小學(xué)五年級(jí)諧音笑話（精選115個(gè)）

　　笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點(diǎn)。以下是小編幫大家整理的小學(xué)五年級(jí)諧音笑話，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友！

　　1、有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經(jīng)常帶兒子乘8路公交車，所以經(jīng)常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠(yuǎn)處公交站臺(tái)駛進(jìn)一輛8路車，立刻對(duì)身邊的兒子大喊：黃軍，快跑，8路來啦！

　　2、有個(gè)人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放聲大哭：“爽啊！爽啊！”他們的鄰居看到了后就問他們發(fā)生什么事情了。他們說：“爽死了，爽死了�！�

　　3、老李家的門是塑料做的，老李說：“我家的門是塑門�！崩蠌埣业拈T是柳木做的，老張說：“我家的門是木門�！崩贤跫业拈T是磚頭做的，老王說：“我家的門是磚門�！崩蟿⒓业拈T是鋼做的，老劉說：“你們聊，我先走了！

　　師范學(xué)院的學(xué)生說：我是“師院”的。鐵道學(xué)院的學(xué)生說：我是“鐵院”的。職業(yè)學(xué)院的學(xué)生說：我是“職院”的。技術(shù)學(xué)院的學(xué)生說：你們聊，我先走了。

　　4、在一個(gè)小縣城，由于發(fā)展問題，連老師說的普通話都不標(biāo)準(zhǔn)。有一天上體育課。體育老師喊：“全體豆油注意，把餛飩燉整齊！�！保ㄈ�體隊(duì)友注意，把橫隊(duì)對(duì)整齊）

　　5、梅花鹿

　　節(jié)日的時(shí)候，小兔子生氣地對(duì)小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什么不送給我。小鹿可憐巴巴的說：因?yàn)槲沂敲坊�鹿啊�?/p>

　　6、教練說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯�！�

　�。ǚ�譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示范。）

　　7、快遞

　　一女人來到男人家玩，女人調(diào)戲男人說：你要是有塊地我就和你結(jié)婚。這時(shí)，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞！

　　8、有一個(gè)外國女孩嫁到中國來，在吃早飯時(shí)，對(duì)于不會(huì)吃油條的她被指點(diǎn)：“你蘸著吃。”她馬上站起來，又被告訴：“你蘸著吃！”她一頭霧水，委屈地說：“讓我站著吃，我已經(jīng)站起來了，還要站到哪兒去？”

　　9、有個(gè)外國人到中國來，給自己取了個(gè)中國名，叫魏茂。他在中國找工作。他來到一個(gè)公司里，一個(gè)人問他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏�！薄拔菏裁�？”“為什么？難道我姓魏也要說為什么嗎？”

　　10、有一個(gè)商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機(jī)前往，因怕經(jīng)理不同意報(bào)銷，便給經(jīng)理發(fā)了一封電報(bào)：“有機(jī)可乘，乘否？”經(jīng)理接到電報(bào)，以為是成交之“機(jī)”已到，便立即回電：“可乘就乘�！边@個(gè)推銷員出差回來報(bào)銷旅差費(fèi)時(shí)，經(jīng)理以不夠級(jí)別，乘坐飛機(jī)不予報(bào)銷的規(guī)定條款，不同意報(bào)銷飛機(jī)票費(fèi)。推銷員拿出經(jīng)理回電，經(jīng)理口瞪口呆。

　　11、見雞而作

　　從前有一個(gè)地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他。

　　有一個(gè)叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。去時(shí)，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事。地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種�！睆埲�明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。

　　地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰。”張三說：“你的話變得好快呵！”

　　地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見機(jī)（雞）而作’。”

　　12、校長在學(xué)期結(jié)束時(shí)的校務(wù)會(huì)議上，對(duì)人事行政效率之低，大發(fā)雷霆。他說：“負(fù)責(zé)董事業(yè)務(wù)的不懂事；負(fù)責(zé)人事管理的不省人事；身為干事的又不干事！”

　　13、李大壯怕妻

　　河北的著名文人李大壯，很怕妻子，萬一不尊從妻子的號(hào)令，妻子就罰他正襟危坐，把他的頭發(fā)盤成針線匾的形狀，在里邊放上燈碗，再把燈火點(diǎn)燃。李大壯的身子一動(dòng)也不敢動(dòng)，也不敢喘大氣，就像一段枯木頭或像是一個(gè)土偶人。見到他受罰的朋友都打趣他說：你在家里是一個(gè)補(bǔ)缺的燈架子。

　　有一天，他的妻子忽然病了，必須用烏鴉作藥，當(dāng)時(shí)的積雪還沒融化，很難用網(wǎng)捕到烏鴉。李大壯沒弄來烏鴉，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壯害怕，就踩著泥沙走到郊外，用食物引誘烏鴉，僅僅捕到了一只。

　　朋友開他的玩笑說：圣人把鳳凰來儀看作是吉祥，你捉了一只烏鴉，躲過了老婆的一頓痛打，看來這只烏鴉是只黑鳳凰埃

　　14、風(fēng)水

　　有個(gè)人快死了，叫他的兒子在棺材邊上釘了四個(gè)大銅環(huán)。兒子問他這是為什么，他說：你們?nèi)蘸�，少不得要聽風(fēng)水先生的話，把我搬來搬去的，這樣搬動(dòng)方便些字。

　　15、狗不認(rèn)

　　有兩個(gè)人在一起坐著，其中一人放了個(gè)屁，自己也不吭聲，便裝作沒事的樣子，只用衣袖掩住了鼻子。

　　恰好有只狗在旁邊，這個(gè)人就推說是狗放的屁。恰巧此時(shí)狗打一呵欠，這個(gè)人就對(duì)那個(gè)人說：你看，它還不肯認(rèn)哩!

