多起來；圍墻多高，晚上是不是很好約會，保安管不管，種種想法都想馬上試一下。

　　晚飯后逛了逛，天黑了準(zhǔn)備回宿舍，班副看到我進(jìn)宿舍，好像有話要說，我假裝看看上鋪看天花板這個同學(xué)，看看自己床鋪，班副坐起來看看床底拿出兩瓶白酒出來，我這回?zé)o法無視了，看他這奸笑，問他：干嘛。他說；搞不搞。我說；就我們?nèi)齻��。∵@時上鋪看天花板的同學(xué)也注意到了，準(zhǔn)備下來關(guān)門，又有兩個對圍墻有想法的同學(xué)走進(jìn)來，注意力馬上到酒里了。剛好五個人，門已經(jīng)關(guān)好。刷牙的口缸還在皮箱里都動起來。兩瓶酒四個人分一人半瓶，還有一個同學(xué)對圍墻依然還有想法，口缸不拿了跟著喝兩口就好啦。五個人你一句我兩句好像有點感覺啦，劃拳的本事不知道哪里學(xué)來的我還真忘記啦。來啦幾個回合，我還覺得我們聲音小，保安不知道什么時候把門開了個縫只漏一只眼睛看進(jìn)來。不拿口缸的同學(xué)發(fā)現(xiàn)，他那肩章太明顯啦。我們頓時安靜，等待被處理，結(jié)果“他走了”。

　　學(xué)校熄燈啦，在床上不知道有多興奮，開啟了玩笑模式，是不是喝酒沒叫上保安，他感覺不好意思然后走了。是不是怕我們酒量太好他走啦，是不是知道有兩個同學(xué)對圍墻有想法去墻角哪里蹲點啦，反正能想到的都說出來啦。蹬蹬蹬蹬，門響了，還以為我們說的太大聲影響同學(xué)睡覺，誰知道專業(yè)科主任來啦，一進(jìn)來就一句話“剛才誰喝酒都出來”�，F(xiàn)在宿舍熄燈啦，如果燈亮著少不了要大家眼對眼。無奈出去吧，沒拿口缸的同學(xué)出去第一個，我第二，班副在最后，就這樣沒有一句話，走到燈亮的那個宿舍，宿舍沒凳子，床上也打掃的很干凈，科主任就坐在第一張床。三十分鐘我們都笑嘻嘻走回宿舍。

　　十年后，我在同一個破舊的學(xué)校擔(dān)任教官，從來沒罵一個學(xué)生，沒罰過一個學(xué)生，依然得到許許多多學(xué)生父母的來信，說他們的孩子有改變。我這頓酒值了。

經(jīng)典散文隨筆7

　　斷掉不切實際的念頭，丟棄不合時宜的物，離開不適合自己的人， 那么，每個人便真的又能輕裝上陣，恣意徜徉于多彩的世界了。

　　外公在世時，即便已是耄耋之際，他的房間在你眼睛所能達(dá)到的范圍都是一塵不染。嗅覺是清香的，觸覺是清爽的，你分明能深深地感受到連你的味蕾都是甜甜的。

　　不同于其他“勤儉持家”的老人，老爺子最喜歡干的事情就是扔?xùn)|西。不吃的東西扔，不要的東西扔，用不上的東西還是扔。總之，他就這樣扔出了一個干凈的環(huán)境，清白的人生。我無從證明基因的強(qiáng)大，但這點，我還就真真光榮繼承了老人家的衣缽。

　　日本有一部電視劇叫<<我的家里空無一物>>。隨性的人看了之后覺得麻衣偏執(zhí)的有點變態(tài)，但我卻極其享受在灑滿陽光的公寓里，躺在整潔的地板上，享受片刻的輕松。

