如何自如的拒絕別人

時間：2022-11-15 01:25:06 學(xué)習(xí)方法我要投稿

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如何自如的拒絕別人

　　在我們生活中有這樣一些人，他們?nèi)穗H關(guān)系看起來挺好，他總是熱心助人，口碑好，別人喜歡找他“麻煩”，可內(nèi)心苦水只有自己吞，這是典型的“死要面子活受罪”的社交焦慮。

　　如何自如的拒絕別人

　　1、首先學(xué)會拒絕自己。

　　這面臨一個心理悖論，即個體對“拒絕”既仇視又向往的矛盾心理。

　　人對某事懷揣矛盾，是難以擱平事情。

　　假如說“拒絕別人”的結(jié)果一定是得罪人，不能讓你“拒絕了”和沒得罪人的愿望兩全，試想想，你能做選擇嗎?又會選擇實(shí)現(xiàn)哪一個愿望?如果要拒絕別人，就意味著接受“得罪人”。

　　當(dāng)然，這跟不能拒絕別人一樣難!這就是“死要面子活受罪”之人的心理悖論。

　　理論上，能做到自如地拒絕別人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但還是有個時序問題，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒絕別人。

　　因?yàn)椴荒芫芙^的背后，存在若得罪人而遭孤立疏遠(yuǎn)(關(guān)系喪失)的懼怕。

　　怎樣才能不怕得罪人呢?從前面分析來看，需要處理自己的情結(jié)，即學(xué)習(xí)放棄依賴別人的好評價，克服別人或許不接納我的分離焦慮。

　　這可以從“你拒絕自己”做起：

　　——拒絕你要求自己的嚴(yán)格。

　　如果你存在必須守時、整潔、完整、早睡早起之類的嚴(yán)格;

　　——拒絕你對自己的講究。

　　如果你存在社交時，一定要講究穿著得體、說話溫和、舉止謙卑;做事前，講究三思而后行之類;

　　——拒絕你對自己的某些要求。

　　如：寧可我欠別人不能別人欠我(學(xué)會平等地欠對方);隱忍對別人的不滿(學(xué)習(xí)情緒外釋放，直接或間接表達(dá)自己真實(shí)的憤懣感覺);取悅別人(減少、打住在交流中的贊美詞);做事要主動、給人留下好印象之類。

　　2、學(xué)會允許自己。

　　怕說“不”的人，是接受了別人和自己“不許你”太多的人。

　　如果要能自如地說“不”，不妨先放棄對自己的許多“不許”，然后對自己多一些“允許”甚至“放縱”：

　　允許或放縱自己“壞”，比如說話粗俗一點(diǎn)，允許自己多提反對意見，可以教訓(xùn)或指責(zé)別人，可以讓家里亂一點(diǎn)，允許自己偶爾失約、違約，允許自己動怒、發(fā)火，做事前可以拖沓和被動一點(diǎn)，允許自己“先為己而后為人”，允許自己反擊別人……

　　3、掌握說“不”的技巧。

　　比如可以委婉地拒絕：“如果我有時間的話…會…”;可以溫和地拒絕：“不好意思，這次不行呵…”;可以巧妙地拒絕：“我也正愁著呢…”“我試試看××朋友能否幫你?”;可以直接地拒絕：“不行的，我沒有時間”等等。

　　4、認(rèn)同不會拒絕。

　　如果拒絕別人難于不會拒絕，可以接受“討好”行為，也即是認(rèn)同自己的不會拒絕。

　　一個人不可能什么都會，總有他不會的方面。

　　接受自己的不會，不強(qiáng)求自己做不會的，這叫不為難自己或放過自己。

　　況且不拒絕別人也有它的好處啊，如前面談到，能滿足你潛意識心理需要、避免你怕被否認(rèn)等焦慮，還可以換回別人對你的感激，當(dāng)你敢于向別人求助時，那些被你幫助過的人，多半是不會拒絕你的。

