綠意愛情美文

時間：2022-10-26 11:02:02 學(xué)習(xí)方法我要投稿

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綠意愛情美文

　　綠意愛情美文就是為大家?guī)淼牡膼矍榈拿牢�，請看下面�?/p>

綠意愛情美文

　　綠意愛情美文【1】

　　愛情如爬山

　　爬過山的人們都有一種體會：爬山之初精神煥發(fā)健步如飛，人人都有用不完的勁，所以速度既快又猛，沒有人甘于落后，巴不得一口氣就爬上山頂。

　　但爬著爬著，漸覺力不從心、四肢乏力，氣喘如牛，腿酸手顫，以致于想找一處地方停下來休息休息一會。

　　越往山頂爬，越是艱難，如同一只不堪重負(fù)的蝸牛，一步一挪地慢慢地前行，到最后，簡直是“爬”著走了。

　　及至爬到山頂，人就散架了、虛脫了。

　　但是到了山頂，“一覽眾山小”“風(fēng)景這邊獨(dú)好”，心情愉悅、豪氣滿懷，便不覺得爬山的苦了累了。

　　這就是爬山的樂趣。

　　愛情如爬山。

　　年少時不懂愛情，當(dāng)愛情突如其來時，相愛中的少男少女懵懵懂懂、相思成疾，有如飛蛾撲火、作繭自縛。

　　愛情的火焰一旦被點(diǎn)燃，便有如火山熔漿噴發(fā)，一發(fā)而不可收拾。

　　這就好比爬山，剛到山腳，但見流水潺潺、鳥語花香，花團(tuán)錦簇、姹紫嫣紅，便覺得最美的風(fēng)景莫過于如此，所以也就裹足不前，不愿再繼續(xù)走下去了。

　　因此也就無緣山中、山腰乃至山頂?shù)膬?yōu)美風(fēng)光了。

　　生兒育女之時，男歡女愛，水乳交融，小兩口你情我愛、長相廝守，如燕子銜泥，一點(diǎn)一滴，修修補(bǔ)補(bǔ)，敲敲打打，共筑溫暖的愛巢，把個家經(jīng)營得“鐵桶”一般，水潑不進(jìn)針插不入，這個時候是愛情的“蜜月期”，雖然苦點(diǎn)累點(diǎn)，但幸福指數(shù)同樣飆高。

　　這就好比爬山，爬了一段時間，手腳雖有點(diǎn)痛，但領(lǐng)略到了山中風(fēng)景的妙處，雖然苦點(diǎn)累點(diǎn)，但仍想著繼續(xù)往高處爬。

　　中年的時候，兒女大了，夫妻經(jīng)過十多二十年的磨合折騰，早已彼此熟悉，失去了年輕時的吸引力，愛情便在歲月的打磨中慢慢蝕化，加之家庭瑣事、感情出軌、兒女教育、雙方養(yǎng)老等問題，可能部分家庭會陷入“持久冷戰(zhàn)”，少數(shù)家庭會走向“解體”，夫妻感情會遭遇到歷史上的“冰點(diǎn)”“拐點(diǎn)”甚至“滑鐵盧”，到最后倆人終至分道揚(yáng)鑣。

　　這就好比爬山爬到了半山腰，有的累了，需要停下來休息一下;有點(diǎn)要補(bǔ)充點(diǎn)營養(yǎng)，需要緩過一下神來;有點(diǎn)累得散了架，也就跌倒不能再爬了。

　　但更多的人則會鼓起勇氣繼續(xù)再爬，直至到達(dá)頂峰。

　　這個世界上，是有高山、峽谷、丘陵、平原，也有森林、花草、溪流、清泉的，如果愛情玩家都甘于平淡，流連于山腳、山中、山腰的風(fēng)光，就會失去一睹山頂風(fēng)光的絕好機(jī)會，自然也就領(lǐng)略不到“一覽眾山小”的愛情最高境界了。

　　夕陽西下，一位鶴發(fā)童顏的老者，輕輕推著一輛兩輪輪椅車，車上同樣端坐一位穿戴整齊銀發(fā)飄飄的老婆子，那是老頭的老妻。

　　一路上歡歌笑語，夕陽把兩位老人相親相伴的身影拉得很長、很長……愛情若走到了這一步，這就如同登上了山頂，可以俯視腳下仙境般的群峰，也就可以領(lǐng)略到愛情博大精深的最高奧妙了。

　　所以我說愛情如爬山，越往高走，越是限陡，但風(fēng)景越是純美，雖然苦點(diǎn)累點(diǎn)，痛點(diǎn)疼點(diǎn)，但最終能領(lǐng)略到人生最美麗的風(fēng)景。

　　綠意愛情美文【2】

　　我們真的愛過嗎?

　　我們每個人都認(rèn)為我們很愛自己的家人，你很愛自己的孩子、妻子，不是嗎?你會帶她們?nèi)コ运麄兿矚g的披薩，他們過生日的時候從不忘記給他們買禮物，在他們不高興的時候扮怪物嘗試改變他們的心情。

　　我們每個人都確信這就是愛，大概沒有人會說這不是愛。

　　根據(jù)佛法，在我們證悟之前，我們所有的愛都是基于自我。

　　或者說，我們所有的愛都需要回饋。

　　當(dāng)我們給了對方一個吻，我們至少希望也得到一個同樣的吻或是其他東西。

　　我想稍微談一下我們基于自我的愛與無我的愛之間的差異。

　　無論我們是否察覺，我們事實上一直在計算。

　　對家人，對朋友，對我們的愛情。

　　如果你讀過我之前的文章(或者如果你是宗薩仁波切的書迷)就應(yīng)該知道，自我一直沒有安全感，它非常缺乏存在感，為此他需要不斷的通過他人、外境來攝取存在感。

　　為此我們建立家庭、學(xué)校、政府、醫(yī)院、養(yǎng)老院以及各種社會組織，以獲取各種不同時期所需的安全感。

　　在你出生的時候，你有爸爸媽媽，他們是你最大的安全感的ATM機(jī)。

　　當(dāng)你缺乏安全感的時候，你就會找他們要。

　　當(dāng)你長大了，你的愛人會給你最大的安全感。

　　當(dāng)你發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)不愛你了，你會尋找另一個安全感的來源——另一個愛人或是孩子，讓他們給你新的安全感。