　　不合時宜的東西，扔了它。清潔的不止的是空間，還有你的思想。

　　明天和意外誰也不知道哪個先來。，思想的包袱往往牽制了前進(jìn)的步伐。所以有時候想的太多倒不如什么都不想，凡事盡力而為，剩下的便交給上帝。畢竟每一個降落到人間的天使，必是帶著上帝的旨意，所以，努力過后的那段路就看他怎么牽引，看他把我們帶到哪吧。

　　阻礙前進(jìn)的`念頭，斷了它。加速的不僅是腳下的碎步，還有淤積在心底的血液。

　　這個世界，每一個得以與你相逢的人都是源自于彼此之間的一種緣分。彼此喜歡的因緣自是喜不自勝，只是這個世界有多少重聚就有多少分離。喜歡是一種控制不了的情緒，爭取自己想要的自在情理之中，只是，世上最好的情感還是兩情相悅的好。

　　有人說:真正的愛是一種成全�；�于責(zé)任，基于道德，基于一切該基于的原則，有時候得不到倒不如放手成全，留一個位置，盛放曾經(jīng)的美好。

　　不合適的戀人，離開他。 重生的不僅是生命，還有往日的美好。

　　世界是多彩的，生活是繁重且瑣碎的。惟愿你我用空無一物的心態(tài)擊碎繁重瑣碎的一面，然后輕裝上陣，走過千山萬水。

經(jīng)典散文隨筆8

　　很久很久以前，為什么好多寓言，好多故事都用“很久很久以前”呢?這個詞好象都被用濫了，今天，我也用上一回吧。

　　想起來那是很遙遠(yuǎn)很遙遠(yuǎn)的故事。那時候的我，還是一個不諳世事的大男孩，十六歲的我根本不懂什么叫愛情，什么叫友情。

　　在一個偶然的機(jī)會里，我見到了她，那個注定要在我的記憶里存在一輩子的女孩子。

　　那是在一個深秋的傍晚，無聊的我吃過晚飯以后，一個人穿過密密麻麻的水泥森林，來到了校門外小河邊的紅柳林中，坐在河邊的草地上，看著靜靜流淌的河水發(fā)呆，身邊的蘆葦已經(jīng)變成慘白的顏色，地上的落葉告訴我冬天即將到來。

　　夕陽把我面前的河水染上了一層鮮紅的顏色，我的思想也逐漸的沉浸在鮮紅的河水中。遠(yuǎn)處的天邊傳來一陣尖脆的鴿哨聲，把我放飛的思緒拉了回來，我象是在夢中被驚醒的小孩，轉(zhuǎn)過頭，望著遠(yuǎn)方天空中那一個隱約可見的黑點。視線跟隨著，跟隨著鴿子消失在遙遠(yuǎn)的天邊，鴿哨聲也慢慢的減低，慢慢的杳不可聞……

　　該回去了，面對那可惡的晚自習(xí)!我對自己這樣說道。然后，站起身來。

　　當(dāng)我猛然間的回首，說實話，我確實是在猛然間的回首，看到在離我不遠(yuǎn)的地方，也有一個身影，在那里靜靜的坐著，面向著河水。

　　映入我的眼簾的首先是一頭飄逸的長發(fā)，在晚風(fēng)中顫動的發(fā)梢。夕陽的`余暉通過河水的映照，折射在她的臉上，使她的臉變的那么鮮艷，那么動人。在她的眼中，有河水跳動的火焰……

　　就在那一瞬間，我迷失在她的眼神中，不能自拔。我忘記了走路，忘記了學(xué)校，忘記了晚自習(xí)。

　　我呆呆的站在那里，忘記了時間，忘記了空間，忘記了自己的生存所在。就那樣癡迷的看著她。

　　她好象是發(fā)現(xiàn)了我的存在，稍微的向我的方向轉(zhuǎn)了一下頭，嫣然一笑。那一笑，使我懂得了什么叫沉魚落雁，使我懂得了什么叫羞花閉月，我終于明白六宮粉黛無顏色這句話的含義。

