心情隨筆日志

心情隨筆日志1

　　很多時候，文字已經(jīng)成為我凝固記憶與祭奠青春的一種姿態(tài)。

　　偶爾閑來無事，就喜歡尋些文字來寫寫，大多是為了記錄內(nèi)心的某種情感或描寫一下當(dāng)下的生活現(xiàn)狀，希望以后翻閱起來腦海中有興許記憶，才不會覺得我辜負(fù)了這大好的青春年華，可終究我還是辜負(fù)了。

　　最美好的年華沒有去談一場轟轟烈烈的戀愛，辜負(fù)了這如花如夢的青春;最意氣風(fēng)發(fā)時候沒敢追逐自己的夢想，辜負(fù)了這似水似火的年華。常常羨慕他人的.別樣人生，奈何自己的人生卻如此平淡無奇，如果人生可以用液態(tài)來形容的話，那么一團(tuán)死水形容我的人生再合適不過，寂靜的泛不起一點(diǎn)漪漣。

　　時常會同好友或者是閨蜜抱怨這淡如白開的人生，想要從他們那邊尋求一種方式改變，那怕是撫慰。

　　不平凡的人生都是來自大膽的嘗試與永不止步的開拓創(chuàng)新，我卻缺乏這種勇氣。喜歡閑來瞎想，卻僅僅只是想想而已，缺乏行動起來的膽量與勇氣，總是懷揣著失望的心理，或許我有嚴(yán)重的自卑心理吧，才會如此悲觀、如此消極。想要改變現(xiàn)狀自己卻已經(jīng)安于現(xiàn)狀了，不敢輕易去改變，果斷去嘗試，思考的越多擔(dān)心的就越多，最終望而卻步。好友說我的人生過得太小心翼翼，什么東西都按照最平常最普通的方式去做，不敢打破常規(guī)聽從自己的內(nèi)心，她說的應(yīng)該是對的吧，至少在她面前，我表現(xiàn)出來的就是這樣一個小心翼翼的自己。

　　我太在意別人眼中的自己，總想將自己最好的一面展現(xiàn)在別人面前，卻忽略了我內(nèi)心最真的想法。人應(yīng)該是為自己而活，而我絕大多少卻在為無關(guān)緊要的人改變最初的自己，慢慢的我開始為別人而活。

　　過慣了別人眼中的生活，就不敢輕易去打破，去嘗試別樣的人生，擔(dān)心太多，到最后也就成為自己退縮的種種借口。有時候也想放下一切，拋開所有，過一次內(nèi)心想過的生活，到最后卻發(fā)現(xiàn)自己放不開思想的包袱，逃避不了現(xiàn)實的束縛。

　　常常思索“時間都去哪兒了?”一下子就過了風(fēng)華正茂的年紀(jì)，人生卻沒有在這個歲月留下痕跡，讓自己以后可以有跡可尋，那怕尋的是悲傷也罷。

心情隨筆日志2

　　“感覺現(xiàn)在的生活過得很不開心，很不喜歡自己現(xiàn)在的狀態(tài)，感覺生活每一步都算著錢。”一個好友在微信里面給我留的言。

　　看到之后有些擔(dān)憂，猜想，莫不是工作或者是生活中出了什么問題?便趕緊的給她回了過去。這個時候的她，想必只是要一吐內(nèi)心的不快，給沉悶的心情開個窗透點(diǎn)氣，我無需用一大堆理由來進(jìn)行勸導(dǎo)、安慰，做一個好的傾聽者對她來說足矣。

　　我陷入了深思，24歲到30歲之間的這個年齡階段，也就是說從大學(xué)畢業(yè)到而立之年，怎樣的一種生活狀態(tài)才是自己真正喜歡的?說真的，我也討厭自己現(xiàn)在的生活狀態(tài)，如今的27和剛畢業(yè)開始工作時的23，只是在年齡上的做了一道加法，生活似陀螺般在原地打轉(zhuǎn)，看不清未來在哪里。一心想要成為女王，卻一直都只是女王身旁的奴役。這些年，我過得并不開心，只是我習(xí)慣了假裝堅強(qiáng)，習(xí)慣了一個人面對所有，習(xí)慣了一個人在深夜輾轉(zhuǎn)反側(cè)，不知道自己到底應(yīng)該怎樣。

