愿世間所有深情終被溫柔以待

　　夢回當初，不悔時光太匆匆，只恨那時情竇初開不懂以深情相待。愿世間所有深情終被溫柔以待。

　　愿世間所有深情終被溫柔以待【1】

　　我是一個在愛情里獨來獨往的人，很難去喜歡一個人，或許是因為擔心某天會失去對方，亦或許是因為害怕失去以后無法忘記。

　　心，僅此那么一顆，一旦破碎了，就再也拼湊不起來。

　　愛情這東西很迷人，但也隨時傷人于無形之中，并不是每一個人都可以很好地拿捏。

　　你握得太緊，會扎手;你放得太開，會溜走。

　　它可以讓你滿心歡喜幸福到合不上嘴，它也能使你突然的心灰意冷落寞到極致。

　　在愛情的世界里從來沒有誰對誰錯，誰是誰非，有的只是你愿意或不愿意罷了。

　　對于感情，我是不愿意將就的。

　　因為不想簡單地湊合過日子，然后在雙方矛盾爆發(fā)激烈爭吵的時候悔不當初。

　　亦不想隨隨便便愛上一個人，然后日子久了各自揮手告別，這些都不是我理想的愛情。

　　我所向往的愛情應該是：在還未遇見之前，各自努力成為更好的人，相逢以后，不驕不躁，不驚不饒，兩個人一同優(yōu)雅地老去。

　　一生那么長，可我只想將這僅有的深情全部專注在你的身上。

　　我不知要到何時，我的眼眸才會多了一個你，讓我有魔力總能在人群中一眼認出你，你是這般的動人，這般的美麗。

　　我也不知要到何時，我的心才會開始住著一個你，讓我總是日思夜想牽腸掛肚念著你，我會愛你愛得很坦蕩，如果你舍得傷你就傷。

　　也許你也并非很完美，只是恰恰在我憧憬愛情的時候，莫名就相逢了你。

　　大概是緣分，亦或許是偶然，但我更加堅信我是真的愛你，才會如此為你著迷，為你癡。

　　時光的腳步總是忽緩忽急，相逢的季節(jié)錯過了多少注定的緣分?走過的年輪又刻下了多少值得留戀的光陰?是時間左右了我們太多，才讓人生無意增添了不少的羈絆，才讓愛情多了幾道莫名的坎坷，可恰恰是這些暗淡的歲月，讓我們成為了更好的彼此。

　　年少時的愛情，大概從一開始你就知道你們兩個人是不可能，可還是會義無反顧死心塌地，很多人說你傻，說你笨，早知愛情如此牽絆人心，當初相識何必暗許芳心。

　　可是也只有你才知道自己有多喜歡那個人，為了能和那個人在一起，你試過所有愚蠢的追求方法，走遍了大街小巷里所有的彎路，只是為了拉近與那個人的距離，哪怕只是一小步，你也會不知疲倦地去愛。

