愛情散文隨筆
曾經(jīng)的初戀【1】
在我們眼球還黑白分明的懵懂年華里，心里總會隱藏著一懷羞澀而朦朧的情愫，一直深深地封存心底，多年以后，再憶時，或哭，或笑，或流淚，心地都能掠過一絲溫暖，想起時，也總會有一抹永不褪色的幸福!
或許每個人都曾擁有過一位刻骨銘心的初戀;或許，你已經(jīng)忘記了初戀的味道，忘記了初見時的美好;或許，此時此刻在回味，心情若初戀般的甜蜜而幸福，追憶初戀的那份美好;或許你正蕩漾在初戀瀲滟的漣漪中，感受著那份甜蜜和心動;或許，你和我一樣，你正在回憶里煎熬!
那年，剛踏入五年級的我們，對于異性，臉上都總帶著幾分青澀。對愛情充滿了向往，卻又不敢輕易去嘗試。早戀的翅膀束縛著我們在天空里自由飛翔的夢。
四月，槐花正開的季節(jié)。春風撫過，槐花香彌漫著整個校園。原已相識的你再次浮現(xiàn)，坐在教室外槐樹下的石凳上。你烏黑的長發(fā)在微風中舞動著，你吮吸著風里的槐花香，迷醉在這濃濃的詩情畫意當中。臉上的笑容猶如綠草中的花朵，那樣燦爛，那樣動人。
我慢慢地走近你，近了，近了……心里默默地念著。這時，你起身走了!留下的唯有你淡淡的身影。我?guī)еc期待，坐在槐樹下的石凳上，期待著你下一次的出現(xiàn)。
一天，兩天，一周……怎么還不見你的身影。我開始失去信心了。第九天，帶著最后的僥幸與絕望，我再次來到槐樹下。可是，還是沒有你的身影。我坐在石凳上，無心看書，唯有低垂著頭，看著地上成群結(jié)隊的螞蟻，一雙一對地高昂著頭自信的行走著，好像有一對正甜言蜜語似的。瞧，那只雌蟻臉都紅了。“我可以坐這兒嗎?”一個清脆動聽的聲音在耳旁響起。我抬起頭，潔白的校裙，齊眉的劉海。是你，沒錯，是你!“咦!是你啊。”“嗯嗯……你……可以坐這!”你坐下，長發(fā)散發(fā)出薄荷的香氣，與槐花的香味完美地融合在了一起，產(chǎn)生了一種奇特的香。那香味在你我身旁圍繞，它讓我陶醉，讓我狂熱。你打開書本，開始認真的沉浸其中。你打開書本，開始沉醉其中，感受著書中的喜樂與哀怒，跟隨主人公尋覓故事的真諦。
后面的日子。我們每天都會在那里相遇，沒有相約卻能相聚，沒有表情卻能讀懂，這感覺叫……對，它叫初戀。
五月的傍晚，槐樹下總能出現(xiàn)倆個熟悉的背影，一男一女，夕陽將他們的身影拉得很長很長。沒有話語，只是靜靜地享受著這瞬間的幸福與槐花的清香。
六月，槐花凋謝的時節(jié)。像往常一樣，來到槐樹下，期待著你的到來!一陣清風徐來，嬌艷鮮嫩的盛期槐花忽然整朵整朵地墜落，鋪撒一地絢麗的花瓣，那花瓣落地時依然鮮艷奪目。地面白色的花瓣隨風飛舞，喚來內(nèi)心的隱隱傷痛：短暫的花期只為綻放瞬間的美麗，釋放片刻的溫馨與浪漫。
初戀，是，一朵叫情竇的花綻放的剎那。沒有早一步，也沒有晚一步，她恰恰在那里。情竇，是，人世間最純白潔凈的話，一生一世只開一次，開時芬芳，謝時苦澀，從不結(jié)果。
一朵……兩朵……三朵……十朵……一百朵……五百二十朵。凋謝的槐樹下還是沒見你的身影，我?guī)е诖那牡仉x去——只愿十年后的四月月。遠方的我，依舊懷著一顆不變的心。細品著當年的槐花情緣。
翠花的擇偶觀【2】
說愛你的人不一定等的起你，但等你的人一定很愛你。總會有那么一個人，在風景最好的這一天，來到你的身邊。
固有習語：“家有一老，如有一寶，”對于這句話的正確率我不敢有半分的質(zhì)疑。因為對于我們家的這個寶以自身的經(jīng)驗所談論的話語在大多數(shù)的時候儼然不比那些博學之人的言論精辟萬分。因為深感智慧，所以更不敢有所質(zhì)疑。