　　16、畫梅

　　有一幅無落款的梅花畫，有個(gè)人見了，極贊這幅畫畫得好。有人問他：你知道是誰畫的?他說：張敞。

　　17、送匾

　　有個(gè)人夸說自己必能中舉，說：我夜里夢(mèng)見鼓樂隊(duì)吹吹打打，送牌匾到我家。他的一個(gè)朋友說：我也夢(mèng)見送牌匾到你家，匾上。那人問：哪四字?朋友答道：豈有此理。

　　18、笑人傳話

　　有一個(gè)新官上任，一名里長要一百只狗交給新官;買了九十九只，還少一只，實(shí)在買不到了，便將一只羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。

　　羊是反芻動(dòng)物，嘴里不斷咀嚼食物。新官見羊嘴一動(dòng)一動(dòng)的，就問：這只狗的嘴怎么老動(dòng)?里長答道：此狗正在嚼蛆。

　　19、笑傻子

　　從前有個(gè)做賊的人，常有錢買東西。一個(gè)傻子很羨慕他，有一次問他：你是怎么善于偷東西的?賊答道：我所以善偷，有個(gè)緣故：只要是去偷人家財(cái)物的時(shí)候，便拿一根烏鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。傻子見賊這么說，信以為真。

　　有一天，他果然到鴉鵲窠中，取一根樹枝拿在手中，然后就到一個(gè)人家偷財(cái)物，被人捉住亂打了一頓。挨打的時(shí)候，傻子還說：我打倒被你打，你實(shí)際上看不見我。

　　20、新車

　　有個(gè)老板買了新車，可是對(duì)雇用的司機(jī)很不放心，擔(dān)心司機(jī)把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會(huì)開車，只好對(duì)司機(jī)的每一個(gè)動(dòng)作都問個(gè)一清二楚。

　　有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來。

　　“是怎么回事?”老板問司機(jī)。

　　“沒什么，先生，我只是換了個(gè)檔�！�

　　老板轉(zhuǎn)對(duì)身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉。”

　　21、十根竹子一片葉

　　北宋有個(gè)詩人叫王琪〔qí〕，他年輕時(shí)候挺傲氣。有點(diǎn)不知天高地厚， 老覺著自個(gè)兒能耐大。 有一天，他到一個(gè)花園去玩，看見一片竹林子，竹子綠綠的，長得真好 看。王琪看了，馬上想了個(gè)聯(lián)句。提筆寫了出來： 葉垂千口劍; 干聳萬條槍。 王琪把耷拉下來的竹葉子比作寶劍，直直的竹竿比作長槍，比方得還算 形象。他拿這副聯(lián)句讓朋友們看，大家伙兒全夸他寫得好。王琪美滋滋地把 對(duì)聯(lián)貼在了屋里墻上。他還吹出這樣的大話：“誰要是能改一個(gè)字，我白送 他十兩金子!”多狂啊。 過了些天，大學(xué)士蘇東坡上他這兒來串門，看見了對(duì)聯(lián)，可沒言聲。王 琪裝模作樣地對(duì)蘇學(xué)士說：“我寫的這兩句，請(qǐng)學(xué)士指教�！� 蘇東坡微微一笑，對(duì)王琪說：“聯(lián)句比方得還不錯(cuò)，可惜就是十根竹子 才一片葉兒!”王琪細(xì)一想，可不是嘛!自己寫的是“千葉”、“萬竿”， 葉兒少竿兒多，平均十根竹子才長一片葉兒，這叫什么竹子吶!王琪的臉一 下臊得跟大紅布似的，一個(gè)勁兒地向蘇東坡道謝，連聲說：“提得好，提得好�！� 打這兒起，王琪再也不狂了，老老實(shí)實(shí)地做學(xué)問。往后，他成了個(gè)有真 才實(shí)學(xué)的詩人。 據(jù)宋魏慶之《詩人玉屑》卷十一。