　　想要讓生活過得不那么平凡和平庸，向往優(yōu)秀和優(yōu)質(zhì)的人生，卻發(fā)現(xiàn)越優(yōu)秀的`人越努力。也想努力成為那樣優(yōu)秀的人，卻不知道這份力該使在何處，或許有人就會直接說，我在為失敗的人生找各種成功的借口，編織各種說辭來寬慰自我，不至于讓生活從失望走向絕望。

　　懷念起讀書的那個年代，小學(xué)為升初中實驗班而讀，初中則順理成章是為了重點(diǎn)高中而戰(zhàn)，高中的魔鬼式訓(xùn)練皆因躋身名牌大學(xué)，目的那么簡單、目標(biāo)那么明確，每一天都過得充實明白，反而現(xiàn)在畢業(yè)了、工作了，卻發(fā)現(xiàn)自己迷失了、迷茫了。

　　我現(xiàn)在所經(jīng)歷的迷茫，完全歸咎于不愿做出努力，去改變這樣討厭至極的自己。

　　這么多年喊著嚷著要離開這座孤寂的城市，而這么多年過去了，我依舊孤寂卻未曾真正離開，不眷戀這座城市的高樓大廈，不留戀這里的繁華夜景，只是舍不得這份微不足道的工資。如果說這輩子我要為某種東西而活的話，我想那一定就是錢。

　　從讀大學(xué)起就開始自己掙錢養(yǎng)活自己，那個時候的我就已經(jīng)深深體會到了掙錢不易花錢易，也正是從那個時候起，精打細(xì)算已經(jīng)成為了我生活的一種常態(tài)�，F(xiàn)在的我走的每一步都在計算著錢，我無法來一場說走就走的旅行，也沒辦法說不干就不干。在這座國際化的大都市里，我得讓這份微弱的工資支撐起我全部的夢想，想要讓自己過得幸福，想要成為父母的依靠。

心情隨筆日志3

　　每天的閑暇時間，都基本用來游弋在各種各樣的文字里，唯美的，抒情的，古韻的，勵志的，情感的，感悟的，一篇篇文章在眼前劃過，欣賞，感動，感嘆，感激，不同的心情也隨著不同的文章起起伏伏，沉淀于心的，是文字里散發(fā)出的那種難以忘懷的書香與品質(zhì)，文字于心，有時候真的沒有距離。

　　有一段時間，特別迷戀那種很唯美的古韻文字，還特意在空間里收藏了一些。讀著那些優(yōu)美的詩句，恍若看到那風(fēng)度翩翩的藍(lán)衫書生搖著青扇飄然而至；幽怨癡情的素衣女子在朦朧的月夜里獨(dú)自撫著古琴，等待夢中的情人來赴一場風(fēng)華絕代的誓約。贊嘆之余，不由對作者產(chǎn)生深深的好奇，是什么樣的人，才能寫出這樣唯美的文字，又是什么樣的情，讓人讀起來感同身受，潸然淚下？或許，這就是文字能夠深入到人心的原因吧。

　　也曾嘗試著去寫一些古韻的美文，可每次都是寫一兩段就再也寫不下去，一是因為能力有限，根本就寫不出那個意境，二是沒那么多唯美的詞句，反而弄得腦子里一片亂，理不出頭緒來，只好停筆擱置在一旁。所以，至今也沒有寫出過那樣一篇文章�？磥�，龍即是龍，鳳即使鳳，我這種小云雀，還是比較適宜在田野里生活。

　　一直喜歡看《華豫之門》，那是一個鑒寶節(jié)目，各處的藏寶人把自己的藏品拿去節(jié)目組，一是鑒別真?zhèn)�，二是看寶物的價值。那些登上珍寶臺的藏品，固然令人羨慕，不但收藏者自己慶幸高興，也贏得大家的喝彩。但每次鑒寶，也總有一些玩家因收藏贗品而失望而回，不但損失了自己的錢財，還破壞了對寶物鐘愛的那一份心情。嗟嘆之余，也為自己沒那種雅興而慶幸，身外之物，何必又看的那么重呢。

