奔二的反思征文

　　依舊有堆得滿滿的傾訴欲但現(xiàn)在很少會主動找人聊天或者打電話。

　　翻翻之前的通話記錄有幾個在每個月固定時間都會有長達一兩個小時的通話，或者在半夜兩三點的時候失眠，固定打給某個電話號碼的記錄�，F(xiàn)在很少會主動給誰打電話只為了談心，或者說失眠到兩三點依舊有，可是不會再想去打給誰，總是勸說自己忍一會兒就過去了。

　　翻翻自己以前的文章，真是覺得羞赧。雖然在遣詞造句和謀篇上面，大概都稱得上很不錯，可以引起共鳴。但在自己看來，好像恨不得把所有的感情都揉碎了塞進去，不寫得波瀾起伏和驚天動地誓不罷休�，F(xiàn)在能理解自己以前的心態(tài)，也知道自己的執(zhí)念無謂值不值得，只是自己心甘情愿。

　　或者這樣說吧，現(xiàn)在的我，更多的是有話不知道怎么說。更多時候愿意自己把它咽下去。有很多時候還是會有很多感覺，或者說對于某件事，在我的想法看來，最完美的做法應(yīng)該是這樣的，但是實際我卻做成了那樣的。因為現(xiàn)在我會考慮，某件事我這樣做值不值，那樣做對不對，會造成什么后果。已經(jīng)沒有辦法完完全全站在感性的這一邊，忽略理性，任性而為之。

　　之前的很多老師和同學(xué)都會說，覺得我很乖，是個特別懂事的姑娘。但其實不然，了解我的人就會知道，其實我是個不折不扣的犟人，而且骨子里很任性。很多不切實際的想法會在腦海里一直游移，我只是并未把它付諸實踐罷了。

　　打個最簡單的比方，比如上課覺得哪個老師的上得不好，讓我不開心，我就會不搭理他，自己學(xué)自己的。事實上我并不是那種見課就上的乖乖女，只是很多時候我會考慮很多。表面上很乖不代表事實上把那些該聽的大道理都聽進去了，很多時候都只是表面的敷衍，心里根本是相反的態(tài)度。

　　只有我特別喜歡你，或者特別佩服你，才會完完整整聽你的話。其實對不喜歡的人心里都是置之不理，過目即忘，不讓他們占據(jù)我太多的時間空間。近來發(fā)現(xiàn)自己對人居然沒有明顯的愛憎了，對于喜歡的人，大概只有你給我回應(yīng)，我才會繼續(xù)對你好。

　　對于不喜歡的人，會一直勸自己說，人家也有人家的苦衷和無奈，生下來又不是來討你喜歡的。因此我對一個人的不喜歡大概周圍的人都不再能感受到，不會再擺明了一副別靠近我樣子，有的時候竟連我自己也忘了他是我不喜歡的人我要少跟他接觸。

　　就算遇到很喜歡的人，有時候也不能不顧一切地去表達自己，很多時候都是遠遠看著，就像欣賞一件很美的藝術(shù)品，終究只是欣賞罷了。不想靠近也懶得主動。

　　以前上高中的時候總覺得，我要自由，要自由地表達自己的想法，要自由地做自己想做的事。那時候總是這么勸自己，再忍一忍，再忍一忍啊，到大學(xué)大概就能dowhatyouwanttodo了吧。現(xiàn)在到了大學(xué)，是很自由，我有大把的時間，而且也沒有了升學(xué)的壓力，了不起就是作得太狠讓自己難受失眠。

　　可是卻沒有那份愿意作死的情懷了。換句話說，會覺得沒有意義，浪費時間精力，會開始心疼自己，會把自己的付出與他人的相衡量，如果實在是太不成比例了就放棄，順其自然。再也不會豁出去為了誰，再也不會在長夜里痛哭，不會為了某個人的一句話而覺得一連幾天心情陰郁、無精打采。會把更多注意力放在自己身上，會努力想往不動聲色的成熟那個方向靠近。