　　我慌忙的跑開，象一個做錯事的小孩子。

　　從那一天起，我?guī)缀趺刻於家�到校門外小河邊的紅柳林中，靜靜的望著河水發(fā)呆。

　　而從那一天以后，我也很多次的遇到那位女孩子，每一次的遇見，都會在我的心里刻下一道深深的烙印。

　　我們沒有說過話，就這樣靜靜的坐在河邊，坐在紅柳林的河邊，坐在校門外紅柳林的小河邊，坐在了夕陽之下的校門紅柳林的小河邊。

　　這一坐，就一直坐到了我的高中生活的結(jié)束。

　　然后，我畢業(yè)了，然后，我離開了我的家鄉(xiāng)，到遙遠(yuǎn)的地方去上學(xué)然后，我就一直沒有遇到過她。

　　現(xiàn)在的我，生活在物欲橫流的社會，早就學(xué)會了如何去生存，如何去欺騙。

　　現(xiàn)在的我，也談戀愛，也結(jié)婚生子。

　　但是，在我的心底，卻永遠(yuǎn)珍藏著一個影子，一個夕陽下的影子。

　　往事如煙，每每夜深夢回，我總是在冥冥中呼喊，我不知道我在呼喊什么，我也不知道我在祈盼什么，我唯一知道的就是，那個影子在我的心里已經(jīng)深深的扎下了根，永遠(yuǎn)揮之不去了。

　　現(xiàn)在唯一想說的就是，那一年，我真的不懂愛情。

經(jīng)典散文隨筆9

　　我曾經(jīng)是那么地愛著小麻雀。

　　當(dāng)獸醫(yī)站退休的老白，肩上挑了他那只山雞籠子，經(jīng)過我家坡底時，我一直是爬在我家鹼上的小土墻上看著他的。我看他怎么問村里人，哪里有山雞。也看他籠里的山雞，紅紅的眼圈，紅紅的腿，還有好看的道道羽毛�？瓷诫u怎樣低頭啄米，又站著盡力地跳躍。心想著它要沖出籠子的那份急切和焦灼心理。

　　我也愛爬到老皮子的鳥籠一邊，看老皮子喂他的小麻雀。老皮子用一只用過的牡丹油鐵殼殼，放些小米，再倒點水。小心地揭開籠子門，把鳥食遞進(jìn)去。小鳥就湊近鐵殼，享用屬于它的美味。老皮子還說，喂麻雀一定要倒些水。干吃糧食，會撐死鳥雀的。

　　只是我沒有一只小鳥雀。

　　我把自己的想法，告訴了放羊的爹。希望有他的幫助，我會有了自己的小鳥雀。爹口邊是答應(yīng)了，只是不見真實的行動。也難怪，爹太忙了。他一大早起來就去了羊圈。不是給那些產(chǎn)在春天的小羊羔配奶，就是拿煮熟了的黑豆舔那乏羊。等大半天忙乎完后，又會趕緊吃母親為他溫在鍋里的早飯。飯一吃，嘴一抹，父親又要取扁擔(dān)去井溝擔(dān)兩擔(dān)水。等水倒進(jìn)大水缸，又到趕著去放羊出山的時間了。

　　我不滿地抱怨爹：出山放羊時，也不說多留點神。捉上一只山雞娃兒。說的多了，爹就說，自己有羊夠攆了。那有功夫去捉山雞？再說，山雞也不會等在一個地方讓自己去捉呀！。

　　沒辦法的我，只能把小小的私心藏于心中。把得到一只鳥雀的希望看到老皮子身上。

　　于是，我像肉尾巴一樣粘糊老皮子。他比我大五六歲。都上了六年級。老皮子人膽兒挺大。他敢爬上吾圪在家坡地的那棵老槐樹，掏那高枝上的喜鵲窩。敢倒爬著身子，在人家壓檐下，用一根圪針掏那麻雀窩。也敢扛上梯子去鴿子崖，挖那咕咕咕叫的鴿子的窩。