　　話說回來，在文學(xué)界，那種所謂的贗品又何其少也，有時候讀一些文章，總有一種很熟悉的感覺，好像那樣的文字，已經(jīng)讀了很多遍。其實，大家寫作，雷同之處在所難免，但如果是刻意模仿或者抄襲，反而覺得俗不可耐。就像一幅名畫，它之所以名貴，不但是因為畫家本人水平高超，更是因為它是原創(chuàng)，獨(dú)一無二，每一幅名畫都有成千上萬的仿品出現(xiàn)，有的甚至可以以假亂真，但再好的仿品也逃不過一個假字，又何必為了那點(diǎn)區(qū)區(qū)的虛榮而喪失了自己的本真。

　　讀書有時候就像賞花一樣，有些人鐘愛那種大富大貴的牡丹；有些人喜歡熱情奔放的`玫瑰；有些人喜歡潔白芬芳的百合，也有些人喜歡清新典雅的玉蘭，我只能屬于后者。()我既無牡丹那樣雍容華貴的氣質(zhì)，也沒有玫瑰那樣嬌媚動人的情懷。其實，我也沒有百合那樣的超凡脫俗，玉蘭那樣溫婉典雅，我更愿意做曠野里的一朵野花，靜靜地挺立在風(fēng)中，不怨不爭，不羨不恨，不為裝點(diǎn)春色而彰顯自己，不為被人冷落忽視而卑微自己。做自己喜歡的事，走自己喜歡的路，就好。

　　我其實更喜歡詩歌，閑暇之余，涂涂抹抹，也寫下不少，雖然沒幾首像樣的，可每一行，每一字，都是我用心去寫的。都說文如其人，你若用心去品讀，每一篇文章里，都能看到作者的影子。那些靈性而聰慧的女子，寫出來的文字一定是優(yōu)美清爽，那種淡淡的墨香，飄散在字里行間，仿佛一個溫婉的女子，在向你展開一幅舒心的畫卷。而一個成熟而睿智的男子的文章，則向你剖析人生的一點(diǎn)一滴，生動的語言，透徹的道理，詳細(xì)的解讀，淳淳的引導(dǎo)，都讓你覺得茅塞頓開，受益匪淺。

　　讀書，要選擇適合自己與自己喜歡的來讀，雖不能讓你立刻有多大收益，但至少豐盈了內(nèi)心，充實了精神。寫文，就按照自己能夠駕馭的方法與方式來寫，雖不能讓你成名獲利，但至少陶冶了情操，鍛煉了興趣。在這繁華而又充滿誘惑的塵世，能夠守著一份安逸與淡然，不仰慕浮華，不漠視生命，靜靜地走在自己的心路上，又何嘗不是一種幸福的人生。

　　歲月匆匆，時光不再，人活一輩子，開心最重要，在快樂的心境中做自己喜歡做的事情，無關(guān)乎成敗，無關(guān)乎得失，努力了，珍惜了，就是人生的價值。浮華遍地，誘惑重重，留一份清純給自己，淡然于心，不刻意，不癡迷，用一顆陽光般的心，去溫暖他人，也溫暖自己。自己的人生，自己走；自己的流年，自己寫，如此，甚好。

心情隨筆日志4

　　隨著天氣越來越冷，我也什么都不想做了。逼著自己學(xué)韓語日語，為了有事做。后來我想想，為什么要逼自己呢？我害怕因為寫作，人在高空下不來，于是干脆停在低空。還是覺得勉強(qiáng)。

　　自從看了莫拉維亞的書以后，我學(xué)會了從不那么積極的生活中找素材。而理性的思考，往往都是冷靜的，并不是那么充滿正能量。如果正能量是火，理性的思考就是冰。

　　于是我試著從一成不變的死水般的生活中找答案。我開始思考平常的甚至負(fù)面的.人生，因為那里面會有更多養(yǎng)料。

　　人人都是寫作的料，只是許多人把生活中的素材分為三六九等。把一些本來很好的素材，活生生剔除掉了。實際上，這些三六九等的事，都是我們所面對的現(xiàn)實。

　　看文學(xué)作品不在于看的數(shù)量多少，學(xué)的就是思考事物的方法。因為故事都是他人的，而寫作又是極其個性化的事，你看再多故事，也只是學(xué)會了復(fù)制粘貼。