　　22、“面前人”妙對(duì)寇宰相 寇準(zhǔn)是北宋有名的宰相

　　一天，他跟幾個(gè)大官兒聊天兒，寫了個(gè)上聯(lián)讓 他們來對(duì)： 水底日為天上日; 是說水里的太陽，不過是天上的太陽照出來的影兒。這幾個(gè)大官聽了， 大眼兒瞪小眼兒，誰也對(duì)不上來。 趕巧，楊大年這會(huì)兒進(jìn)來，要跟寇宰相談公事�？軠�(zhǔn)跟楊大年談完了公 事，就把剛才的上聯(lián)跟他說了。楊大年盯著寇準(zhǔn)的兩眼，稍微一琢磨，馬上 對(duì)了一句： 眼中人是面前人。 寇準(zhǔn)說的是日影，楊大年就對(duì)了個(gè)人影。我往你眼前一站，你眼珠里準(zhǔn) 能照出我的人影，這就叫“眼中人是面前人”。讀者朋友要是不信，你就盯 住別人的眼珠兒試試看! 據(jù)宋歐陽修《歸田錄》卷下， 宋曾敏行《獨(dú)醒雜志》。

　　23、楊大年答對(duì)罵奸臣

　　楊大年成了翰林，在朝廷里當(dāng)工部侍郎〔shìláng，相當(dāng)于副部長〕

　　楊大年長得挺精神，特別是他的胡子又密又長，都過了胸脯，真叫漂亮。 天下了早朝，楊大年從皇宮里出來，正好碰上了丁謂。丁謂看著楊大年 的那把長胡子，就跟他開玩笑說： 內(nèi)翰拜時(shí)須掃地; 內(nèi)翰，就是翰林。意思是說，你這個(gè)大胡子翰林，向皇上磕頭下拜的時(shí) 候，長胡子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕 似的直掃地。這個(gè)丁謂是個(gè)什么人吶? 這可是個(gè)大人物!丁謂和奸臣王欽若幾個(gè)排擠抗遼〔北方的遼國〕 宰相寇準(zhǔn)， 末了他當(dāng)上了宰相、晉國公。丁謂和王欽若，還有三個(gè)壞家伙，被人們叫做 “朝廷五鬼”。 楊大年對(duì)這個(gè)“五鬼”里頭的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁謂一眼， 冷冷地對(duì)了這么一句： 相公坐處幕漫天! “相公”，指宰相丁謂：“幕”是大帳子。楊大年在說，你這個(gè)宰相凈 排擠好人，獨(dú)霸朝廷，真能一手遮天! 丁謂一聽楊大年拐著彎兒罵自己，挺有氣�？捎忠幌耄�這是自己招出來 的，也沒法發(fā)火，只好干笑了幾聲。 據(jù)宋歐陽修《歸田錄》。

　　24、那美女怎么了?

　　和同學(xué)在走廊聊天，漂亮的女化學(xué)老師走過，我指著老師對(duì)朋友說“那美女……”

　　化學(xué)老師聽見了。轉(zhuǎn)身笑著問到“那美女怎么了?”

　　我愣了愣答到：“鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣”

　　25、你能給我瓢嗎?

　　以前有個(gè)和尚路過我們村尋水喝，去了王大媽家。

　　和尚：“女施主，我是來討水喝的�！�

　　王大媽心善帶了和尚進(jìn)了院子：“大師，等等我去取水�！�

　　和尚慈善的點(diǎn)了點(diǎn)頭：“施主真是心善，你能給我瓢嗎?”

　　后來我們鎮(zhèn)上多了一個(gè)瘸腳的和尚。

　　26、杰士邦

　　一女人去超市買菜，她男人說買盒杰士邦回家。

　　女人回家的時(shí)候遞給男人一個(gè)盒子，男人打開一看：一對(duì)雞翅膀。

　　男人說：我擦，我說怎么換包裝盒了呢!

　　27、是不是涼快?

　　今天一同事來上班，看見他頭發(fā)短了，我：怎么把頭發(fā)剪了，是不是涼快?

　　他一臉真誠的對(duì)我說：不是2塊，是28塊!

　　28、朱尚海

　　班里有位同學(xué)叫朱尚海，特皮不愛學(xué)習(xí)。

　　一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，老師惡狠狠滴批評(píng)他：

　　“就你這樣不學(xué)無術(shù)的，還想住上海?住廁所你都打不開門。”

　　29、去把你是有(室友)叫來!

　　“老師，您找我啊?”

　　“聽說你最近經(jīng)常犯事兒啊。你昨天逃課了吧?”

　　“額。我是有逃課�！�

　　“你在宿舍用熱得快了吧?”

　　“我是有用的�！�

　　“你在寢室用電吹風(fēng)了吧?”

　　“嗯。我是有用的�！�

　　“哦，老師錯(cuò)怪你了，去把你是有(室友)叫來!”

　　30、既然這么跪，我就不買了

　　陪女友去商場買衣服，女友喜歡上了一件外套，翻開標(biāo)簽一看要6888元。

　　女友也特別懂事，知道我賺錢不容易，轉(zhuǎn)身對(duì)我說：“既然這么跪，我就不買了�！�

　　31、妹紙，你兄長哪去了？

　　去哥們家玩，他妹開的門，我文縐縐的問：妹紙，你兄長哪去了？

　　還沒等我再說下去，她下意識(shí)的雙手放在胸口位置......

　　然后門嘭的關(guān)上了，聽她憤怒的喊著：哥！

　　32、我是迷路的小孩

　　孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。

　　孩子說：我是迷路的小孩，你能帶我去找媽媽嗎？

　　大笨熊點(diǎn)點(diǎn)頭，領(lǐng)著孩子走了好遠(yuǎn)，來到了麋鹿的家......