　　只是我不管攆他多少回，拽過他的腳還是拉過他腰里扎的繩索，他都沒分過我一只鳥雀。換句話說，我是有投入，沒有回報的。人家老皮子，從來沒覺著不給我一只，就顯得他老皮子做事不公。我是看著他挖來的鳥，即不敢強(qiáng)搶，也不敢開口軟要。我怕老皮子，他生氣了，只消出腿一腳，就會把我像踢一只包袱一樣，踢到地上起不來的。

　　我就天天盼著，天天急躁。愿望也只能在時間里經(jīng)受煎熬。

　　后來，我命好，得到了一只小麻雀。是住河對面的陽城給的。只是那雀，好像有了病。羽毛蓬松著，半閉了眼，半天才出聲叫一次。陽城過于貪玩，忘了喂雀。他媽媽就讓他送了人喂。還說陽城喂雀，眼看著把這毛大大喂死了。

　　我不嫌這只不好看的小麻雀。因為除此而外，我沒有可能再得到一只小麻雀。

　　怕鳥雀冷，我用舊棉絮包了它。沒鳥籠，我用升子扣了它，防那野貓吃了它。怕它餓著，我會中午不睡覺，去老草灣里，捉蝗蟲，捉扁擔(dān)——蝗蟲一種，喂它。它不愿張口，我還會撬開它嘴，一點一點喂它。由于我的精心照料。小麻雀活過來了，也長大長精神了。原來的那顆老肚子收回去了，嘴頭變黑了，頭上的黃毛也退盡了。最主要的是，它的.翅膀羽毛，豐滿得快趕上它媽媽老雀了。

　　我很高興。為這只將死的雀的復(fù)活。我也感到驕傲。只有有了成就感以后，人才有的那種自豪。

　　只是，有一天，當(dāng)我從外面回家，一腳踏進(jìn)門里時，就撞上了母親劈頭蓋臉一頓好罵。還讓我“再別把我毛老子帶回家來�！钡饶赣H情緒稍微平息了，我才知道，是因為我那只堪比命貴的小麻雀死了。

　　在灶臺忙于燒柴火做飯的母親，看見一只肥肥的黃貓?zhí)�上炕來，趕緊吼叫貓兒離開。誰知那貓根本沒在意母親的吼叫，扒開扣雀的升子，叼起麻雀就向外邊跑。母親扔出把笤帚去打貓。貓被嚇得丟下麻雀，沒命地逃走了。只是，我的小麻雀也已經(jīng)被貓咬死了。

　　我很傷心，想抱怨媽媽。當(dāng)我看到母親生氣的樣子，和她有些紅紅的眼睛。我忍住了。因為母親其實也很傷心，她同樣不舍得那只小麻雀的。

　　我默默地?fù)炱鹦÷槿�，找來母親吃過藥的一只空紙盒。裝了小麻雀的尸體，含淚跑出了屋子，跑向?qū)γ嫖壹业哪瞎系乩�。選了塊自認(rèn)為好記又好找的地方。挖開一條溝，埋進(jìn)了小麻雀。然后，像安葬人一樣，堆了一座小墳。用蒿柴枝兒，扎了一圈喪棍兒。之后，默默地，也哀哀地離開了南瓜地。

　　多年以后，土地調(diào)正。那地歸了別人，可我還會記得埋小麻雀的地方。一直到那塊地，被疤子黑三家批了宅基地，又修起窯洞以后，小麻雀的墳地才再也找不到了。

　　自那次養(yǎng)雀傷了我的心以后，我再也不養(yǎng)小麻雀。我怕因為鳥雀再帶起我的傷心來。只是，數(shù)十年過去，我還忘不了那段經(jīng)歷。常常在看不到安葬小麻雀的地方時，想象當(dāng)年它是咋個樣子，我怎樣含著淚又虔誠地安葬了小麻雀的情景。