　　世上畢竟好人多，懂感恩的人也不少哦。

　　要不受被拒敏感的困擾，能夠自如地拒絕和提出要求，最根本的還要從改善和培養(yǎng)個性做起。

　　被拒敏感，是一個人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等個性因素的存在，才使人在人際交往中需要反擊性回應(yīng)時，顯得沒底氣沒自信的緊張反應(yīng)。

　　因此，練就開放性個性，才意味著解放自己、獲得人際自由。

　　關(guān)于拒絕這門藝術(shù)

　　判斷人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地對別人說“不”，能否主動要求別人幫助自己，能否承受別人的拒絕。

　　能夠說“不”和能夠接受被拒絕，都是需要自信和勇氣的。

　　不會拒絕也不能自如地提出要求，又怕被別人拒絕的心理狀態(tài)，在心理學(xué)上稱為“被拒敏感”。

　　討好別人有雙重含義:

　　一是功利性的，即通過主動討好別人而達(dá)到自己某種目的;

　　二是防御性的，通過討好別人而達(dá)成情感聯(lián)盟，避免樹立攻擊對象，為自己取得寬松的生存環(huán)境。

　　所以，討好別人有著它的積極作用。

　　過分“討好”又會給人帶來無窮煩惱。

　　害怕說“不”的心理，是一種以自己主觀為藍(lán)本來看別人的心理投射。

　　因?yàn)檎f“不”未必就能傷害到別人，本質(zhì)上是自己內(nèi)心受不了被人拒絕，所以認(rèn)為(外投射)別人受不了拒絕而不敢拒絕別人。

　　怕說“不”的內(nèi)心情結(jié)來自以下幾方面：

　　1.被拒創(chuàng)傷

　　怕說“不”的人，在他過去經(jīng)歷和人際環(huán)境中，一定存在“不許你”太多。

　　“不許你”氛圍下，人的思維和思想被制約，難有自主性和創(chuàng)造力的發(fā)揮，人的所作所為無形中被一種勢力控制著，為避免違犯“不”的懲罰，一個人的個性里會漸漸形成對“不”的高度敏感，他不得不服從權(quán)威，又厭惡和敵視權(quán)威的“不許你”，他心里體驗(yàn)著“是也不是，不是也不是”的種種焦慮。

　　這是人在文化禁忌影響下，害怕被拒絕的原始創(chuàng)傷。

　　2.厚重而脆弱的自尊

　　中國文化中“面子”，這是文化所形成的人際行為規(guī)范，本質(zhì)上是人的自尊需要。

　　這種自我肯定來于別人肯定的人，是無法在他人面前給予否定的，即害怕說出“不”的。

　　因?yàn)閷e人否定，就意味著對自我的否定，這會斷絕看清自己是誰的被肯定來源(給自己評價的客體)。

　　所以，他在對別人有求必應(yīng)的“討好”中，充分感到自我的存在和存在的價值。

　　由于“討好”是以壓抑自我為代價，他必然會逐漸感覺是在為別人而活，會逐漸產(chǎn)生拒絕別人的愿望，但他欲拒不能。

　　因?yàn)樗麅?nèi)心的弱小與不安全感，使他無力承受“萬一被拒絕”的后怕，他潛意識的“討好”欲望，使他還不愿喪失他人的好評和好感，惟有“討好”能感覺自己是好人，也惟有實(shí)現(xiàn)“討好”才能免除他社交中的焦慮。

　　3.依賴與分離焦慮

　　人的依賴性與分離焦慮高度相關(guān)，即你對某人某物過度依賴，必然伴有恐失去他(它)的焦慮。

　　害怕說“不”的心結(jié)之二，是人的依賴性和分離焦慮。

　　這份焦慮不僅指母嬰分離的原始焦慮，還指人進(jìn)入社會化后對仿效者的依賴與分離焦慮。