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5歲小孩怎么管教
孩子的管教是很多父母的一大煩惱問題。來看看小編整理的1~10歲孩子的最好管教方法吧。
1~10歲孩子的最好管教方法
1-2歲
2歲前后的小壞蛋有多壞，我們都已經(jīng)知道了。
最突出的表現(xiàn)包括：“不”字當(dāng)頭、打滾撒賴、一意孤行、占有欲強、自私霸道。
其實，孩子的這些行為都只是因為，孩子開始有了自我的意識、意愿、意圖。
但他們不懂得表達，甚至他們自己也不甚明白他們自己的意圖。
他們一點兒也不壞，一點兒也沒有折磨媽媽、蠻不講理的意思。
對待這么小的小寶寶，書上提供的管教技巧主要以疏導(dǎo)、繞道為主。
安全第一：不要告訴孩子不許玩不許碰。
你自己把該鎖起來的鎖起來，該扣好蓋子的扣好蓋子。
生活規(guī)律：餓了、渴了、累了、困了、悶了，孩子就容易發(fā)脾氣。
你應(yīng)該摸索孩子的生活規(guī)律，在孩子陷入可能導(dǎo)致壞情緒的陷阱之前，采取恰當(dāng)措施，比如讓孩子吃飽、睡覺、帶到其他地方玩等。
轉(zhuǎn)移注意：這么小的寶寶，注意力移動得很快，你要好好利用。
比如，你抱孩子進餐椅吃飯，孩子打挺不肯進去，你就不必堅持。
拿些小胡蘿卜丁啦小麥圈啦什么的哄哄他，等他吃得高興心情愉快時，再抱進餐椅里去。
不當(dāng)觀眾：當(dāng)孩子打滾撒賴時，不當(dāng)觀眾。
沒有觀眾了，這演員也就沒趣了。
繞開硬碰硬：如果你問，“你要不要洗澡?” 這答案肯定是“不!” 你可以換個說法，“你想在澡盆里玩小鴨子，還是玩小水桶?”
放松你自己：當(dāng)你自己太累、太困、太餓時，你也會和孩子一樣，容易發(fā)脾氣。
就像對待孩子一樣，在預(yù)計你自己要進入“壞情緒區(qū)”之前，好好善待你自己一下，給自己充足電。
3歲
從情緒上看，三歲的他是個快樂的年紀(jì)，他友善，平靜，充滿安全感，易于接受，也樂于同享。
在兩歲半是吵鬧不停的孩子，到了快三歲的時候，會突然變得安靜而斯文。
他會經(jīng)常說，好或者要。
笑的時候比哭的時候多，對你的要求也比以前要能容易妥協(xié)。
三歲時，大部分的孩子在生理或者心理，尤其是情緒發(fā)展上，會呈現(xiàn)一個穩(wěn)定的狀態(tài)。
此時他已經(jīng)有很好的自我意識和穩(wěn)固的自我概念。
當(dāng)然，他的自我概念和別人如何對待他有很大的關(guān)系。
同時三歲也是個“我們的年齡”。
他會喜歡說，我們來，我們一起來散步。
這種一起做或者是我們的感覺，讓他有依賴的感覺。
同時，他也喜歡分享的滋味。
從前看起來滿喜歡獨立的孩子，現(xiàn)在卻經(jīng)常和媽媽說，你幫我做，或是你做給我看。
他喜歡與其他孩子一起玩，但是他最喜歡的人還是媽媽。
尤其是媽媽放下手中的事情，把注意力放在他身上，講故事給他聽，跟他玩游戲，或者陪在他身邊是，總是帶給他歡樂的情緒。
他在肢體動作的控制上，已經(jīng)相當(dāng)成熟和舒暢。
他步伐穩(wěn)定，走的很好，跑的很順，在急轉(zhuǎn)彎是也不費勁。
他走路時候，兩手自然的擺動，不需要夸張的伸張手臂來平衡重心。
在語言能力上他的發(fā)展也到了新天地。
他喜歡學(xué)習(xí)新的字，尤其喜歡這些字眼：新的，秘密，嚇一跳、好難。
在事情陷入僵局的時候，如果你說對了話，還可以搶救場面呢。