　　我的那只小麻雀！

經(jīng)典散文隨筆10

　　為自己燦爛人生而奔跑。

　　光陰似箭，日月如梭。在接近尾聲的初中生活里，迎來了首個科目的升學(xué)考試——體育。

　　那天，窗外雨滴答滴答地響。沉浸在一片緊張的氣氛中的`我站在了起跑線上。槍聲一響，奔跑��！我毫不猶豫地往前跑。隱約聽見了同學(xué)們和老師們的吶喊聲，我努力著，在紅色跑道上為自己奔跑。

經(jīng)典散文隨筆11

　　等待，這個熟悉而又陌生的詞，不知何時在記憶中升華。在時光中芬芳四溢；不知何時染上了幸福的黃色，在時光歲月中恒久；亦不知何時它竟戴上了幸福的氣息，讓人每每想起心動不已；更不知何時它竟附有動人的音律，似那稚兒喚母般動聽，似那情人密語般甜蜜。

　　曾經(jīng)，我總認(rèn)為自己是最沒耐性的人兒，但不知何時我竟能經(jīng)歷漫長的等待而怡然自得。某一天驚覺那個等待中欣賞花開，清心戲水；那個等待中隨著音樂碎步；那個等待中跟著思緒夢見花開燦爛的自己。那一刻我對等待有了不一樣的認(rèn)知。

　　小時候不知道等待為何物，因為一家人一起吵吵嚷嚷的。那時候?qū)Φ却�是沒有任何知覺的，反倒常�？释�那單飛鳥兒的自由�？墒钦娈�(dāng)學(xué)會了飛翔，方知等待的珍貴。對于小時候記憶的缺失，一直覺得是一大遺憾！今日很巧合的偶聽陳琦的《一生的等待》，歌詞是這么唱的：你用你一生的等待 等待那花兒能早開 就在花兒綻放的季節(jié) 你卻滿足安詳?shù)仉x開 野菊花又開滿山寨 山寨的路不再難邁 心儀你的人已經(jīng)歸來 你在天堂是否也無奈 曾經(jīng)的純樸拔動了芳心 曾經(jīng)的天良感化了人間 一束束野菊花編織的花環(huán) 在心向往的地方盛開不敗 盛開不敗 曾經(jīng)的許諾不會是兒戲 曾經(jīng)的感動溫暖了寒風(fēng) 一串串糖葫蘆編織的故事 在夢開始的地方會更精彩 會更精彩

　　于是想起了那個慈祥永恒的人兒，想起了那些往事，方驚覺——原來她竟給了我永久的等待，而我卻不自知！想起最后一次的見面，那一個等待成了我生命里的絕響，那幾天的記憶畫面均被定格成了永恒。對于您我有愧疚也有遺憾，如若有來生，盼與您續(xù)今生未了緣�。�！

　　常常回家我總愛坐那末班車，一來是因為節(jié)約時間，二來因為家鄉(xiāng)的早晨有著幸福的味道。心的另一頭有著父親母親喜心的等待，會使人忘了車程的疲憊。每一回到家?guī)缀醵际乔宄浚�而父親總是醒的.特別早，很感動卻也有點心疼。她們老調(diào)侃說，女兒就是父親上輩子的情人，你跟你父親像那情人亦像那知己。

　　而跟母親就不一樣了，以前跟母親之間就像有一道隔閡，她能走進(jìn)來，而我卻出不去。有一回回家路上塞車，回到已是天亮，便不讓父親來接，自己回去了。我本以為到家第一個見到的人會是父親，而我卻出乎意料的驚見母親的等待。母親就在那門前的階梯上坐著，當(dāng)我從拐角處朝門口尋找那等待的人影，卻等來右手邊階梯上的母親，那一刻震撼到我了�；蛟S偏見吧，在我以前的記憶里母親的等待很少是為我停留。有人曾說，其實我是母親的最愛，只是由于我的倔強(qiáng)與愧疚，令她不知所措，事與愿違。