　　任何事，負(fù)面的事都是可寫的。更不在乎文體，日記能表現(xiàn)得更好，就寫日記。小說更能表現(xiàn)，就寫小說。

　　寫作的人，思維就是不能被束縛。那些常規(guī)，限制了人們的生活，不會限制作家的思想。這也是作為作家的最大好處吧。

　　生活中我們被是非束縛，以至于我們不得不掩飾自己的真實感受。而這種害怕甚至滲透到我們的紙上筆下，讓我們不能把自己深處的東西表達(dá)出來。只是因為害怕。

　　我不能好好寫作，因為極端會讓我變了樣。于是我只能選擇無關(guān)痛癢的韓語日語，只有學(xué)習(xí)這些東西的時候，我才能看起來像一個正常人。

心情隨筆日志5

　　這么久，這么久，幾乎冰封了自己。尤其是這兩天，我一直站在另一種角度審視自己，讓自己的言行更加循規(guī)蹈矩，哪怕自己犯只是一點(diǎn)點(diǎn)的錯誤。

　　這些年，無論在怎樣的情況下一直都倔強(qiáng)著，直到前天，所有的倔強(qiáng)與脆弱在一瞬間瓦解。淚水無聲地滑落，沒有反駁，不再解釋。二十歲的放縱任性讓我付出了生命中沉重的代價，而近幾年的工作、感情與生活將曾經(jīng)那個年青輕狂的女孩兒磨練成一個賢淑的女人，也許，我作的還不夠好，但我仍然努力著，從未停止過自己的追求！

　　曾經(jīng)以為已經(jīng)很少有人能夠再讓我掉眼淚，可當(dāng)淚水在夜里悄然潸下時，我才知道我依然很在乎。好幾次有一股想反駁的沖動，可話到嘴邊又咽了回去。也許潛意識當(dāng)中，一切依然在困擾著自己吧，那是連自己都難以察覺的角落里的真實反應(yīng)，在一定的周期中或沉默、或爆發(fā)，只是會以不同的形式呈現(xiàn)吧！

　　有時候太苛求完美，明明知道世界上根本不可能有完美的事情，卻依然壓抑不住內(nèi)心的渴望。想想人生是如此匆匆的流逝，總是有一份悵然，甚至是一份凄涼的感覺，人其實真的是很渺小很渺小的，渺小得如一粒微塵，自己無法真正地把握更無力去改變不了什么，很多事情其實不能往深處想，否則遠(yuǎn)離了快樂不說，自己還要深糾其中難以自拔。難得糊涂也許是人生的另一種至高境界吧！

　　凌晨兩點(diǎn)，老公剛加完班打來電話，每每聽到這么晚他為工作還沒有休息時，心疼的感覺已遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過之前心里所有的責(zé)備與委屈，當(dāng)?shù)弥�我還未睡時，他要坐計程車趕回來，我怕他跑得太辛苦而拒絕了。當(dāng)在電話里他告訴我是一個好女人、好老婆后，我終于欣然地睡去，因為我已經(jīng)知道該怎么去做自己該做的事情了。

　　看著那些為自己未來拼命尋找捷徑的'女孩們，是世界變了還是我老得跟不上現(xiàn)代人的思想了？奔馳寶馬是每個人的夢想，可以滿足每一個女人的虛榮，可世上的男人不是傻瓜，所以這個世界受騙的女人多了，受傷的女人也多了！我不再年青，不再光鮮靚麗，我只是一個平凡得放不出任何光彩的女人，但我從不會拿所謂的籌碼去博得一個男人的回歸，從而獲得更美好的生活。也許這樣顯得很傻氣，并不會被人說成高尚，可我具有獨(dú)立的人格與完整的尊嚴(yán)，我活得很坦然。我不會再為愛情放低自己，更不會因為權(quán)勢而卑微自己！