比如，你說出，小驚奇，或者小禮物這個字，而且你也實際的拿出這個小禮物是，那么就算是一塊小的餅干，也能博得孩子無限的歡欣，把剛才的不愉快全給忘了。
但好景不長，當(dāng)你還在享受這段美好時光的時候，時間已經(jīng)悄悄的把他帶到另外一個成長階段。
這就是穩(wěn)定之后會出現(xiàn)一段不穩(wěn)定的時期了。
3.5歲
三歲是合作的年紀(jì)，三歲半則恰恰相反。
反抗是三歲半到四歲這個時期最大的特征。
對媽媽而言，三歲半的孩子好想凡事都想和她做對。
三歲半是一個內(nèi)向，焦慮，缺乏安全感，同時意志力極強的年齡。
有的時候，我們難免會以為他只所以這么固執(zhí)，是因為他太自信了。
其實全然不是那回事，而且剛好相反。
三歲半的孩子是非常沒有安全感的，甚至在他的生理發(fā)展上，也表現(xiàn)是他的不安全感，比如口吃，常摔跤，有時緊張的發(fā)抖。
情緒和肢體上的不安全感，經(jīng)常在這個階段表現(xiàn)出來。
他一方面缺乏安全感，一方面卻又想支配外在的世界。
因為他無法控制自己的情緒，每天，他都在掙扎中過日子，生活過的很不愉快。
他經(jīng)常試著去控制外界，以減少他的焦慮和不安。
比如他唱命令周圍的人說，不要看不要笑一分鐘，他才得意洋洋的發(fā)號命令。
但是只要別人稍微不注意他，她會馬上要求大家注意他。
他不讓媽媽講電話，不讓爸爸看報紙，連爸媽互相講話都不行。
他正在體驗自己與別人的關(guān)系，以及自我這個個體。
他不在對我們那么干興趣，這也是他發(fā)號施令的原因之一。
他覺得別人無意的一瞥，都是侵犯到他的自主權(quán)。
在三歲半的年齡，朋友對他相當(dāng)重要。
也就是因為他熱衷與他的朋友，是他的行為也有可喜的一面。
許多孩子在這個年齡都有他想象的朋友，這些朋友有的是人，有的是動物。
對于父母來說，當(dāng)他到了三歲半的時候，我們的格外小心。
期間，因此，我們不必擔(dān)心他沒有表現(xiàn)出不穩(wěn)定的特征。
如果他真的出現(xiàn)這些情況的話，我們也大可放心。
因為就算脾氣再好，孩子也會有不穩(wěn)定的時候。
4歲
三歲的小孩有顆溫順的心，四歲的小孩的心則是活潑的。
典型的四歲孩子喜愛冒險，喜愛遠足，喜愛刺激，他喜愛任何新鮮的事物，去接觸不認(rèn)識的人，喜愛到新的地方，喜歡新的游戲，新的玩具，新的活動和新書。
對于大人所提的娛樂點子，再沒有人比他們更有反應(yīng)了。
典型的四歲孩子動作迅捷，他做每件事情都很快，興趣轉(zhuǎn)移的也很快，而且一件大事大多做一次。
他沒有興趣講究完美，只有興趣繼續(xù)做下一個活動。
這個年齡的孩子，無論男女，大多是快活的、精力充沛的、活蹦亂跳的、荒謬好笑的、無拘無束，對什么事情都躍躍欲試。
和三歲半那時愛吵又愛鬧的情形相比較之下，他的改變可不是不小哦。
現(xiàn)在他經(jīng)常說話多一點，也有點愛吹牛，有的時候還有些跋扈。
這些都是因為他開始進入表現(xiàn)自我的領(lǐng)域，新鮮加上過度興奮所致。
四歲的孩子對母親懷有極度強烈的感覺，如果有什么東西改變了眼中的母親，他就會對這個東西表示出特別強烈的恨意。
他或許討厭母親戴某些首飾，也許不喜歡母親改變發(fā)型，或者，她臉上若有一種特殊的表情告訴他，她不喜歡他，他可能特別討厭這種表情。
無疑，大人應(yīng)當(dāng)隨時配合四歲孩子的迅捷和善變。