　　她（他）們令我人生的等待不再枯燥。或許印證了那一句話吧：境由心造，話由心生！

經(jīng)典散文隨筆12

　　從教三十年，覺得對得起自己的這份職業(yè)。帶著感恩和敬畏之心做教育，總想為每一個鮮活的生命奠定一個扎實的基礎(chǔ)。所以從不唯教書而教書，盡可能地拓展學(xué)生的視野和活動場地，打破校園的圍墻，把課堂和大自然融合在一起，帶學(xué)生走進(jìn)和美的自然，走進(jìn)紛繁的社會，去享受自然和社會的恩賜。春華秋實，花鳥蟲魚，日月星辰，一草一木都是學(xué)生心靈成長的沃土。我深知，幼苗必須根植于沃土，經(jīng)歷陽光雨露才能茁壯生長。

　　所以，經(jīng)常在周末帶學(xué)生做些活動，寫生，體驗生活，集體活動，在這樣的活動中，增進(jìn)感情交流，培養(yǎng)集體精神和團(tuán)隊意識，讓大自然這位神奇的老師教學(xué)生，熏陶一個個靈魂。每次看到因為興奮而綻開如花的笑靨，聽到孩子們爽朗的笑聲，我是很滿足的'，至少覺得自己是在做教育，是在為生命做基石。雖然平淡無奇，但意義非凡。

　　做好每次活動也并非易事，要策劃，安排，說服家長，贏得家長的理解配合，最主要的要能讓學(xué)生真正在活動中得以鍛煉和成長。活動的效果是潛伏期很長的事情，不帶任何功利色彩，因此讓只盯住成績和分?jǐn)?shù)的家長跟我去做一件會很多年才會見效果的事，思想工作很難做。這是其一，二則有風(fēng)險，有壓力。但我還是做著，為了自己的良知和教育者的情懷吧。這樣一做就是幾十年，效果也早已呈現(xiàn)，成功的案例很多。多少為自己的理想做了宣傳，家長也理解得多了。做起來容易了許多。感謝和我一起走過的一茬茬家長。

　　這樣想著，心安靜了許多。

經(jīng)典散文隨筆13

　　五點多天就黑了，準(zhǔn)確來說是個陰天，悶熱，沒有風(fēng)。我坐了兩個小時的車，站了一路，回了家。我敲了門，一直沒人應(yīng)，我自己開了門開了燈，總算看到了一絲亮光。母親在工作不能回來，電話里說父親五點多下火車，這會應(yīng)該到了。也許是路上耽誤了吧。拖著一身疲倦，搜遍了廚房，熬了一鍋西紅柿湯，我終于是癱在床上了。我望著天花板上明晃晃的燈，越來越暗，越來越暗，我睡著了。

　　過了一會兒，也許是很久，我醒了，是被夢驚醒的。我夢見父親被打，他的表情猙獰，無力反抗，我想叫喊，喉嚨卻像被扼住了。我瘋一般跑過去，用力揮了一拳，打在了空中，我便驚醒了。我發(fā)現(xiàn)我的心跳很快。我看了看手表才意識到已經(jīng)八點半了。父親應(yīng)該回來了吧，我大聲叫喊，聲音回蕩在空空洞洞的房間里，像是被扭曲的`野獸的怪叫。沒有人答應(yīng)我。我打開了所有燈，來驅(qū)散黑暗和恐懼。好像打雷了。我給父親打電話，關(guān)機(jī)。連著試了十幾次，我放棄了，隨機(jī)涌來的是不安，我又想起了那個夢。我詢問母親，從她有些憤怒的語氣中便知道她對此一無所知。她只是不停地罵著父親，說什么欺騙，什么不安分。這一類的話我早就聽膩了。我從窗戶探出腦袋，搜尋樓下的身影。有一個拿著手機(jī)的人，抽煙，但步幅很大，雖看不清但一定不是父親。還有一個慢慢悠悠走的，估計是個女人——我沒有耐心再看下去了。我決定去小區(qū)門口等著。起風(fēng)了，幾棵樹在風(fēng)中伸出深黑的爪子，在空中廝打。我幻想，可以說祈禱，我可以剛好遇見父親。不知為何，我又決定折返了。我又回了家，閃電劃破夜空，顯得很亮，房間里有些昏暗了，我感覺墻壁都向我擠壓過來了。