　　“別把頭低，別把淚滴……葉子黃的時候，你該記起綠”汪國真的語言雖然淺顯，但一樣鼓舞人心。日子就這樣靜靜地流淌，思索著、感悟著生活帶來的笑與痛，心靜如水地傾聽著音樂，在自己心儀的文字中心情遨游，笑看庭前花開花落，從容走過是一種態(tài)度，更是一種人生的境界。

心情隨筆日志6

　　隨著歲月的流逝，年齡的增長，生日也越來越?jīng)]什么盼頭。想吃什么美味，想要什么禮物，平時也都能滿足，不必非要在生日這天�！�—大概過年就是這樣慢慢沒了所謂的年味。

　　平時不知道自己多大歲數(shù)，過生日好像總要算算從今天起多大了，常常算出一個讓自己驚訝的數(shù)字。我好像每次認(rèn)真想想自己多大了總是很驚訝，因為我總以為自己二十八九歲。以為了好多好多年。

　　現(xiàn)在的生日最好的地方是在這一天收到很多人的祝福，哪怕只是一句“生日快樂”。每個畢業(yè)生的微信群里都下了一整天的小蛋糕雨，什么時候點(diǎn)開都是滿屏的小蛋糕。

　　除了學(xué)生，記得最多的人就是同學(xué)。高中同學(xué)都畢業(yè)20多年了，大學(xué)同學(xué)也畢業(yè)快20年了，居然還會記得、還愿意記得，想想真是令人感動的深情。即使現(xiàn)在的通訊設(shè)施和社交平臺都會幫你記著、提醒你，但看到提醒的人沒有選擇視而不見，總是暖暖的�！�—一個高中畢業(yè)后就沒見過的同學(xué)，前些日子去成都玩，看到一個漂亮的牛皮紙的本子，覺得我會喜歡，就買了快遞給我，剛好在生日時收到。真是美麗的緣分、美麗的情意，還有美麗的本子。

　　每個祝福都是自己還在被牽掛，被祝福的幸福的`證明。

　　現(xiàn)在的微信最好玩的事情之一就是紅包。生日也不多說什么，一個簡單粗暴的大紅包，既有物質(zhì)基礎(chǔ)，又有上層建筑，還帶著些有趣。不拘多少，總是很歡喜。

　　現(xiàn)在的學(xué)生不知道為什么好像覺得我特別喜歡書簽，他們無論新年、教師節(jié)還是生日，總是買來各種漂亮的紙質(zhì)木質(zhì)金屬質(zhì)的書簽給我，搞得我好像很有學(xué)問很愛看書的樣子�？墒悄切�書簽?zāi)敲淳�美，誰舍得用��？！

心情隨筆日志7

　　我也不知道我想讓自己的生活是一個什么樣子，明明這樣就是不快樂，可還要讓自己不快樂的撐著。只是偶爾，我發(fā)現(xiàn)我是對的， 我就笑了；偶爾發(fā)現(xiàn)，原來錯了，我又失落了。 沒有人會是一座孤島。其實，我擁有了很多。朋友們真誠的關(guān) 懷，家人溫馨的愛護(hù)。可是為什么，我還是沒有感覺到真正的快樂與 滿足，是因為得到了，所以忘了去感動。還是過于渴望那些沒有得到 的東西�？赡苷嬲�痛的，還是得到了，又失去了吧！可是現(xiàn)在我連追 求的勇氣也沒有。因為我不是小孩子了，不是想要哪個玩具，就可以 買回來那么簡單。 當(dāng)鐘聲敲響，懷著忐忑不安的'心，跨進(jìn)了十八歲的大門.走進(jìn)了 一份成熟的孤獨(dú)�；蛟S想到世界上不只我一個人孤獨(dú)，心里就不會難 過了。實際上，我們有時候需要獨(dú)處..看著群里面同年同月同日的朋 友，都在這里倒計時，有著興奮，有著感動，有著惆悵。他們說，長 大多好，沒有人在不信任你了，沒有人說你還小了�？梢宰龊芏嘧约� 想做的事。還有一個朋友說，終于可以自由戀愛，明天就像暗戀的女 生告白。呵呵..我的心也跟著激動起來。都在一點(diǎn)一點(diǎn)的蛻變著，蛻 變后就是新的自己。可，我還是想唱SHE的《不想長大》。