四歲的孩子喜歡向外擴張的特性，有時候連他自己都有點受不了了。
因此，他還是喜歡而且會尊重有限度的規(guī)范，但是并不會常記心里，得要你經(jīng)常地提醒他才行。
所以很多四歲的孩子非常喜歡，“最遠到樹哪里，最遠到門那里”這些口頭上的限制。
甚至，如果你告訴他，你應(yīng)當(dāng)做或者不要做這個，他就會很遵守這些規(guī)矩。
5歲
五歲，開朗而愉悅的年齡。
五歲的孩子像陽光一樣，溫暖，明朗。
五歲小孩是母親愿望的實現(xiàn)。
從孕育，生產(chǎn)，初生時的事事包辦;一到兩歲是的步步緊盯;三歲四歲時的蠻不講理;到了五歲，終于可以讓父母松一口氣。
欣慰地欣賞自己養(yǎng)育多時的成果，充分吸收五歲小孩愛的回報。
那個小搗蛋，終于變得懂事了，講理了，他一心一意要做一個好小孩，要討媽媽歡欣，他的世界都以媽媽為中心。
他的小小心靈充滿了對人，對物，甚至對神的愛。
他張大眼睛，好奇的學(xué)習(xí)，貪婪地吸收，享受生命提供給他的一切美好。
五歲的小孩真心地想要學(xué)好，而且，通�？偸潜憩F(xiàn)的很成功。
在這個年紀(jì)里，最令人喜悅的特質(zhì)，就是他熱愛生活，自得其樂，而且一直是看到生活的光明面。
五歲的小孩所以能夠不惹麻煩，最重要的關(guān)鍵是，他已具有一種神奇的能力，可以判斷自己什么做得到，什么做不到。
也就是說，他學(xué)會自我控制了，他會衡量自己的能力，把做的到的和做不到的事分的很清楚，判斷的很準(zhǔn)確，而且他就只嘗試那些他認(rèn)為一定辦得到的。
經(jīng)過一次次的成功，他建立了自信。
6歲
在寫6歲娃之前，有必要迅速瀏覽一下5歲娃。
5歲娃，是孩子也是父母最快樂的時光。
他喜悅、安詳、友善、寬容，喜歡順從家長。
而且，媽媽是他世界的中心，讓媽媽快樂，就是他的快樂。
他希望按事事處處按自己的意愿，因此對父母常常“抗旨不尊”，“我不要那樣!我就要這樣!”6歲娃同時在兩個極端游走。
他可以在學(xué)校里做一個模范生，回家里當(dāng)一個小惡霸也因為他的兩極化，把筆畫或數(shù)字反寫是很常見的6歲現(xiàn)象。
他什么事都爭強好勝，難以忍受任何失敗。
給6歲女孩子梳小辮兒很可能讓孩子疼的哇哇叫。
6歲的男孩，摔一跤可能哭得讓你詫異他怎么比過去嬌氣了好多。
噩夢也因此給6歲娃帶來很大的困擾。
最大的問題是他與媽媽的關(guān)系也游走于兩極之間。
他既深深地依賴媽媽，又同時嘗試要自己站起來，心理上希望他不用依賴任何人。
因為沒有足夠的安全感，他在感情上有極大的需求，非常需要媽媽不斷保證愛他，卻又一不如意就拿媽媽做出氣筒，專門和媽媽作對。
6歲娃很愿意在老師面前做個好學(xué)生，自覺以老師的話為圣旨，甚至老師越嚴(yán)格他越有安全感。
哪怕一天的課下來他身心疲憊，也很少對老師有所發(fā)泄。
他會回家去好好“整整”他的媽媽。
7歲
7歲的主旋律是孤獨與退卻，盡管他也有快樂的、生氣勃勃的時刻。
他不再像6歲時那樣和你頂嘴，卻也不那么喜歡與人交往，而更喜歡自己獨處。
他往往記性不佳，容易分心，工作起來磨磨蹭蹭。
對幫忙做家務(wù)不感興趣。
別人要他做什么事時，他往往老半天不回答，也不行動。
他生活在自己的秘密花園里，哪怕他瞪大眼睛看著你說話，他其實都并沒有注意到你說的是什么，他可以對外界充耳不聞。
他的生活充滿了感傷的基調(diào)。