　　愛情從來都不會眷顧深情，可是深情偏偏愿等真心人。

　　很多愛情總是在不經(jīng)意間莫名就錯過了，而我與你之間似乎永遠隔著一個世界。

　　你在春天聽葉落，我在秋天等花開。

　　你在夏天盼瑞雪，我在冬天躲艷陽。

　　你在你的世界仰望我的星辰，我在我的天空追尋你的足跡。

　　我們總是周而復始地期盼對方，又總是不斷循環(huán)地錯過彼此。

　　可是，那又怎樣?路過了愛的驛站，見證了愛情的光芒，我始終堅信這世間終有某件事，某個人，使自己擁有對抗所有困難的勇氣和決心。

　　哪怕窮極一生的努力都未能與你在一起，那些拼命愛你的日子也是美好的。

　　當有天回首往事，一切的對與錯，是與非，都不過是過眼云煙罷了，剩下的會是一段美好的暖回憶。

　　愛一個人，不要等到歲月老去那天，才敢說出口，與其在徘徊中等待愛情破滅，不如在最好的年華說出那一句“我愛你”，哪怕那個人并不喜歡自己，至少你試過了，也就無憾了。

　　因為錯過一個自己愛同樣也愛自己的人，永比被一個不愛自己的人拒絕更令人遺憾。

　　你來了，是既定的際遇;你走了，是無奈的緣分。

　　我不能左右你的去留，但我愿傾盡所有等你來，待你好，即便有天你終將離去，我也不至于悔不當初，因為我真的很用力認真地愛過你。

　　當時光漸漸走遠，歲月早已將回憶拋在了來時的路。

　　可是，有些緣分，曾努力去守護過，即便在時光的催促下被暗淡了，亦會在回憶里熠熠生輝。

　　有些人，曾認真去愛過，即便最后離開了，也會被封存在歲月的縫隙里，在某個風輕云淡的日子突然的想起。

　　愛情，有時候唾手可得，可真心到底又有幾分?只愿世間所有的深情，終將相逢僅屬于自己生命里的那個有緣人。

　　茫茫人海，我不愿讓你一個人，如果你有天迷路了，愿你迷路來到我身旁，而我們遇見的那一天，陽光恰好明媚，你恰好溫柔，我恰好成熟，我們恰好心系彼此。

　　不知道，天堂里有沒有父親節(jié)【2】

　　塵世間，總有許多縈繞在心頭的思緒在風云變幻中逐漸散落成聲聲嘆息。

　　此刻，華燈初上，燈火闌珊，窗外無風，也無雨，可我透過夜色分明聆聽到了塵世外的幽幽雨聲。

　　我不知道天堂里有沒有父親節(jié)，我只知道，自從父親離去后我的悲傷早已逆流成河，思念總在風來雨往中不停地游蕩，飄搖……

　　都說世上一切都會是過眼云煙，一切都會被時間慢慢淡忘，可是為什么父親離開已經(jīng)整整二十年了，那二十年前我和父親相聚與別離的情景依然歷歷在目，清晰如昨?為什么直到如今，只要一聽到有人提起，或者喊到父親，我的淚依然會悄悄暗涌，心依然會隱隱作痛?

　　也許我生命中很多記憶會被遺忘，但是關于父親的點點滴滴在我心的原鄉(xiāng)從不曾疏離，那思念的拔節(jié)聲在時間的曠野上從未曾停止。

　　時隔多年，于靜謐的時候，在鄉(xiāng)下村口，我還是能依稀聽見曾經(jīng)在風中父親和我的呼喚與應答;在鄉(xiāng)下老屋前后，我還是能依稀聽見父親的咳嗽聲和他由遠及近的腳步聲。

　　小時候，我只看到父親表面的風光，體會不出他內(nèi)心的憂傷;我只看到他眼里的溫情與慈祥，感悟不到他所經(jīng)歷的艱辛和滄桑。

　　長大后我才漸漸明白和懂得，原來父親的一生一半是隱忍，一半是深沉，父愛如汪洋大海，源源不斷，永不枯竭。

　　從小到大，我一路走來，父親給過我很多寶貴的人生錦囊，等我走過一個個人生驛站，逐一打開錦囊時，才發(fā)現(xiàn)，父親一直用沉默滲透著無限的情，一直用無聲傳遞著無盡的愛。

　　我清晰地記得，在我八歲學騎自行車時，父親幫我扶著車的后座，我放心大膽地向前，練習幾天以后，我在父親的幫助下繼續(xù)騎車前行，后來我無意中回頭發(fā)現(xiàn)，父親其實早已悄悄地松開了手，當時我心里還責怪父親不夠關愛，不夠盡心盡責呢。

　　還有，在我十五歲考取衛(wèi)校時，父親拿著沉重的行李送我去學校報到，我宿舍里其他九個女同學的父母都幫自己的女兒掛蚊帳，整理床鋪什么的，而我的父親卻站在宿舍里，對著我說：“麗麗，我看著你，你自己來吧!你能行!”當時我嘴里沒說什么，但心里卻好一陣失落。