　　18歲的心情：我還是我，只是我在成長，在學(xué)會找自己的方向……

心情隨筆日志8

　　前幾天，一個同學(xué)翻出的我們高中時代的物件，發(fā)了視頻和照片到班級群里，還特地@了我，因為里面有我曾經(jīng)送她的東西，當(dāng)時我還簽了名字。在那一刻，我是很激動的，雖然我已經(jīng)想不起來當(dāng)年的事，甚至想不起我什么時候送她的，看到當(dāng)年我的簽名，我知道那確實是我的筆跡。那個簽名的方式龍飛鳳舞的，我已經(jīng)多年不用了，一個同學(xué)評價說簽名很狂，呵呵，這就是當(dāng)年的我的真是寫照，很狂。

　　那時年少輕狂，不知天高地厚，是眾多同學(xué)心中的“大姐”，用大姐的作風(fēng)和胸懷去保護(hù)著照顧著小妹妹們。工作之后，隨著這么多年的`摸爬滾打，摔了多少次跤，碰了多少次壁之后，不知道從什么時候，我也學(xué)會了冷漠，學(xué)會了夾著尾巴做人。而我現(xiàn)在在文件上的簽名也已經(jīng)如同現(xiàn)在的我，變得中規(guī)中矩。

　　九年前，我離開之前的公司的時候，我的老板對我說，要學(xué)會中庸，當(dāng)時我心中是不服氣的，覺得就是有太多人采用中庸之道，才導(dǎo)致當(dāng)時的公司存在太多的假象，而我的到來撕破了他們的面紗，也使我在工作中舉步維艱，最終我選擇了離開。

　　隨著時間的推移，在新的工作中，我仍然堅持雷厲風(fēng)行的態(tài)度，對別人工作中的錯誤毫不隱瞞。但是，慢慢的我發(fā)現(xiàn)自己是那個格格不入的人，同事不喜歡“對手”，老板不喜歡“刺頭”，于是有了今天的我，一個睜一只眼睛閉一只眼睛的“老油條”。

　　然而，激情不再的不只是我的工作，還有我的生活，一切都是蒙塵的感覺，再也找不到那個精力充沛的我，似乎世界不再有綠色。

　　不好說這是誰的錯，一切的隨波逐流都是為了自保，不是說：生活把我們磨圓，是為了讓我們滾的更遠(yuǎn)么？只是磨掉的不只是棱角，還有激情。當(dāng)年激情澎湃時，感覺人生四季分明，現(xiàn)在已是灰蒙蒙的。已經(jīng)很久沒人和我討論理想，討論學(xué)習(xí)和生活的意義，那些年的學(xué)生生活是那么的純凈，卻也只是大社會中的一方小凈土，不屬于現(xiàn)實，出了校門的孩子們都會被社會給染色。

　　早年激進(jìn)的工作態(tài)度，確實是不對的，但我要的卻也不是現(xiàn)在的“安逸”，只能怪自己學(xué)不會圓滑處世，在復(fù)雜的社會里無法自由穿梭，多年下來身心疲憊。我知道在茫茫人海中，我也只是一粒沙，有多少人如我般隨著歲月的洗禮失去了那顆純凈的心靈，在休假時選擇回歸自然，去爬山去劃船，其實還不是想遠(yuǎn)離復(fù)雜的都市，讓自己可以什么都不想，讓疲憊的心靈得以休息。

　　其實逼迫自己的其實反而是自己，欲望太多，多到逼著去改變自己，去禁錮自己，便也失去了自己。然而那些物質(zhì)的聲望的，終究是生不帶來死不帶去的，所有的算計和拼搏終將化為塵土，在爭搶的同時，我們失去的是我們最珍貴的東西。如果我們都能保留著當(dāng)年的那份純真，就不會活得如此的不自在，我們的人生也將是另一種景象。一切都因想不開，看不穿，放不下。