他會覺得別人不喜歡他，有意找他麻煩，甚至幻想他不是父母的親生孩子，所以家里人才會虐待他。
父母除了需要表達理解外，不必將7歲娃抱怨家人虧待他看得太重。
7歲娃的心思總是在他自己的世界里，因此你會覺得你的娃反應(yīng)很慢，很磨磨蹭蹭。
這會很考驗我們的耐心。
也很需要我們有充分的耐心。
發(fā)脾氣啦，教訓(xùn)啦，都不會見效，因為，并不因為你脾氣發(fā)得足夠大，孩子就能從7歲年齡的特點里跳出來。
這很違反孩子成長的自然規(guī)律，根本就做不到的事情。
所以呢，孩子要7歲了的媽媽們注意了，你最需要具備的第一條黃金律是“耐心”。
你首先需要確認(rèn)你的7歲娃的確接受到了你的信息，“去把垃圾倒了”。
蹲下來，看著他的眼睛，說完了請他重復(fù)一下。
然后，你需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。
千萬別光火。
假如你實在沒有耐心，那就自己去倒吧。
8歲
具有評價事務(wù)的能力。
喜歡往外跑，行動敏捷，具有評價事務(wù)的能力。
也就是說，道德意識的建立，從此開始。
能迅速地完成你交代的事情，甚至喜歡飛快地做完，以博得你的稱贊。
他還能對自己完成的事加以總結(jié)和評價，找出自己的不足之處，進行自我批評。
他和媽媽的關(guān)系很是親密。
6歲娃會和媽媽頂嘴，7歲娃會埋怨媽媽，8歲娃則喜歡黏著媽媽，察言觀色地取悅媽媽，甚至可能做些自己并不喜歡的事來討好。
因此，這時的他深受媽媽的影響。
8歲娃非常在意和媽媽的親密時光，因此你可以利用這一點和孩子好好協(xié)商，比如說好孩子做了某件事以后，你們可以花些時間一起做些孩子想和你一起做的事。
孩子想滿足你取悅你，其實是他對你的稱贊、時間、關(guān)注、喜愛非�？释�
因此你要多關(guān)心他，不要吝惜贊美和鼓勵。
8歲娃對善、惡、是、非已經(jīng)有十分清楚的概念，開始建立起道德意識，開始思考比較抽象的觀念。
他向往成為好孩子，努力去達到自己的目標(biāo)，努力想達到他們認(rèn)為的父母的標(biāo)準(zhǔn)。
盡管8歲娃仍然喜歡吹噓、夸大其詞，但是他們已經(jīng)能區(qū)分事實與幻像的不同，而且在重要的事情上，他們確實會說實話。
他很在乎“自己的”東西，喜歡獲取、交換、處理自己的東西。
對錢的喜愛可能驅(qū)使他去拿家里的錢，或者甘愿為父母做事來賺錢。
因此錢對于8歲娃來說，是一個不錯的行為誘因。
典型的8歲娃通常朝著理性、良善的道德意識去發(fā)展。
不過，畢竟是孩子，父母應(yīng)該接納他們一些小的過失。
8歲娃的第一個“招牌特質(zhì)”，是性格外向而開朗。
這和7歲娃的沉郁退縮完全相反。
他充滿活力，特別能跑能跳能折騰，喜歡沖上去迎戰(zhàn)一切困難和挑戰(zhàn)。
不僅如此，渾身充滿活力的他做起事來爽快多了。
8歲娃的健康狀況比7歲更進一步強壯了很多，這時的孩子因為生病而缺課的狀況已經(jīng)很少了。
不過需要特別注意的是，因為8歲娃太勇往直前，也太著迷于探索探險，孩子受傷的比例，(包被大街上的汽車撞傷，以及從房檐上跳下來摔傷)，是所有年齡層中最高的。
9歲
9歲娃可不好寫。
他們的行為太變幻莫測，今天是一個樣兒，明天很可能徹底反過來。
一分鐘以前還敏感纖細的要命，一分鐘以后卻可以膽大包天。
剛才還心潮洶涌澎湃，轉(zhuǎn)眼就已經(jīng)靜如止水。
你說哪個是真的他?都是。