只是隨著年齡的一朝一夕的遞增，翠花的某些行徑像極了小孩兒，雖然不能否認她的智慧，但是有很多時候你會被她的小孩子行徑氣到不知所云�？墒歉还木褪蔷退闶撬绣e在先，但是每一次道歉的人必須是我，就是這樣式兒的任性。我還只能告訴自己道歉并不代表一定是你錯了，只是認為這段關系比你的尊嚴更重要。其實說的有些嚴重了，有時候也無關乎什么尊嚴的問題。只是因為你很愛那個人，無形中就只能選擇退讓，選擇包容，選擇原諒，最重要的原因就是要想繼續(xù)和她說話，必須道歉，無路可走僅此一條。
我家翠花的生活征程就像是一部經(jīng)歷過各種各樣涂點的畫冊，充滿著被我贊服的魅力。
對于現(xiàn)如今的婚姻，離婚率是人人可以信口道來的話題。隨便一個人就自己或他人的婚姻來說道，大可以說個三天五夜，還不帶有50%的重復率。人人都在訴說著自己和他人的不幸，訴說著造物主的不公平，訴說著現(xiàn)在的女人的不知珍惜和浪蕩，訴說著現(xiàn)在男人的渣和無情。每當我們家翠花聽到這些言辭的時候，總是會說一句令人驚詫萬分的話語——那就是該!老人家之所以會說這樣的話，因為在她們的那個時代，離婚這件事就像是尤物，實屬于過分的罕見。說完不令人喜悅的話之后，翠花總是會講講她和爺爺?shù)墓适拢恳淮蔚闹v述的時候，翠花那張布滿蒼老的皺紋的面容上會不自然的出現(xiàn)片刻的安詳和自豪。
那時候爺爺是從河南逃役而來到我們現(xiàn)在居住的地方，太爺爺是奶奶的爸爸，聽奶奶講她爸爸是一個富農(nóng)，有很多很多的土地，但是生的女兒比兒子都要年長，家里的勞動力壓根兒不夠用，因而逃役的爺爺為了生存、為了安生被太爺爺雇傭。翠花說爺爺比他要年長十八歲，爺爺是一個特別勤勞又任勞任怨的一個老好人。翠花年滿十二歲的時候，在太爺爺?shù)囊庠钢录藿o了爺爺。翠花說爺爺那時候?qū)λ貏e的好，又加上他們那會兒的孩子比起現(xiàn)在的孩子來說那就是懂事、成熟，尤其是特別的懂得持家。說著這些言論還不忘的朝我瞪上一眼。
在翠花三十歲的時候，不幸的事情悄然的發(fā)生在這個倔強的女人身上，爺爺生病了，不能進行勞動，家里所有的大事小情還是瑣碎小事，她必須事必躬親。那還是處于青春最好的時節(jié)的翠花，就是一個女強人的風范兒。雖然爺爺生著病但是還可以陪著翠花，聽聽翠花對生活壓抑抵抗的念叨，幾個春秋之后，爺爺還是離開了翠花。
一個女人，八個兒女，生活的不易簡直難以設想。最起碼于我而言，我想我是很難經(jīng)受得了這樣的生活壓力�？墒桥诉@類生物，天生的抗壓能力就是那樣的不容置疑的非凡。又加上孩子帶來的強迫感讓這個女人愈挫愈勇。
有些愛，止于唇齒，掩與歲月。每當生活里不知道想要什么時，就先想想自己不想要什么。
爺爺就那樣的隨著時間的流逝也追隨造物主離開了翠花。很多人看著翠花的不幸都想著讓翠花再嫁，畢竟還很年輕。但是翠花的一席話讓那些說道的人逢口閉言。翠花說：“再也不會有人像孩子爹一樣任我的性子做任何事，也不會有人像孩子爹一樣待我如此的好，再說了我也實在是不愿意讓我的兒女受罪，受人蜚語，受人白眼。我就靠自己，我還能把我的孩子給餓著了不成，況且他們是一天天的在長大的著呢啊!”一個男人給予一個女人最好的愛便是在歲月的長青陪伴中寵她的性子，讓她的成長得到最好的天性發(fā)展。我理解不了爺爺?shù)降捉o過奶奶怎樣的好，那種好到底是怎樣的愛是值得這個女人懷念一輩子，一輩子真的不長，可也有幾十年有余不止啊!