　　33、找死，不太好聽

　　劉備：“趙云啊。以前我們兄弟三人結(jié)拜完了。今天看你人還不錯(cuò)也算你一個(gè)。”

　　趙云：“還是不要了吧”

　　張飛：“咋地看不起我們兄弟"

　　趙云：“不是啊，飛哥，我只是感覺叫趙四不太好聽”

　　34、地域文化

　　一班主任休產(chǎn)假，學(xué)校安排上地理的李秈生代之。一天，班長找到李秈生，焦急的訴說：“我們班本月的黑板報(bào)還沒出，學(xué)校下周就要評(píng)比了，請(qǐng)您定個(gè)主題，叫大家提供稿件吧。”

　　李秈生想了想，說：“你馬上回班上告知同學(xué)們，本月黑板報(bào)就以‘地域文化’為主題，請(qǐng)大家積極投稿特別搞笑的諧音笑話特別搞笑的諧音笑話�！�

　　班長回到課室，在黑板上廣而告之：本月黑板報(bào)主題--地獄問話，請(qǐng)大家積極投稿。

　　35、集市賣魚

　　在一個(gè)熱鬧的集市上，一個(gè)賣魚的喊道：“鮮魚” 這時(shí)，一個(gè)賣泡泡糖的緊接著喊：“泡糖(泡湯)”那個(gè)賣魚的聽了，對(duì)那個(gè)賣糖的人說：“哎，你為什么說我的魚泡湯了啊?” 他們?cè)匠吃絻础＞驮谶@時(shí)，一個(gè)賣豆芽的又喊道：“豆芽(斗呀)”

　　一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的喊道：“油果(有我)”治安員聽了以后說：“那好，把你們四個(gè)一并帶走�！�

　　36、鋼門壞了

　　家里衛(wèi)生間的門是塑鋼材料做成的特別搞笑的諧音笑話笑話大全。有一天，門有些壞了，卡在那里，于是，我爸就打電話給賣門的師傅。

　　我爸：“師傅呀，我的鋼門(肛門)壞了”

　　師傅：“呃~~~那個(gè)，要不我給你打個(gè)120”

　　37、美日在亞洲

　　李先生：你怎么說美、日都在亞洲?

　　全求通：我說每日都在亞洲怎么不對(duì)?我不是天天都在亞洲嗎?

　　38、蘸著吃與站著吃

　　一個(gè)外國女孩嫁到中國來，在早飯時(shí)，對(duì)于不會(huì)吃油條的她被指點(diǎn)說：“你蘸著吃�！�

　　她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃!”

　　她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經(jīng)站起來了，還要站到哪兒去?”

　　39、一天在水房洗衣服，進(jìn)來一個(gè)妹妹我對(duì)她說："嫁給我。"她當(dāng)時(shí)就愣住了，瞠目無語，我說："愣著干什么，快把衣架給我。"

　　40、一天我問妹妹你結(jié)婚了你第一件事情是干什么?妹妹想了想先是臉紅接著就閃著一雙眼睛自作聰明的說："不就是兩個(gè)人說說話嘛，還能有什么。"我說："錯(cuò)，你姐都昏了，你還不叫救護(hù)車!"

　　41、一天我回到寢室，對(duì)室友說："我看見有個(gè)女的在水房洗澡。"室友表示不信，可看到我一臉真誠，又使他抱有一線希望，于是問我："完事了么?"我說："沒呢。"他便急急的跑去水房，回來后信服的說："的確有個(gè)女的在洗澡。"第二天我和一個(gè)小姐姐說了這件事，她先是不信，接著罵我流氓，接著又對(duì)此事表示了理解，說："男女混住，也是難免的。"我很不滿意，拿起桌上的棗咬了一口，說："看見女的洗澡怎么了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢!"

　　42、一天下課，老師匆匆走進(jìn)教室說："來兩個(gè)人，我要班花。"大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現(xiàn)十分積極，經(jīng)過一番周折終于選出了兩個(gè)很漂亮的女生，老師大手一揮："走，和我到教務(wù)處搬花。"

　　43、一對(duì)小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨："爸媽太著急了。你媽昨天又提生孩子的事，說她想早點(diǎn)抱孫子。"丈夫說：媽在這事上是急了點(diǎn)，但爸從來都不多說什么呀。妻子撅著嘴說："爸嘴里是沒說什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。"

　　44、一個(gè)普通話很爛的老總請(qǐng)大桌老朋友吃海鮮，服務(wù)員上了一道大家都沒吃過的菜，老總就主動(dòng)介紹說："來來來，木要客氣，趁熱趁熱，男的吃了不行，女的吃了沒用!"在座個(gè)個(gè)面面相覷，不敢下筷，老總看大家沒動(dòng)，又重復(fù)了一遍："男人吃了不行，女人吃了沒用!"還是沒人吃。到后來大家才知道是"男人吃了補(bǔ)腎，女人吃了美容!"