也許，最招牌的9歲娃特征，是他進一步的獨立。
如果你能給予孩子恰當(dāng)?shù)莫毩⒖臻g，給予孩子恰當(dāng)?shù)呢?zé)任空間，他們會很值得信賴和放手，而且往往愿意表現(xiàn)得最好。
第2招牌特征，是他變得更“深沉”了。
當(dāng)然，這是因為他更成熟了。
和8歲娃相反，他不再滿天飛，不再什么都風(fēng)風(fēng)火火而且信心滿滿。
他的顧慮多了起來，速度慢了下來，信心度也保守起來。
不過，不要以為9歲娃就是一個任勞任怨的勞模。
他一樣會因為“太難了!”而不肯接受任務(wù);他一樣會因為失敗而埋怨別人做得不好。
好在9歲娃這時對因果的判斷更加合乎邏輯，追求公平合理的意念也更加明確，所以，他對別人的責(zé)怪多半有道理，而且他也公平地責(zé)怪他自己，“這肯定是我干的”，只要他認(rèn)為責(zé)任在他。
他的成熟程度已經(jīng)可以使他不那么在乎他正在做的什么被“打斷”，比如，放下手里的工作，出去轉(zhuǎn)一圈，回來以后又投入到剛才的工作中去。
他不但有本事很快回到他剛才的思路中去，而且實際上他有這個心理驅(qū)動，敦促他把剛才作了一半的事情接著做下去。
在父母眼里，9歲娃仍然是小娃娃;可是在他們自己眼里，他們已經(jīng)長大了。
孩子特別不樂意父母還把他們當(dāng)小孩子看待，不樂意“我的小寶貝”這樣把他們當(dāng)小娃娃看的語氣，尤其討厭父母以尊長自居倚老賣老。
公眾場合孩子已經(jīng)忌諱“認(rèn)親”，你如果想當(dāng)眾抱抱他親親他，唉，你還不如殺了他吧。
這種孩子與父母之間的距離，會隨著青春期的腳步，越走越遠。
請做父母的記住，孩子向往成熟，孩子需要成熟，需要一步一步走向獨立，一步一步遠離母親的裙裾。
對孩子的這份成長需要和渴望，做父母的要予以尊重、理解、和鼓勵。
10歲
10歲娃已經(jīng)有了很強的道德觀。
這道德觀的標(biāo)準(zhǔn)不但來源于父母師長的教誨，也來自于孩子自我內(nèi)心的判斷。
他在乎誠實，在乎公平。
他認(rèn)為偷竊和說謊是很讓人不屑的事情。
不過，雖然他說起來頭頭是道，實際做起來卻不一定能達到自己說的標(biāo)準(zhǔn)。
比如，雖然他大體上是誠實的，但常常會隱藏部分事實。
他也懂得了用善意的謊言來避免某些傷害，保存某些人的顏面。
如果母子關(guān)系融洽，孩子容易自己和媽媽說他已經(jīng)做過的壞事。
他的最大特點是善解人意、友好親善。
他們不但對父母敬愛和佩服，對朋友也和睦相處。
在這個年齡階段，他對事物的感受多半是平和而美好的。
通常，他是快樂的，因為他對自己抱持肯定的心態(tài)。
他已經(jīng)十分了解自己的“優(yōu)缺點”，愿意表現(xiàn)出自己的最好。
從10歲開始，“家庭”對孩子有了真正的意義。
這時的媽媽的地位，又回到了5歲光景，成為孩子世界的中心。
他不但依賴媽媽，而且尊敬甚至崇拜媽媽。
他特別希望媽媽隨時在身邊，愿意和媽媽聊聊他學(xué)校和朋友之間的事情。
他很能接受媽媽對他的期望，也樂意表達對媽媽的感情。
雖然他比過去平和、合作很多，不過生氣的時候，還是很有爆發(fā)力的。
在學(xué)校里，10歲娃大都有很強的學(xué)習(xí)欲望，甚至不愿意請假以免耽誤功課。
他特別喜歡背誦，而較少進行思考性的工作;喜歡接受事物的本貌，而不太愿意去推論。
如果這時他背誦大量的詞匯，對他以后的思考會很有幫助!