　　我放大我恐懼的瞳孔，掃視著這個還勉強(qiáng)可以被稱為“家”的地方。冰箱、兩張床、一張桌子一張茶幾、十幾盆花和大包小包散亂堆積的衣服，再便是零零散散的東西，除此之外就剩下瞪大眼睛的我了。母親說搬一次家扔一半東西，不錯的，這個“家”已經(jīng)只剩下幾分之一了，我們在異鄉(xiāng)搭起一個溫暖的家，又親目它被一點點分割，一點點變冷漠，添置了許多東西但丟的更多。當(dāng)我差點又陷入回憶交織的幻想中時，又來了一道閃電，隨后是陣陣沉悶的響雷。

　　樓下似乎有些爭吵，車燈、路燈、窗子里的燈輝映，照得外面很亮，但還是有些照不到的漆黑的地方，一群鬼魅躲在里面狂歡舞蹈。我無心觀賞他們的盛會，我又撥了一次電話，依舊關(guān)機(jī)。我只好一直望著樓下。我餓了，但我不想吃，因為我感到心臟不停在捶打我的胸腔，我簡直要窒息，幾乎暈倒。就在我快暈倒時，電話響了，是與父親交好的一個叔叔，他說父親手機(jī)沒電了，樓下門鎖了進(jìn)不來，讓我去樓下接他。我長舒一口氣，倒在床上。接到父親時，我看了看手表，已經(jīng)十點了。

　　那天晚上沒有下雨，卻刮了一夜的大風(fēng)，我又一次偷偷哭了一晚。

經(jīng)典散文隨筆14

　　心理學(xué)中，人最真的情感表達(dá)就是眼睛。

　　我看人先看眼睛，如果她五官很精致，而眼無神，在我的眼里我覺得那不是美女，如果一個人的眼睛很渾濁，我想這樣的人應(yīng)該內(nèi)心也很渾濁，因為眼睛真的是心靈的窗戶。

　　一切具有靈性的人，她眼里肯定是有神的，眼睛帶著微笑的人，一般都很善良，所以愛笑的眼睛真的很迷人，愛笑的女孩運氣都不會太差。

　　一個人的眼神很深沉，那么他的心事特別沉重，就是人們所說的很有心機(jī)的人，但是心機(jī)這個詞相對來說有褒義也有貶義，人生在世，誰沒個心機(jī)，那么也很難活了，畢竟生活的我們不是那么那么容易，智者內(nèi)心復(fù)雜，但是處世簡單，這個紛繁復(fù)雜的社會如果沒有一顆很沉的心，那么難以過好這百態(tài)人生，所以人不帶鋒利的善良其實是一種錯，會容易被欺壓，最近看過一本書叫做《魅力》，其中一句話說，柔軟又沒力量的人容易被欺壓，溫和帶有力量的人比較有魅力，因為對于人生也好，對復(fù)雜的社會也好，必須要溫和并且要有力，要不然很難走過這千山萬水。所以一般貧窮女孩子她們漂亮就那么幾年不僅是因為物質(zhì)原因，更多因為眼界原因，貧窮讓人自卑，柔弱，如果不保護(hù)自己容易被社會踐踏。所以女孩子還是帶有腦子的生存才是正確的