　　45、老師問小朋友：“十二個(gè)小朋友分九個(gè)蘋果，怎么辦？”一個(gè)小朋友說：“把三個(gè)蘋果扔到垃圾堆，剩下六個(gè)每個(gè)人分半個(gè)蘋果�！绷硪粋�(gè)小朋友說：“掐死三個(gè)多余人�！�

　　46、一個(gè)學(xué)生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀？” 學(xué)生回答說：“我在路上被一個(gè)強(qiáng)盜給攔住了�！� 老師：“天呀！你沒事吧孩子？” 學(xué)生：“我沒事，我的家庭作業(yè)本被搶走了！”

　　47、語文課上，老師問道：“古時(shí)候，稱呼‘我’的方式有哪些？” 同學(xué)們回答有：“吾，余�！� 小明喊到：“寡人，朕啊，” 老師沒理會(huì)他，又問：“還有哪些？” 小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，” 班里已經(jīng)笑成一片。

　　48、一群學(xué)生說自己的身體。甲說：“我小時(shí)候，很瘦呀，簡直是皮包骨�！币艺f：“我小時(shí)候，比你瘦多了，簡直是鼓包皮�！北�說：“我小時(shí)候，很瘦，身體就是包皮骨。”丁說；“你們小時(shí)候太有意思了，有的在皮包里裝骨頭，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮長出骨頭�！�

　　49、地理課上，老師打開多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標(biāo)出來，然后問這都是什么類型的城市？接著指著一迷迷糊糊的同學(xué)說，你來回答。同學(xué)警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個(gè)三角形！

　　50、大學(xué)時(shí)候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃，一日照例去打飯。打飯師傅問我：打包還是帶走？我勒個(gè)去，師傅啊還有第二個(gè)選擇嗎？

　　51、老師道：無論何物一熱就膨脹。學(xué)生道：那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時(shí)時(shí)都在膨脹嗎？

　　52、開學(xué)了，老師問炎炎：你是男生還是女生？我是媽媽生！

　　53、高中時(shí)候我強(qiáng)悍的數(shù)學(xué)老師曾說：“睡覺的同學(xué)不要睡覺了�！本驮谖覀兌家詾槔蠋熑滩蛔〗K于要發(fā)飆了，數(shù)學(xué)老師繼續(xù)說：“快下課了，吃午飯要快點(diǎn)去占位啊�！睙o良的我們感動(dòng)中。

　　54、一個(gè)男性朋友，上學(xué)的時(shí)候特別調(diào)皮，有一次被老師罰掃女廁所一個(gè)星期�？墒牵�每次他都沒有親自動(dòng)過手，因?yàn)橐坏皆搾邘�所的時(shí)候，全班男同學(xué)都主動(dòng)來幫忙了……

　　55、即將畢業(yè)，大一大二大三學(xué)生為他（她）們置辦節(jié)目，我班也不例外。全班人員聚在一起商量出什么節(jié)目好，有人說歌劇，有人說話劇，有人說戲劇，各方相持不下，節(jié)目難以下定。兩個(gè)小時(shí)后，某生內(nèi)急，憤起拍板大吼：＂媽的，就拍電視劇，誰敢不同意，我吐他一臉屎�。�

　　56、老師在黑板上掛上一幅圖，上面畫著一個(gè)成年男子吃飯時(shí)的樣子，老師問下面的孩子們：“你們從畫中看出了什么？”“老師，我看出了是老鼠愛大米！”“老師，我看出了是披著羊皮的狼！”“老師，我看出了是狗急了要跳墻！”“老師，我看出了是豬八戒吃西瓜！”“老師，這不就是您嗎？”

　　57、先生考問學(xué)生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，學(xué)生改口二十二！啪！先生氣得拍了一下桌子。學(xué)生仍不服氣，頂多不過二十三！氣得先生大聲呵斥：滾！學(xué)生出去后還滿不在乎的說：管它三七二十一，不會(huì)就是不會(huì)，有什么了不起的！

　　58、學(xué)校里，晚自習(xí)的時(shí)候，一男生欲泡一美眉！男生上前問道：“唉，同學(xué)，請(qǐng)問現(xiàn)在幾點(diǎn)？”美眉一看表，回答：“哦，八點(diǎn)半�！� 男生一臉驚訝地說：“��？我們太有緣了！我的表也是八點(diǎn)半！”

　　59、數(shù)學(xué)課快下了，只剩兩道題了。老師說：“我做一道，另一道留給你們。你們挑吧！”有同學(xué)道：“老師，你作難的�！崩蠋熣f：“我做男的，你們做女的��！”

　　60、一日上課，兩名男生在下面笑出了聲兒，我問：“有高興事不如全班一起分享�！眱擅�男生中的一人起立，指著另一個(gè)男生說：“他說他如果和您一般大就娶您�！�

　　61、楊明在作文中寫道：我的爸爸是個(gè)46歲的中年男子……老師把46歲用紅筆圈起來，在一旁批注：多余。幾天后，楊明送上改后的作文，上面改為：我的爸爸是個(gè)多余的中年男子。