管教孩子的11個原則
1
和另一半達成統(tǒng)一
去年很火的電視劇《虎媽貓爸》里，虎媽和貓爸經(jīng)常一個唱紅臉，一個唱白臉，爭得面紅耳赤，最后導(dǎo)致茜茜得了憂郁癥，不見人也不說話。
家長一個溫和一些，一個嚴(yán)厲一些，這個本身并沒有錯，但是，雙方觀點要一致，千萬站在對立面，給孩子傳遞不一致的信息。
家長經(jīng)常因為孩子的問題爭吵，對家庭和諧也不利。
2
家長要以身作則
要知道孩子們都看著你呢。
你可以給孩子訂一堆的規(guī)矩，但你自己的一言一行留給孩子的印象比這些規(guī)矩要深得多。
人類學(xué)習(xí)的最主要方式就是「模仿」。
如果你希望孩子誠實，那你自己也要誠實;如果你希望他是個懂禮貌的孩子，讓他看看你的禮儀禮節(jié)，不管是在家里還是在公共場合。
你希望你的孩子是怎么樣的，那就示范給他們看。
不要因為你的言行不一致給孩子傳達混淆的信息。
3
家規(guī)要清晰
如果規(guī)矩模凌兩可，或者事后諸葛亮，只在孩子犯規(guī)的時候才提出來他要怎么做，會很難讓孩子守規(guī)矩。
家長一定要和孩子解釋得非常清楚，哪些行為是鼓勵的，哪些是不鼓勵的，以及為什么。
還要告訴孩子如果犯規(guī)了，會有什么樣的后果。
如果孩子糊涂了，不知道家長到底希望他們怎么表現(xiàn)，那他們肯定只好按自己的想法來了。
選擇一個好的時機，比如在孩子有耐心不生氣的時候和他談。
4
家規(guī)要貫徹到底
有些時候，讓家長做到堅持原則和讓孩子守規(guī)矩一樣困難。
但是，如果家長出爾反爾，自己立好的規(guī)矩自己不去堅持，那你說的話和定的規(guī)矩都將成為問題。
孩子傾向于忽略沒有意義的說教。
(說人話就是：要說到做到)
比如，你說不能弄丟玩具，但如果弄丟了玩具，你很快又重新買了一個，孩子會覺得你說的不管用。
比如，威脅他們那些不可能發(fā)生的事，比如你不收拾好房間，以后再也不允許看電視。
孩子就會覺得你說的和實際做的并不一致，所以不用擔(dān)心。
偶爾罰站也是可以的
5
讓孩子自己承擔(dān)后果
還記得茜茜有一天忘了寫數(shù)學(xué)作業(yè)，因為時間太晚怕影響孩子睡覺，不寫又怕第二天被老師罰，結(jié)果虎媽幫她寫完了作業(yè)，第二天被校長叫到辦公室痛罵的那一集嗎?