　　眼睛有神的人，他 的`內(nèi)心世界應(yīng)該是很豐富的，他的目光跨越了現(xiàn)在指向過去與未來，他的內(nèi)心足夠撐起自己的世界，他的眼睛可目覽千山萬水。有的人是通過旅行讓自己經(jīng)歷了一段事情，豐富人生，有的人因為閱讀，眼睛心靈到達(dá)了腳步走不到的地方，都是一種看世界的方式，所以他們在看世界的同時，過濾掉很多生活的繁事，更好的去做自己。

　　每個人眼睛應(yīng)該一個外延看世界一個內(nèi)展看自己，但是大多數(shù)人只外延了，所以眼神茫然，只有那些既看向內(nèi)又看向外的人，他的眼睛是純粹的，眼睛冒著智慧的光芒，但是這樣的人太少了，這種人應(yīng)該是蠻優(yōu)秀的，大多數(shù)人在相似中埋沒自己，同時眼睛半瞎半明的看不清自己。

　　一個人的眼睛很干凈，那么他的心很純粹，比如小孩子，他 的眼睛總是很多的小星星，都可以把自己渾濁的心給洗干凈，所以我很喜歡看小孩子，每次看到他們感覺欣賞了藝術(shù)品一樣陶冶人心。

　　眼睛是心靈的窗戶，喜歡一個人嘴巴雖然捂著嘴巴但是心還是會從眼睛里跑出。

　　眼睛越是純凈，那么他越是會映襯出別人的渾濁。

　　愿你我有純凈之眼，洞察世事，觀察人生。

經(jīng)典散文隨筆15

　　窗外下著冬雨，落在手心，些許冰涼。

　　我透過窗，看著街上的行人在雨中趕步，稀疏的雨傘快速的劃過窗沿，逃離我的視野。太匆匆。

　　汽車濺起泥水，駛向路盡頭。太匆匆。

　　風(fēng)停雨消，天地氣清。這一切，走的太匆匆。

　　歲月劃過了臉頰，又雕刻出些許傷痕。太匆匆。

　　人生短短數(shù)十載，在晝夜的循環(huán)交替中逝去。太匆匆。

　　曇花一開一謝間，便演繹了一場華麗的生命。只可惜太匆匆。

　　耳邊隱隱傳來了猶如隔日的蟬鳴，緊了緊衣裳，原來早已秋盡。唉～太匆匆。

　　心底閃爍著昨日的陽光，望著外面初升的明月。太匆匆。

　　手心猶有你牽過的溫暖，耳邊傳來有你的呢喃，身邊似傳來你的發(fā)香�；厥�，一切枉然，太匆匆。

　　這一切，都太匆匆。而在如今社會的快生活中，我們似乎慢不下來，有許多東西，我們都在匆忙間，來不及抓住。我們都會失去，我們都會后悔。而后，我們又會在悔過中匆匆的錯過許多。

　　我們來不及停下，來不及慢著，來不及欣賞，來不及去表達(dá)。太多太多……我們來不及的東西，總是在我們的匆匆中逝去。在指尖滑過，在臉龐劃過。在眼角逝去。我們學(xué)會了快生活，快節(jié)奏。忘卻了慢生活，忘卻了享受陽光，忘卻了欣賞春花夏草，忘卻了表達(dá)情感，忘卻了感恩，忘卻了表白，忘卻了珍惜。似乎，這一切，都在我們的匆匆中被遺忘。

　　然而，我們正真應(yīng)該學(xué)會的.是去放開，去放下。學(xué)會去把握，不要讓自己在匆匆中忙碌，不要讓我們在匆匆中浪費時間、生命和精力。我們是人，并不是機(jī)器。

　　適當(dāng)?shù)淖屪约悍潘�，讓自己好好的享受一下，到那時，你會發(fā)現(xiàn)，生活是如此美好，花是那么沒，草是那么綠，天空是那么藍(lán)，陽光是那么溫暖，生活是那么的愜意，人生，是那么的美好!!

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