　　類似這樣的事其實還有很多，直到我為人母以后，我才領悟到父親那樣做是一種放手的愛，隱形的愛，父親他是用一種另類的方式來培養(yǎng)我、鍛煉我、磨練我。

　　在曾經(jīng)無數(shù)白日黃昏燈火飄搖里，在過去一路風云更替坎坷泥濘里，父親默默地用他的肩膀和雙手，以及愛，為我撐起一片片燦爛的晴空和快樂的天地。

　　走過紅塵明明滅滅的燈火，走過人間山重水復的流年，回首細想，原來父親的愛總是潤物細無聲，無時不有，無處不在。

　　長大以后我才恍然明白，為什么小時候，我跟父親一起餐時，好吃的飯菜他都留給了我;為什么小時候，下雨天我跟父親一起傘時，他幾乎把整個傘都給了我;為什么小時候，每次我跟父親告別后，在家附近拐角的地方，我總能看見他對著我的方向默默凝視;為什么小時候，我跟父親一起眠時，我從不被蚊蟲叮咬，從不被寒流侵襲……

　　總聽人說，女兒是父親前世的情人，我不知道這個說法哪里可以印證，我不知道生命是否真有輪回，不知道人世間的因緣是否早已注定，但我知道，能與父親結下父女情緣是我今生最幸運、最幸福、最快樂的事。

　　父親的吃苦耐勞，善良博愛，卓爾不群，是村里村外眾所公認的，父親的辛酸史，拼搏史和光榮史也是村里村外眾所周知的，此生我有幸成為他的女兒，真的是我的驕傲和無限榮光。

　　如果可以，但愿來生我還能做他的女兒。

　　時光荏苒，光影交錯，如今父親的照片已經(jīng)泛黃，父親的劈竹刀已經(jīng)銹鈍，但是，在記憶的長廊上，我依舊能看見父親的身影來來往往，我依舊能看見父親的劈竹刀閃閃發(fā)光。

　　雖然父親離去已是久遠，但無論在觥籌交錯間，還是在安靜獨處時，只要想起父親，我就會告訴自己，身為他的女兒，我一定不能讓他失望，我要讓我的人生過得精彩，我要讓我的生命活得有意義，我要讓他的血沒有在我血管里白流。

　　盡管光陰拉長了離別的空間，可我知道父親已把愛留在了我的千山萬水中。

　　雖然父親人已離開，但他的話語還在;雖然父親遠在天堂，但他的目光還在。

　　今日，沒有人告訴我人間到天堂究竟有多遠，沒有人告訴我天堂里究竟有沒有父親節(jié)，我只能任由躍動的回憶漸漸潮濕，任由想念的心在風中漸漸凌亂。

　　如果千紙鶴能傳遞我的思念，我愿將它日日放飛。

　　如果焚香能夠再續(xù)情緣，我愿日日跪在佛前。

　　親愛的父親，風中，我無數(shù)次張開嘴巴，卻再也呼喚不到您;黑夜里，我無數(shù)次伸出雙臂，卻再也擁抱不到您。

　　女兒不知道天堂里有沒有父親節(jié)，女兒真的好想祝您父親節(jié)快樂，女兒真的好想告訴您：“阿爸，我永遠愛您!想您!”等到將來有一天，您還能牽到我的手，請您!請您千萬不要再把女兒的手放開!

　　今夜，我特意點一支煙，不為別的，女兒我只想從指尖裊裊的煙霧中去尋覓到父親您抽煙的樣子，女兒只想，聞著淡淡煙草味，守候在思念的路口，等您牽著媽媽的手在我的幽幽臆想中緩緩歸來……

　　爸爸的手好溫暖【3】

　　好久，不玩QQ了。

　　信息提示，讓給好友送上生日祝福，我點開一看，原來是前男友的生日，我一笑而過，然后看了日歷，才知道，今天，是父親節(jié)。

　　我好像從來對一切數(shù)字都不敏感，當一串串數(shù)字出現(xiàn)在我的眼前時，我的腦子每每都是大片大片的空白，習慣性地不喜歡思考，不喜歡理性和邏輯，感覺那樣，很是無情。

　　是的，我是一個感性而多情的人，什么事情都會從感情的角度去解讀，完全不具備邏輯思維。

　　夜深的時候，我戴上耳機，打開柔軟的輕音樂，讀著自己喜歡的文章，今天，父親是很多文章的主題，我也和爸爸通了電話，爸爸剛剛從工地回家，因為明天就是我們家鄉(xiāng)一年一度的廟會，所以家人都回家了，只有我一個人還在外面，一時間，好想家呀!而人呢，也只有在想家的時候，內(nèi)心是最為柔軟的，我真的好想家呀!可惜，我沒有撒嬌的習慣。

　　電話里，爸爸越來越可愛了，可能是我漸漸長大的緣故吧!每次都感覺老爸老媽好逗呢!