無論你遇見誰，他都是你生命中該出現(xiàn)的人，無論你遇見什么情況，它都是你生命中該出現(xiàn)的事，絕非偶然，這些遇見一定會教會你什么。因為Allah，你會遇見千萬種可能。
今年的假期和我的翠花討論起婚姻的問題，在眾人面前，翠花總是那一套遵循什么的父母之命，媒妁之言。在眾人之后，翠花告訴我就算是找對象，一定要自己好好的斟酌，找一個打心底里放著你的人，打心底里疼愛你的人，那樣的人才值得你付出一切。其實翠花的好多話我是理解不了的，但是翠花的那套理論有著魔力，愛一個就是一輩子，愛一個人就是始終如一，因為爺爺奶奶之間有著某種我不能理解的愛，奶奶才愿意為爺爺經(jīng)得起這操蛋歲月的磨練和守候。我想真誠、信任和理解永遠都是感情中最珍貴的東西。
爺爺奶奶的婚姻是我所羨慕的，也是我所贊譽的。
一個人一輩子只為另一個人展現(xiàn)出自己各式各樣的美態(tài)和丑態(tài)，也只有那一個人懂得另一個人的所有狀態(tài)，那該是多么令人羨慕和贊譽的愛情。
時間很快，日子很長。我有時候會口無遮攔的說翠花和爺爺?shù)墓适拢谴浠纨嬌系陌苍斪屛艺鄯�，雖然生活真的很苦，但是爺爺給奶奶帶來的內(nèi)心鼓勵是翠花可以抵抗的不可小覷的動力。有時候我說的不著邊兒了，比如我說：“翠花啊，你是不是傻，你那么年輕還不再嫁，現(xiàn)在后悔都來不及，然后大笑。”翠花只說：“我不后悔”就不理我了。而后的我只能道歉，很簡單我的口無遮攔正好褻瀆了爺爺奶奶之間的某種愛，那種我是一輩子也無法真切的體會的透的愛。
因為是嫁給愛情的婚姻所以在耄耋之年還會帶給布滿蒼老皺紋的面龐上一絲少女般的喜悅，也因為是有愛的婚姻所以可以抵抗的住操蛋生活的洗禮。愿自己如同奶奶一般幸運，一生只為一人守候，一生只為一人等待。
我們真的愛過嗎【3】
我們每個人都認為我們很愛自己的家人，你很愛自己的孩子、妻子，不是嗎?你會帶她們?nèi)コ运麄兿矚g的披薩，他們過生日的時候從不忘記給他們買禮物，在他們不高興的時候扮怪物嘗試改變他們的心情。我們每個人都確信這就是愛，大概沒有人會說這不是愛。
根據(jù)佛法，在我們證悟之前，我們所有的愛都是基于自我。或者說，我們所有的愛都需要回饋。當我們給了對方一個吻，我們至少希望也得到一個同樣的吻或是其他東西。
我想稍微談一下我們基于自我的愛與無我的愛之間的差異。無論我們是否察覺，我們事實上一直在計算。對家人，對朋友，對我們的愛情。如果你讀過我之前的文章(或者如果你是宗薩仁波切的書迷)就應該知道，自我一直沒有安全感，它非常缺乏存在感，為此他需要不斷的通過他人、外境來攝取存在感。為此我們建立家庭、學校、政府、醫(yī)院、養(yǎng)老院以及各種社會組織，以獲取各種不同時期所需的安全感。在你出生的時候，你有爸爸媽媽，他們是你最大的安全感的ATM機。當你缺乏安全感的時候，你就會找他們要。當你長大了，你的愛人會給你最大的安全感。當你發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)不愛你了，你會尋找另一個安全感的來源——另一個愛人或是孩子，讓他們給你新的安全感。
在這里我們著重討論，我們?nèi)绾螐募彝矍閬慝@取安全感。這兩者在我們生命力所占比重非常大。當你認為你在愛的時候，事實上，你一直在試著維持收支平衡，我指的是愛情上的收支平衡。當然不是完全指金錢，它的范圍非常廣，我可以舉一個例子：如果你每天都親吻你的愛人，而他從不主動親你，這樣過了一段時間，你就會覺得不平衡。你會懷疑他對你的愛。我指的是類似這種收支平衡。
假如你付出十塊錢的愛，那么你是否要求對方至少付出八塊錢的愛。如果對方付出的愛只有五塊錢你就會非常生氣，但你會試著告訴他你付出的是十塊錢，因此他不能只回饋五塊錢，但通常我們在這個過程中就會發(fā)生爭吵。我們吵嘴的時候都會說：我為這個家付出了這么多，可你呢?