　　那就“人生若只如初見，何事秋風(fēng)悲畫扇”說的多好。只是，終究不能如初見了。

心情隨筆日志9

　　今天下雨，地面濕了。所以我穿上我那雙紅色的涼鞋。我一直都不討厭紅色。最喜歡的白色。我和媽媽買了幾件我穿的衣服，都是白色的。白色是，最干凈的顏色。只是我這么認(rèn)為。

　　我最近要補(bǔ)課，下午補(bǔ)課。補(bǔ)課的老師是一位很棒的高三畢業(yè)生，她教我數(shù)學(xué)和物理。我喜歡去圖書館，喜歡看安房直子恬靜的童話，然后聽著外面放著的粗糙的歌曲。

　　我還在給吖冬寫很多很多的信，和幸殷通很長很長的`電話，然后在床上看書，再接著，在床上睡著了。我在這些日子里養(yǎng)成了每天吃兩顆維生素C的習(xí)慣，櫻桃味的，但我希望它是甜甜的西瓜味。

　　家里有一個大大的西瓜。但我希望在32攝氏度時吃它。在我看完<<茶花女>>的時候，卻沒什么感覺。這，真的是名著么？

　　今天還看了<<櫻桃小丸子>>的真人版，真人版的小丸子非常可愛，甚過動畫版的，聲音也是超可愛的。昨天的電腦中毒了，我辛苦下載了六個小時的QQ炫舞沒了，心痛欸。

　　最后，沒什么了。

心情隨筆日志10

　　這是一條名叫山塘的老街，因為太老，而遠(yuǎn)近聞名，而德高望重，于是每天前來慕名拜訪她的人總是絡(luò)繹不絕。

　　人們尊重她，喜愛她。尊重她久經(jīng)歲月的滄桑，卻依然神采奕奕，風(fēng)韻猶存，人們喜愛她，愛她那窄窄的只容得下一對戀人并肩走過的石板路的小巷，愛她白墻黛瓦的江南建筑，愛她小橋流水的姑蘇人家。

　　你也是慕名而來，你此刻的心情很是平靜，沒有任何喜悅，也沒有太多哀愁，感覺即便現(xiàn)在外界狂風(fēng)暴雨，你的內(nèi)心依然可以平靜到波瀾不驚。

　　你就這樣漫無目的的走著走著，QQ不時地響著，是某人在一遍遍地對你說著對不起，對不起，原諒我不能在你身邊陪著你。偶爾你也會拍兩張關(guān)于老街的照片發(fā)給某人，告訴他：你看我真的沒有騙你，我真的很好，我在游玩，我還拍照片，我依然在和你聊著天，我很好，請你不要為我擔(dān)心，因為我真的很好，很好。

　　你難過的時候總喜歡一個人，不想說話，也不愿過多的將自己的悲傷告訴別人。因為你知道即使你告訴全世界你很難過，可偌大的一個世界真正關(guān)心你在乎你的依然還是那么幾個人，而你卻又不想讓那寥寥的幾個人為你擔(dān)憂，于是漸漸地你學(xué)會了如人飲水，只愿冷暖自知。

　　天空灰蒙蒙的，風(fēng)很大，夾著忽大忽小的雨不停地掃過每一個行人的臉頰，也包括你的。就這樣，你一個人獨(dú)自在車水馬龍的路上漫無目的的行走著，徘徊著。突然覺得自己像是一個被世界所遺棄的孩子。

　　被孤獨(dú)的丟棄在一個陌生的城市里。世界那么大，你發(fā)現(xiàn)它其實是與你無關(guān)的，就好像你笑的時候，世界不一定會跟著你笑，你哭的時候，它可以依然在笑。你覺得自己只是茫茫人海中的一粒塵埃，可以被風(fēng)吹散，也可以碾落成泥。

　　你獨(dú)自一人游蕩在城市的邊邊角角里，身處陌生的環(huán)境，周遭陌生的人群。

　　雨漸漸得變大，來來往往的路人都漸漸地?fù)纹鹆擞陚�，你還在不停地走著，卻不愿打開隨身攜帶的雨傘，幻想著淋雨的時候便不會再感覺到內(nèi)心的心酸與苦澀。以前總覺得能在細(xì)雨中撐著把小花傘散步的場景很是唯美，現(xiàn)在小花傘有了，你卻覺得原來沒有雨傘的獨(dú)自漫步才最是唯美，唯美而凄涼，就像你此時的心境。