　　62、某名教授早年研究尼采生命權(quán)力哲學(xué)，后來講起老莊。余嘗聽其課，有學(xué)生問其人生經(jīng)歷，何以能拋棄社會(huì)成見，選擇哲學(xué)為自己一生的事業(yè)？教授答曰：因我讀大學(xué)時(shí)，哲學(xué)系的女孩最漂亮，于是就轉(zhuǎn)入了哲學(xué)系。眾皆失口而笑，真坦率也。

　　63、一天，我們終于盼來了期待已久的生理衛(wèi)生課。上課后，我們的女老師只說了一句話：“我要說的你們看書都知道了；你們想知道的我不會(huì)說，自己看，不許說話……”這節(jié)課就這樣一直上到了下課。

　　64、考試后，數(shù)學(xué)老師正在進(jìn)行講評(píng)，見一學(xué)生開小差，便問他：“這是真分?jǐn)?shù)還是假分?jǐn)?shù)?”學(xué)生忙答：“是真分?jǐn)?shù)�！崩蠋熣f：“這怎么會(huì)是真分?jǐn)?shù)呢?”學(xué)生立刻招認(rèn)：“老師，我錯(cuò)了，考試我作弊了，是假分?jǐn)?shù)�！比�班哄堂大笑，原來老師是問他5/3是真分?jǐn)?shù)還是假分?jǐn)?shù)。

　　65、甲同學(xué)：今天的數(shù)學(xué)考試，最后一題是9吧？乙同學(xué)：不，是6。甲同學(xué)：不可能，我特地和后面的同學(xué)對(duì)過，還用了彩票記數(shù)法在6后面加一橫線就是9，以防字條拿反。乙同學(xué)：是6，我們和老師已經(jīng)對(duì)過了。甲同學(xué)：啊！對(duì)了�。∷�喜歡福彩，而我喜歡體彩，這回慘了！

　　66、老師問一名學(xué)生：你的試卷是抄了別人的吧？是的。是抄了些，但不全是。學(xué)生答道。那么，哪些地方不是抄的呢？嗯……我的名字就不是抄的嘛。

　　67、中學(xué)時(shí)，女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來的男生踩臟了，班主任看到后怒斥：“人家女同學(xué)剛脫（拖）完，就被你們男的糟蹋了！”

　　68、同桌上課總是開小差。一天，上課時(shí)，他又偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)了。班主任掏出自己的手機(jī)，發(fā)了條信息給他：你怎么不認(rèn)真聽課？同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰？班主任又發(fā)了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回復(fù)：多謝提醒，等會(huì)兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！

　　69、昨天，學(xué)新調(diào)來了一 個(gè)微機(jī)老師。上室內(nèi)課時(shí)，老師說：“我不反對(duì)你們上課說話，但只許出氣，不許出聲。”

　　70、某一天一位老師在課堂上發(fā)現(xiàn)一個(gè)學(xué)生在傳紙條，就要他把紙條交上去。師：把紙條拿來。生：老師，我勸你還是不要看比較好。師：少廢話！我就是要看，快把紙條拿來。學(xué)生把紙條拿給老師，老師打開紙條，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！

　　71、我同桌說她能通過指甲看出我缺什么，我就把指甲伸給她看。她把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了紅色，然后她問我“看出來缺什么了嗎？”我說：“沒看出來呀�！彼�：“你缺心眼��！”

　　72、有會(huì)我們班一哥們沒寫作業(yè)，要見家長，老師讓他打電話給家長，必須開擴(kuò)音，咯咯各，，當(dāng)時(shí)全班就聽見電話里的罵聲：“什么老師，天天要見家長，見你爹啊見，�！碑�(dāng)時(shí)全班都靜了，然后那哥們兒我就再也沒見過。

　　73、寫作培訓(xùn)班的老師要學(xué)員寫一篇鮮為人知的文章，并啟發(fā)學(xué)員說：別人聞所未聞的都屬于鮮為人知的。第二天，有位學(xué)員興沖沖交上作業(yè)，標(biāo)題是----《咱爸咱媽戀愛秘史》

　　74、初中時(shí)，一個(gè)同學(xué)叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”。

　　75、小學(xué)時(shí)一個(gè)很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句：我不嫁(借)給你！當(dāng)時(shí)同學(xué)們立馬安靜下來了！

　　76、初中語文課上，老師黑板上寫了”懸崖峭璧”四個(gè)字，請(qǐng)同學(xué)們找出錯(cuò)別字。一女生踴躍舉手，被叫起，只聽該女生響亮的回答道”老師，是懸崖峭壁的陡字錯(cuò)了”。大家呆了……

　　77、有一天小明跑進(jìn)去教室時(shí)，隨后，又站起來，接著就又離開教室。正巧，老師回頭看到小明背背影，老師就開始大罵，說：現(xiàn)在的人越來越不知道讀書的好處。老師接著說：好，他不上我的課，我當(dāng)?shù)羲�。老師問班長說：剛才的那個(gè)學(xué)生叫什么名字。班長說：他是隔壁班的，剛剛走錯(cuò)教室了。

　　78、自習(xí)課上，學(xué)妹問：“學(xué)長，不好意思，這道題怎么做？”學(xué)長：”學(xué)妹你有男朋友嗎？”學(xué)妹：”有了�！睂W(xué)長：“哦，這道題，我也不會(huì)做。”