這表示我們一直在計算，試圖維持感情方面的收支平衡。連最純潔的愛情也未能免俗，因為我們有自我，我們需要喂養(yǎng)自我。這讓我們無法專心的愛，無法心無旁騖的愛。我們和對方擁吻的時候手里都拿著計算器。
家庭或愛情是一個我們最不希望出問題的地方，因為它是一個我們可以不斷從中吸取安全感的來源。但他同樣很危險，我們以為我們已經(jīng)調(diào)到安全模式，但總是會有意外跑出來打破我們的安全錯覺。一旦我們覺得自己在愛情或家庭方面收支不平衡，我們所得到的就是不安全感，我們的自我感到威脅。想想看，所有的家庭矛盾，所有的愛情問題都是因為感情方面的收支不平衡。你給了他十塊錢的愛，可他呢。他好像完全不知道，他至少應該給我六塊錢吧，可他給我的最多只能算兩塊錢。無論是對我們的男朋友、女朋友，還是我們的先生太太，甚至對我們的父母子女，我們其實都是這樣的。這就是基于自我的愛，這種愛要求回報，它從來不是無私的——摻雜自我的愛從來不是無私的。
我無意聲討這種愛。身為未證悟?qū)嵪嗾�，即使我們想，我們也不可能有超越這種愛的愛。但我不認為這是真的愛，這種愛以自我為中心，很少真正考慮別人的感受。它以對方的付出來決定自己的付出，這是交易。這也是為什么我們的家庭關系老是這么緊張。總是出各種問題。因為我們并沒有真的愛過任何人，你有完全不需要回饋的愛過任何人嗎?不管他做什么都絲毫不影響你對他的愛?我很懷疑你們中有任何人有過這樣的愛。
如果我們覺得我們的女朋友不高興，我們會表現(xiàn)出很關心的樣子，那不是因為我們愛她，那是因為作為我們身邊的重要人物，她的不開心早晚會波及我們自己。會搞亂我們的計劃，我們晚上的計劃可能就泡湯了。我們很怕這種麻煩。這只是我們?yōu)榱吮苊庾晕沂軅扇〉拇胧?/p>
如同多數(shù)父母強迫自己的孩子在很小的時候就肩負榮耀家族的使命。這其實是全然的自私。我不認為他們有從孩子的角度考慮過。他們不過是希望讓孩子滿足他們的自我，重建他們失敗的人生。在愛情里，我們也是如此，我們希望對方全然滿足我們的自我。我們之所以愛對方，因為對方愛我們幾乎像我們愛自己一樣，我們在他這里可以體會自我被全然滿足的快感。但好景不長，很快，因為對方也是自私的，他來我們這里也是為了滿足他的自我。因此，當最初的沖動慢慢停滯下來之后，雙方都開始看到對方的一點真面目。那時候雙方都開始要求對方提供不少于自己的愛的愛，這是潛規(guī)則，你當然不會說：我給了你這么多，所以你也必須給我這么多。但沒有說不代表你沒有想。一切都心照不宣。
雙方關系最佳時期可能就是雙方收支比較平衡的時期。但很快，我們被其他事情分心了，其中一方可能不能及時提供對方所希望的那么多愛了。這個時候，另一方就會感覺不安全。爭吵就可能發(fā)生。這樣的事情每天都發(fā)生在我們身上，發(fā)生在我們的愛情和親情上。如果雙方收支已經(jīng)到了差異巨大的時候，這個時候，我們就會傾向于建立一段新的感情以維持自我的養(yǎng)料。這就是我們的愛。我們是這樣的人，即使我們在墻上畫了一朵花，我們都會希望它得到別人的關注，每次路過我們都會提醒其他人：那是我畫的。因為我們有期待，我們期待收到幾句贊美。
我們在這里猜想一下圣者的愛，依據(jù)佛教的理論，如佛陀一般的圣者已經(jīng)證悟無我，他沒有一個自我需要被滿足。因此，他不需要通過結(jié)婚，或是建立家庭，結(jié)交朋友來攝取安全感。他呆在黑暗里也不會怕黑。他也不需要電影音樂來娛樂自己。想象一下沒有自我的人，他沒有自他分別，他不認為某些人比另一些人更重要，我們認為某些人比另一些人更重要，無非是因為他們在我們的生命中扮演了重要的角色，我們需要這些重要的角色，我們的自我的大部分食物都由他們提供，因此經(jīng)營好與這些重要人物的關系在我們的生命中顯得尤為重要。而一個成就者，他不需要討好任何人，因為他無需從他們那里獲取自我的食物
一個完全無我的人，一個視你如他自己的人，他愛你的方式可能很多樣化，但他最關心的當然是讓你獲得和他一樣的解脫。為此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一頓，可能給你講佛法，也可能和你討論女人，只要可以將你導向解脫，他不在乎做任何事。他也不期待你有某種回報，因為他沒有自我需要被喂養(yǎng)。他不需要計算付出的愛和收到的愛是否均衡，因此他的愛是真正的愛，而不是我們假模假式的愛。
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