　　你走到了老街的盡頭，然后返回，接著往相對的方向走去，這里有一條很長很寬闊的護(hù)城河，遠(yuǎn)看甚為壯觀，只是走近它時，你才發(fā)現(xiàn)原來距離產(chǎn)生美是有一定道理的。護(hù)城河的河岸邊建了高高的圍欄，你從橋上的樓梯走下去，走到欄桿處，然后倚欄而望。河水有些渾濁且混著刺鼻的魚腥味，或許是由于陰天的緣故吧。河面上漂浮著很多已經(jīng)枯爛的樹葉，些許的白色塑料袋，還有來回穿梭的游船。因速度而產(chǎn)生的汽流飛濺著。風(fēng)很大，你的頭發(fā)被吹得凌亂，船上的游客也都躲進(jìn)了船艙里，隔著玻璃窗拍沿岸的美麗風(fēng)景。游艇上一個老外佇立在船頭，風(fēng)很大，他的黑衣飄飄。你久久的望著他，想著身處異國他鄉(xiāng)的他此時此刻是否和你一樣的孤獨(dú)，因為你們同為羈旅之人。

　　不知何時開始，你發(fā)現(xiàn)原本愛靜的`你也會對這總是一個人的日子產(chǎn)生恐懼，上班的時間里是你一個人，下班以后的時間里還是只有你一個。

　　你終于明白人類遠(yuǎn)古的祖先們?yōu)槭裁磿�選擇群居，除了共同防御外敵入侵外，也許還有人多可以排解孤寂的緣故吧。

　　有人說指縫太寬，時間太瘦，每一天的日子似乎都如龜飛兔走一般倏忽的一下就消逝不見了。

　　可是不知為什么你卻總覺得一個人的日子里，時間被拉長了好多好多，白天是，夜晚也是。

　　白天你會計算著時間快點(diǎn)過，最遲十二月底你就可以搬到那邊和大家在一起了。晚上你總是睡得很晚很晚，你傻傻地相信只要熬過了午夜，天就快亮了。

　　你一個人在這里做著所有的工作，忙忙碌碌的，卻不知道自己真正的工作是什么，是單證員，是報關(guān)員，還是業(yè)務(wù)員，或許是所有的混合體。每當(dāng)有人問你在公司具體做什么時，你總是調(diào)侃著說自己是跑腿加打雜的。你要跑會計那里，你要去銀行，你要去稅務(wù)局，你要去海關(guān)，貿(mào)促會，還有物業(yè)。

　　你最怕寄快遞，自從送快遞的人一次拿了快遞依然逗留不走后，你便對寄快遞這件原本簡單的工作產(chǎn)生了莫名的恐懼。現(xiàn)在每次郵遞員來拿快遞，你總是格外謹(jǐn)慎地將郵件從半開的門縫里遞出去，然后并假裝鎮(zhèn)定地說著謝謝，再見，然后迅速地將門關(guān)上。

　　有時你看到自己的小伙伴們在一起聚餐，一起逛夜市的時候，你會覺得內(nèi)心有種莫名的失落，然后一邊抹眼淚，一邊對著朋友哭訴著：我不要呆在這里…。我覺得好難過……。我不要呆在這里。

　　古人說凡成大事者，都要守得住清貧，耐得住寂寞。真正的孤獨(dú)是高貴的，孤獨(dú)者都是思想者，當(dāng)一個人孤獨(dú)的時候，他的思想是自由的。

　　你想或許自己也是一個高貴的孤獨(dú)者吧，孤獨(dú)可以，只是害怕就此被世界所遺忘。

　　風(fēng)漸漸地大了起來，雨也下的越來越緊，打在臉上，你不知那究竟是雨水還是淚水。

　　在時光里跋涉

　　時光去了哪里?我們?nèi)チ四睦?

　　我們仿佛坐在一抹火燒云的末端，我們沸騰，沸騰，沸騰到冷卻。我們的天空依然很低，很低，我們微弱呼吸著稀薄的空氣，我們沒有

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