　　79、老師：點(diǎn)名是件非常沒品味的事情～學(xué)生狂喜，群呼老師萬歲！老師：因此我決定改簽到學(xué)生……

　　80、我的倆同學(xué)，吵架。女：“你信不信我用平底鍋把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底鍋’去掉……”

　　81、公布期未成績的那天，老師走進(jìn)教室說：“鑒于這次考試成績太差，本學(xué)期成績?nèi)�班加五分�！卑嗬锩嬉黄瑲g呼，接著老師又說：“我們班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予計(jì)算�！苯酉聛戆嗬锩骒o悄悄。

　　82、老師問同學(xué)：“現(xiàn)在，特別吃香的職業(yè)是什么？”學(xué)生說：“公務(wù)員�！崩蠋熣f：“錯(cuò)了，廚師特別吃香�！睂W(xué)生說：“我不喜歡做廚師，我要吃得開的工作�！崩蠋熣f：“你就去做品酒師，要吃就得開酒瓶蓋�！�

　　83、一哥們喜歡去圖書館，總是跟女神坐對(duì)臉，有次終于鼓起了勇氣扔了一紙條約其看電影，大概有十分鐘左右，女神站起緩緩說到：“我該走了，你要一起嗎？”而后，這哥們連頭也沒抬說了句至為關(guān)鍵的話：“你先走，我這兒還有道題沒搞懂”…

　　84、老師：請(qǐng)用“愛戴”說一句話。學(xué)生：爺爺愛戴瓜皮帽，真笑人。

　　85、高中向往大學(xué)，大學(xué)懷念高中；高中目標(biāo)是滿分，大學(xué)目標(biāo)是及格；高中老師朝你要家里電話，大學(xué)你朝老師要家里電話；高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學(xué)頓頓清湯白水難擋發(fā)福；高中總嫌沒有好電視，大學(xué)放假回家抱著電視不撒手；高中男女生戀愛是新聞，大學(xué)同性相戀才是新聞。

　　86、初中時(shí)，一個(gè)同學(xué)叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”。

　　87、應(yīng)用題，有多余條件的那種。老師教一個(gè)女童鞋她一直不懂 。數(shù)學(xué)老師就大怒，吼到，“你家三個(gè)人兩頭豬，你家共有幾頭豬。”那女紙弱弱地說五頭！全班沸騰啊，老師那地中海的發(fā)型都凌亂了……

　　88、在一個(gè)熱鬧的集市上，一個(gè)賣魚的喊道：“鮮魚!”這時(shí)，一個(gè)賣泡泡糖的緊接著喊：“泡糖! (泡湯)”那個(gè)賣魚的聽了，對(duì)那個(gè)賣糖的人說：“哎，你為什么說我的魚泡湯了啊?”他們?cè)匠吃絻�。就在這時(shí)，一個(gè)賣豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的喊道：“油果! (有我)”治安員聽了以后說：“那好，把你們四個(gè)一并帶走

　　89、有一天，一個(gè)富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號(hào)正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個(gè)車牌不錯(cuò)00544(動(dòng)動(dòng)我試試)，保證沒人敢惹，不錯(cuò)吧”!富豪心動(dòng)了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對(duì)方的車牌是44944(試試就試試)。

　　90、我中學(xué)校醫(yī)室有個(gè)校醫(yī)名叫“段珍”，我們都不去她那兒打針。

　　91、吳安全——是個(gè)司機(jī)，生意肯定很差。

　　92、我們高中有個(gè)老師叫殷根發(fā) 我們都叫他發(fā)根煙，呵呵。

　　93、一個(gè)種地的叫馬占田。

　　94、一南方人來到北京一家小吃店，對(duì)女服務(wù)員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務(wù)員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"

　　95、有一對(duì)農(nóng)民兄妹用板車?yán)�著小麥到市場去賣，一個(gè)南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎么賣呀?"大哥氣得額頭上青筋暴突。

　　96、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個(gè)。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時(shí)，才明白老伯的月餅是十塊錢四個(gè)。

　　97、賣魚的扯著嗓子一個(gè)勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個(gè)賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對(duì)勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對(duì)，于是兩人吵了起來。

　　98、某鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。于是他讓下屬去找個(gè)翻譯，下屬回來報(bào)告說："日語翻譯沒有一個(gè)能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個(gè)本鎮(zhèn)的老師，到時(shí)叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請(qǐng)個(gè)人把日本的‘普通話翻譯成神戶的土話。"

　　99、一個(gè)方言土音很重的外地人，在市區(qū)迷了路，見一個(gè)斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請(qǐng)問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。

　　100、敬老院的老人們?cè)谥星镏�夜舉行晚會(huì)，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請(qǐng)安靜。"

　　101、一個(gè)北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。

　　102、一對(duì)新人結(jié)婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對(duì)婆婆說："婆婆，請(qǐng)您先死(洗)。"說完，新娘又對(duì)新郎說："婆婆死了，你死好嗎?"停了停又說："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆聽后，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎么還不死呢?"