其實，家長應(yīng)該讓孩子明白，不妥當(dāng)?shù)男袨闀䦷硎�、不快和悔意�?/p>
與其幫孩子承擔(dān)后果，不如讓他們自己學(xué)會去承擔(dān)。
但是，孩子至少要到 6 歲才能明白什么是自然后果。
更多的例子包括：
如果孩子弄壞了玩具，直接把玩具扔在太陽底下，不要給他拿一個新的玩具。
要讓孩子去面對弄壞玩具可能就沒得玩了，知道必須好好愛護玩具。
如果孩子沒有被小伙伴邀請去參加生日派對，讓他明白平時不和小朋友們好好相處，可能就會不被伙伴們喜歡。
6
獎勵好的行為果
如果家長把懲罰作為管教孩子的重心，會很容易忽略孩子們優(yōu)良的行為。
獎勵孩子們好的行為是在告訴他們，這些行為是爸媽鼓勵的。
這并不是說每當(dāng)孩子撿起一枚回形針，你就要獎勵他一磅的巧克力。
獎勵也應(yīng)該分等級。
比如普通的事情，你也可以簡單地夸獎他們「真棒，我很高興你完成了這件事情」。
如果孩子在某件事情上有特別突出的表現(xiàn)，你可以好好地獎勵他們。
但是，不要用獎勵來誘導(dǎo)孩子去做這做那，獎勵主要是要讓他明白，他的這個行為你是肯定的。
7
心平氣和的時候再懲罰
當(dāng)孩子犯了錯，你可能非常非常生氣，希望立馬懲罰他們。
事實上，這個時候你應(yīng)該先平靜下來，待到心平氣和的時候再說話。
先冷靜下來想一想該怎么處理。
等控制好情緒之后，先對孩子表達出你的同情，然后該怎么罰還得怎么罰。
同情是要讓孩子明白接下來要受到的懲罰，具體是因為什么。
不要對孩子發(fā)火，更不用大喊大叫。
孩子也要受到大人們的尊重，不管孩子才幾歲，也不管你有多受挫。
如果你希望孩子能尊重你的權(quán)威性，那么你也應(yīng)該尊重孩子是不完美的這個事實。
8
不要辱罵孩子
不要罵孩子蠢或者笨，或者做一些讓自己事后后悔的事情。
但如果真的后悔了，該向孩子道歉還是要道歉。
如果某一周你的情緒非常糟糕，讓你的另一半多管管孩子，直到你好起來。
9
杜絕說教、恐嚇和打屁股
說教、恐嚇和打孩子非但沒有效果，反而會讓孩子討厭和忽視你。
同時你的言語和行為可能會讓他在心理上和生理上受到傷害。
沒有一個管教措施有像打屁股這么備受爭議。
打屁股傳達給孩子的信息是，生氣的時候可以打人。
打屁股也只會讓孩子怕家長、想辦法怎么不讓家長發(fā)現(xiàn)，而沒有告訴他們正確的應(yīng)該怎么做。
10
大哭大鬧時，冷處理
不順心時大哭大鬧，甚至一屁股坐到地上或躺在地上，是很多孩子發(fā)脾氣時最愛干的。
這個時候，家長自己千萬別發(fā)火，而應(yīng)該冷處理。
這個時候的他，完全被自己的情緒掌控著，無法理性的做決定和判斷。
所以這個時候和他講任何道理都是沒有用的。
就像某人正在溺水，你卻在這個時候教他怎么游泳顯然是不恰當(dāng)?shù)摹?/p>
最好的辦法就是等他哭完了，冷靜下來了，再和他談。
11
不要總跟別人家孩子比
家長很喜歡拿孩子和隔壁老王家的比。
其實，每個孩子都是獨一無二的，永遠不要拿他和兄弟姐妹比，也不要和別人家的孩子比。
這會損害他的自尊，讓他變得沒有自信或覺得自己一無是處。
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