　　連看書也是，看的那種過于煽情的句子會覺得看不下去，也會盡量避免以前看的那種很感性的文字。即使要看散文也是看安妮寶貝那樣不冷不熱的，以前總覺得安妮寶貝很消極，其實不然，那是因為我沒有真正讀懂她。

　　即使我?guī)缀蹩催^了她的所有書。大概是經(jīng)歷不夠吧。冷靜下來發(fā)現(xiàn)那些再留戀再美好的事情，就像我大一轟轟烈烈的干一件事一樣，都可以總結(jié)概括為三個字，過去了。雖然當時那么溫暖那么盛大的場面，而我就是主角啊。

　　聽歌也是，我以前非常喜歡王菲，總想體驗一把歌里唱到的感覺�，F(xiàn)在也喜歡她，但漸漸明白了，歌里唱得再翻天覆地那是歌里的事情，唱著溫柔纏綿的曖昧，可是唱歌的人其實還沒有談過戀愛。又有什么好想入非非的？

　　so，這些天我也一直在問自己，我到底是怎么了？

　　朋友都說這樣的變化是他們愿意看到的，是好事。就不用改變這個詞了，不太喜歡。

　　也許吧。至少不會再把自己置于很難過的境地渴望他人的搭救。好處是連日子過起來都覺得輕松快樂不少，壞處是我真的體會不到那種快樂了。那是一種很難言說的快樂，因為把自己的喜怒哀樂放得特別大，所以快樂和痛苦都是加倍的。現(xiàn)在對于我而言快樂和痛苦都是很微小的事情。即使不開心了也一會兒就過去了，開心了也一笑置之了。

　　記得好友以前會對我說，要時刻記住保持冷靜，因為我們這是在生活，不是在寫文章。

　　但是也有人說過啊，喜怒形于色，是難能可貴的純真。

　　所以現(xiàn)在，連我自己也不知道這究竟是怎樣一番情景了。

　　想提到的一點是，某些地方還是不會變的。比如在路邊看到小動物會情不自禁停下來跟它們說話，或者是某個清爽的清晨邂逅一株花一棵草會覺得非常開心�；蛟S這不是純真而是善良吧。

　　簡直是很討厭那些說什么不要把善良給不該給的人，世界不會因為你的善良而忌憚你這樣的句子，難道善良是一種籌碼，是一種隨意交換的物件么？能說出這樣話的人，我只能說，你的善良不是真的。別再打著善良的旗號說自己受了多少委屈了。真正善良的人不會計較這些。

　　所以腦袋里的想法非常多只是缺少一個時間，自己好好地靜一靜理一理思緒而已。

　　理完發(fā)現(xiàn)也沒有那么夸張，或許只是減少了一份對他人，對世界的依賴，開始經(jīng)營自己的人生了而已。

　　這個周末過得平淡無奇，偶爾去看一場電影在宿舍宅了一天寫了幾篇文章看了幾段文字。以前我會覺得非常不適應(yīng)，并且會想，為什么人家都有地方去有事情干而我沒有。現(xiàn)在不會了，偶爾有這樣屬于自己的時間實在是難能可貴。一個人可以理清楚好多別人沒辦法幫你弄明白的事情。也許這才是周末吧，舒適愜意。

　　所以大概是最近快要到二十歲了，都是要奔三的人了，突然明白了大概矯情是文藝青年的通病，并且覺得這樣不好，在慢慢地更正并且摸索著道路往前走。也真正明白了那句，大學(xué)培養(yǎng)不出來作家。

　　其實各種傷春悲秋想入非非不是不好，或許這世上任何一件事物都是有兩面性的。就像七堇年說的，這樣的情懷適合寫作，但不適合生活。所以希望能早日找到這個平衡點，早日實現(xiàn)我當作家的夢想吧……（別笑，說真的）

　　本來很想說這條路真的不好走，但是回頭想一想，又有哪條路是好走的呢？想起朋友那天截圖給我看的一句話：覺得累么？累就對了，因為舒服是留給死人的。

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