　　103、一個(gè)莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發(fā)動(dòng)了。老太催促道："快點(diǎn)，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。

　　104、一鄉(xiāng)下姑娘來到超市，服務(wù)員熱情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"

　　105、春花遇見一個(gè)朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，并贊道："這個(gè)小狼孩(男孩)長得真可愛。"

　　106、一所鄉(xiāng)村小學(xué)上課了，老師走進(jìn)教室："站(上)課。"學(xué)生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學(xué))們，早死(上)好!"

　　107、兩個(gè)鄉(xiāng)下姑娘進(jìn)城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機(jī)探出頭來，一個(gè)姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎?"司機(jī)沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個(gè)姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機(jī)氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"

　　108、國家要推廣普通話，浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應(yīng)國家號(hào)召，決定在全縣農(nóng)村工作會(huì)議上用普通話發(fā)表講話，帶個(gè)好頭。縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴!不要醬瓜啦，咸菜太貴啦!”(翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意啦!不要講話了，現(xiàn)在開會(huì)了!)縣委書記講完后，主持人說：“咸菜請(qǐng)香腸醬瓜!”(翻譯：現(xiàn)在請(qǐng)縣長講話!)縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八!”(翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧!)縣長：“不要醬瓜啦，我撿個(gè)狗屎給你們舔舔·····”(翻譯：不要講話了，我講個(gè)故事給你們聽聽······)縣長：這個(gè)狗屎有人可能吃到。(翻譯：這個(gè)故事有人可能知道。)縣長：吃不到的也不要著急(知不到的也不要著急)縣長：我現(xiàn)在就給你們拉。

　　109、有送醫(yī)士出門者，犬適攔門而吠，主人喝之即止。醫(yī)贊其能解人意。主曰：“雖則畜生，倒也還會(huì)依(醫(yī))人�！�

　　110、今年高考考完后，心知考得不怎樣樣，就對(duì)父親如實(shí)說了考試成績不夢(mèng)想，父親無奈的說:“不行的話，就復(fù)讀吧�！边@時(shí)坐在一旁的爺爺生氣的說:“考不上就考不上，服什么毒啊!沒出息!!!”

　　111、耳朵在此

　　新上任的知縣是山東人，因?yàn)橐獟熳�，他�?duì)師爺說："你給我去買兩根竹竿來。"

　　師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝"，連忙答應(yīng)著，急急地跑到肉店去，對(duì)店主說："新來的縣太爺要買兩個(gè)豬肝，你是明白人，心里該有數(shù)吧！"

　　店主是個(gè)聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個(gè)豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。

　　離開肉鋪后，師爺心想："老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當(dāng)然是我的了……"于是便將獵耳包好，塞進(jìn)口袋里、回到縣衙，向知縣稟道："回稟太爺，豬肝買來了！"

　　知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道："你的耳朵哪里去了！"師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道："耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！"

　　112、站著吃

　　一個(gè)外國女孩嫁到中國來，在早飯時(shí)，對(duì)于不會(huì)吃油條的她被指點(diǎn)說："你蘸著吃。"

　　她馬上站起來，又被告訴"你蘸著吃！"

　　她一頭霧水，委屈的說："讓我站著吃，我已經(jīng)站起來了，還要站到哪兒去？"

　　113、一個(gè)口音很重的縣長到村里作報(bào)告：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會(huì)啦！

　　縣長講完以后，主持人說：“咸菜請(qǐng)香腸醬瓜！翻譯：現(xiàn)在請(qǐng)鄉(xiāng)長講話！

　　鄉(xiāng)長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！翻譯：同志們，今天的飯吃夠了，大家都是大碗吧！

　　鄉(xiāng)長：不要醬瓜，我撿個(gè)狗屎給你們舔舔。翻譯不要講話，我講個(gè)故事給你們聽聽。

　　聽了這個(gè)笑話，我笑得四腳朝天。想：“這是誰編出來的呢？

　　誰這么有才？想得這么天衣無縫，想得這么巧妙。

　　最有趣的是，能把大家笑得這么哄然大笑。這是優(yōu)勢(shì)中的優(yōu)勢(shì)呀

　　114、老師放學(xué)前給學(xué)生講話：明天教委來校檢查，明天一定要穿校服，記住，有事一定要寫假條。

　　小明同學(xué)平時(shí)不好好學(xué)習(xí)，總寫大白字。這天他有事真的不能上學(xué)了，于是寫了一假條，讓同學(xué)捎給老師，老師一看，嚇壞了，但見假條全文如下：“老師您好！我上午上我爸單位給他送終，下午一定穿孝服上學(xué)”。還上什么學(xué)啊，人家里出了這么大的事兒，老師連忙帶上幾個(gè)班干部來到他家，以示關(guān)懷，附代哀思。到他家一看，啥事沒有，后來得知都是假條若的禍。

　　一個(gè)方言土音很重的外地人，在市區(qū)迷了路，見一個(gè)斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請(qǐng)問)一下……"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。

　　有一對(duì)農(nóng)民兄妹用板車?yán)�著小麥到市場去賣，一個(gè)南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎么賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。

　　115、一南方人來到北京一家小吃店，對(duì)女服務(wù)員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務(wù)員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"

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