懷念父親隨筆散文

　　父親走了十幾年，我對他的思念卻絲毫未曾停止。假如世上真的有來生，那么，我還要做父親的女兒。雖然，中國人不像外國人那樣善于表達(dá)，但父親對我們的愛，卻是讓我們實(shí)實(shí)在在從心里感受得到的。

　　小時(shí)候，父親每天都要抱我坐在他那輛“鳳凰牌”自行車前面的橫杠上，載我到鎮(zhèn)上的茶館吃早茶，這是廣東人的一個(gè)習(xí)慣。因我愛看船，所以每次父親都挑一個(gè)臨窗的位置。從那望開去，西江河上來來往往的船只就能讓我高興得喜笑顏開。一邊吃著點(diǎn)心，一邊看父親把空煙盒的包裝紙撕開攤平，在上面題一首古詩或畫一只小鳥。幾歲的我，竟也學(xué)會了好幾首唐詩。

　　記得七歲那年剛?cè)雽W(xué)的第一天，父親用自行車載我到了校門口。他用粗糙的大手替我理了幾下我亂蓬蓬的短發(fā)，又用紙巾幫我擦干凈了鼻涕�？戳宋乙粫�兒，說：“在學(xué)校要好好聽老師的話，嗯？”我胡亂地點(diǎn)了點(diǎn)頭，就背著新書包蹦蹦跳跳地走進(jìn)學(xué)校了。在走廊的拐角處我無意中回頭，竟發(fā)現(xiàn)父親還沒走。我也沒細(xì)想，便走進(jìn)課室了�，F(xiàn)在想來，那時(shí)的父親可能正在擔(dān)心他的小女兒不知會不會闖禍，或者是將來會不會成材吧。但我最終，還是讓他失望了。

　　八歲那年，我因病住院。父親怕我無聊，不管多忙，每天都堅(jiān)持前來陪我。他總是變戲法似的弄點(diǎn)小花樣來哄我開心。有時(shí)，他會摘些芳香的玉蘭花，或買兩個(gè)氣球；有時(shí)，他會給我畫幾只小動物，甚至還專門到市區(qū)買了一個(gè)洋娃娃。這個(gè)洋娃娃，我至今仍然保存著。因?yàn)�，它代表著父親的一份愛女之心。

　　但世事總是不盡如人意的。就在我們一家人過著雖清貧但不乏快樂的日子時(shí)，命運(yùn)之神和我們開了一個(gè)邪惡的玩笑。從此，我們的命運(yùn)隨即發(fā)生了不可逆轉(zhuǎn)的改變。

　　那是在我十二歲那年，父親受人連累，被卷進(jìn)了一宗官司。盡管所有認(rèn)識父親的人都相信他，認(rèn)為他沒罪，但無情的命運(yùn)還是硬生生的拆散了我們這一家人。世上最痛苦的事情，莫過于生離死別了。我永遠(yuǎn)不會忘記那天，我親眼看到父親被警察帶走。父親從我臉上讀懂了我的恐懼和委屈。他努力裝出一貫的笑容問：“欣，你吃飯了沒有？”我眼睜睜地看著他，喉嚨里竟發(fā)不出一點(diǎn)聲音。后來發(fā)生了什么，我也茫然不知了。或許，我的大腦在強(qiáng)迫自己逃避這可怕的記憶吧！

　　父親在給家里寫的第一封信里諄諄叮囑母親，要她在“六一”兒童節(jié)那天給我買一件禮物。只要我喜歡的，都要盡量滿足我的要求。但是父親啊，女兒已經(jīng)上初中了，“六一”兒童節(jié)已經(jīng)不再是我的節(jié)日了呀！

　　再次見到父親時(shí)，已經(jīng)是幾個(gè)月后了，四叔和二哥帶我們母子幾人去探望他。在監(jiān)獄接待處的那棵菠蘿蜜樹下，我見到父親被一個(gè)叔叔引領(lǐng)著出來。我盼了幾個(gè)月，想念了幾個(gè)月的父親終于出現(xiàn)在面前，我竟不敢叫他，也不敢看他了。反而是父親叫了我。他故意向我介紹電視上哪些卡通片好看，那些人物如何搞笑……但他不知道，他那個(gè)生性頑皮的小女兒已經(jīng)變得沉默寡言了。我由始至終躲在母親身后沒有說話，直到探視時(shí)間已到，父親要回去了。我看著他的背影消失在走廊的轉(zhuǎn)角處，我的淚才流了下來。

　　我親愛的爺爺在父親去監(jiān)獄后，因抑郁成疾，不久便與世長辭了。老人要走的那天，突然坐起，目光久久的凝望著路口的方向。他是在等他的三兒�。∪欢�，父親在得到批準(zhǔn)回家時(shí)，已經(jīng)看不到爺爺?shù)淖詈笠幻媪恕８赣H在后來的信中寫道：樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待！那是怎樣的一種無奈和傷痛啊！

　　在我二十歲那年，父親因表現(xiàn)良好，提前兩年出獄了。此時(shí)的父親，身體狀況已經(jīng)很差了。他本來身體就不好，在經(jīng)受了這些年的苦更是每況愈下了。他隱忍著病痛入侵時(shí)那鉆心的痛苦，每天臉上都保持著笑容。他一心只想補(bǔ)償我們那些失去的歡樂。

　　父親默默的忍受著常人難以想象的痛苦。即使是做手術(shù)那段期間，他都不曾在我們面前皺過眉頭。那個(gè)手術(shù)是漫長的，從清晨一直做到天黑。其間，醫(yī)生們像走馬燈似的進(jìn)進(jìn)出出，我多么想跟著進(jìn)去看一眼父親�。∮捎谛g(shù)后出現(xiàn)腹水，父親腹部留置了管子。每天由護(hù)士抽出里面的積液。我知道父親不想在我們面前流露出痛苦，便默默地走出病房。阿福伯怪我不夠關(guān)心父親，我也不肯解釋原因。

　　在術(shù)后第三年，父親還是走了。他一走，我所有的哀傷終于爆發(fā)出來了。我把一直以來抑制住的所有悲傷，對父親所有的愛及他離家后我所受的無限苦痛和委屈，都化作淚水滾滾而下。至今，我仍然會在夢到父親的夜晚里哭醒。

　　現(xiàn)在，我是流著淚寫完這篇文章的。其實(shí)，我一直很想寫而又一直不敢寫。因?yàn)�，我怕一旦回憶起那些傷痛的往事，我的心又再流血了。但是，今天我決定用這笨拙的筆鋒來表達(dá)我心中對父親無限的愛意，希望他在天堂能感應(yīng)得到吧！

　　雖然，我并不算迷信，但我卻一直有一個(gè)愿望，就是希望這世上真的有輪回。如果，世上真的有輪回。那么，來生我還要做我父親的女兒。

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