　　雨后的北京，空氣里有一絲涼意，我拉開了被子，蓋在身上，感覺好貼心，突然想起爸爸的手，那么寬大，又那么溫暖……

　　記憶一下子又回到十年前，那時因為我一只耳朵聽不見，爸爸帶我去蘭州治療，那是一個冬天，雪下得好厚，本來爸爸為了省住院費，就把藥帶回家了，因為農(nóng)村條件不好，診所醫(yī)生的侄子醫(yī)術不行，就直接把輸液瓶的蓋子打開了，兌完藥水再蓋上，結果空氣鉆里面了，剛一扎針，我手背血管就腫了，起了一個大包，而且特別疼，一會兒我的身上就開始奇癢無比，本來心里就不好受的我趁機就哇哇大哭，感覺受了好大的委屈，怎么哄都不停止哭泣。

　　我是一個特別任性的人，每一次，當我受了委屈，我就抽泣不止，母親好像知道了我的心思，不再哄我，以至于每一次腮邊的淚水不是被太陽曬干，就是被風吹干。

　　而父親總是默默不語，記憶中最深刻的，就是父親溫暖的大手牽著我的小手走路的樣子，父親的手寬厚而又溫暖，給我很大的安全感。

　　由于在家無法輸液，父親便帶我去蘭州市醫(yī)院治療，那時已接近年關，所有的人都在開開心心地等待過年，而去坐上去醫(yī)院的車離開了家，每次都是這樣，一到過年的時候我就會生病，而且是非要送醫(yī)院不可的那種，從小到大，我就把大大小小的醫(yī)院進了個遍，不是輸液就是打針吃藥，所以我一直感覺自己是父母最大的累贅，曾經(jīng)一度想要輕生，卻因為沒有找到讓父母不因為我而痛苦的辦法而活到現(xiàn)在，想起來真是好笑!

　　那個冬天，蘭州下了好大的雪，我住在醫(yī)院里，到處都是白，看不見一絲綠色，明天就那樣躺在病床上，除了輸液就是打針吃藥，唯一讓我期待的就是，每次輸完液，父親總會牽著我的手去外面玩，因為我輸液要從早上八點輸?shù)较挛缛�點，那樣躺著特別痛苦，而且冰冷液體讓我的胳膊冰涼而且腫脹，外加持續(xù)不斷的隱痛，每次都難受的要死，還好父親一直陪伴在我身旁，幫我用熱水敷胳膊，幫我捏胳膊搓手的，讓我的痛苦減輕不少。

　　輸完液，父親便帶我去吃熱乎乎的蘭州拉面，只要一碗給我吃，他自己不吃，他吃的是從家里帶來的炒好的年肉(豬肉炒面腸)，很干，父親回到住院部就把搪瓷缸放在暖氣片上，讓吃的稍微有點溫度，然后倒一杯熱水，就著吃。

　　而我那時并不喜歡吃蘭州拉面，因為有慢性咽炎，一吃就惡心，所以不好好吃。

　　后來也慢慢發(fā)現(xiàn)了父親的不容易，不再排斥去吃蘭州拉面，去了就意思一下，假裝自己吃飽了，好讓父親吃頓熱乎飯。

　　吃完飯，父親就牽著我的手行走在蘭州大大小小的街上，那時的我，會忘記自己的病痛，完全沉浸在父親寬厚的手掌緊握的溫暖里，讓冬雪肆虐，也不覺得寒冷。

　　此刻，躺在北京的夜色中，我又想起了父親寬厚而溫暖的雙手，仿佛離家千萬里，父親的手一直溫暖著我，溫暖著北漂的我……

　　風有點涼了，蓋好被子，替父親照顧好漂泊的自己，期望未來的每一天，我都可以牽著父親的手，陪他走過人生的每一分每一秒，父親喲!你可知女兒我對你深深的思念，萬水千山走遍，女兒依然渴望與你雙手緊握，走過每一個明天!

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