　　在這里我們著重討論，我們?nèi)绾螐募彝矍閬慝@取安全感。

　　這兩者在我們生命力所占比重非常大。

　　當(dāng)你認(rèn)為你在愛的時候，事實上，你一直在試著維持收支平衡，我指的是愛情上的收支平衡。

　　當(dāng)然不是完全指金錢，它的范圍非常廣，我可以舉一個例子：如果你每天都親吻你的愛人，而他從不主動親你，這樣過了一段時間，你就會覺得不平衡。

　　你會懷疑他對你的愛。

　　我指的是類似這種收支平衡。

　　假如你付出十塊錢的愛，那么你是否要求對方至少付出八塊錢的愛。

　　如果對方付出的愛只有五塊錢你就會非常生氣，但你會試著告訴他你付出的是十塊錢，因此他不能只回饋五塊錢，但通常我們在這個過程中就會發(fā)生爭吵。

　　我們吵嘴的時候都會說：我為這個家付出了這么多，可你呢?

　　這表示我們一直在計算，試圖維持感情方面的收支平衡。

　　連最純潔的愛情也未能免俗，因為我們有自我，我們需要喂養(yǎng)自我。

　　這讓我們無法專心的愛，無法心無旁騖的愛。

　　我們和對方擁吻的時候手里都拿著計算器。

　　家庭或愛情是一個我們最不希望出問題的地方，因為它是一個我們可以不斷從中吸取安全感的來源。

　　但他同樣很危險，我們以為我們已經(jīng)調(diào)到安全模式，但總是會有意外跑出來打破我們的安全錯覺。

　　一旦我們覺得自己在愛情或家庭方面收支不平衡，我們所得到的就是不安全感，我們的自我感到威脅。

　　想想看，所有的家庭矛盾，所有的愛情問題都是因為感情方面的收支不平衡。

　　你給了他十塊錢的愛，可他呢。

　　他好像完全不知道，他至少應(yīng)該給我六塊錢吧，可他給我的最多只能算兩塊錢。

　　無論是對我們的男朋友、女朋友，還是我們的先生太太，甚至對我們的父母子女，我們其實都是這樣的。

　　這就是基于自我的愛，這種愛要求回報，它從來不是無私的——摻雜自我的愛從來不是無私的。

　　我無意聲討這種愛。

　　身為未證悟?qū)嵪嗾�，即使我們想，我們也不可能有超越這種愛的愛。

　　但我不認(rèn)為這是真的愛，這種愛以自我為中心，很少真正考慮別人的感受。

　　它以對方的付出來決定自己的付出，這是交易。

　　這也是為什么我們的家庭關(guān)系老是這么緊張。

　　總是出各種問題。

　　因為我們并沒有真的愛過任何人，你有完全不需要回饋的愛過任何人嗎?不管他做什么都絲毫不影響你對他的愛?我很懷疑你們中有任何人有過這樣的愛。

　　如果我們覺得我們的女朋友不高興，我們會表現(xiàn)出很關(guān)心的樣子，那不是因為我們愛她，那是因為作為我們身邊的重要人物，她的不開心早晚會波及我們自己。

　　會搞亂我們的計劃，我們晚上的計劃可能就泡湯了。

　　我們很怕這種麻煩。

　　這只是我們?yōu)榱吮苊庾晕沂軅扇〉拇胧?/p>

　　如同多數(shù)父母強(qiáng)迫自己的孩子在很小的時候就肩負(fù)榮耀家族的使命。

　　這其實是全然的自私。

　　我不認(rèn)為他們有從孩子的角度考慮過。

　　他們不過是希望讓孩子滿足他們的自我，重建他們失敗的人生。

　　在愛情里，我們也是如此，我們希望對方全然滿足我們的自我。

　　我們之所以愛對方，因為對方愛我們幾乎像我們愛自己一樣，我們在他這里可以體會自我被全然滿足的快感。

　　但好景不長，很快，因為對方也是自私的，他來我們這里也是為了滿足他的自我。

　　因此，當(dāng)最初的沖動慢慢停滯下來之后，雙方都開始看到對方的一點(diǎn)真面目。

　　那時候雙方都開始要求對方提供不少于自己的愛的愛，這是潛規(guī)則，你當(dāng)然不會說：我給了你這么多，所以你也必須給我這么多。

　　但沒有說不代表你沒有想。

　　一切都心照不宣。

　　雙方關(guān)系最佳時期可能就是雙方收支比較平衡的時期。

　　但很快，我們被其他事情分心了，其中一方可能不能及時提供對方所希望的那么多愛了。

　　這個時候，另一方就會感覺不安全。

　　爭吵就可能發(fā)生。

　　這樣的事情每天都發(fā)生在我們身上，發(fā)生在我們的愛情和親情上。

　　如果雙方收支已經(jīng)到了差異巨大的時候，這個時候，我們就會傾向于建立一段新的感情以維持自我的養(yǎng)料。

　　這就是我們的愛。

　　我們是這樣的人，即使我們在墻上畫了一朵花，我們都會希望它得到別人的關(guān)注，每次路過我們都會提醒其他人：那是我畫的。

　　因為我們有期待，我們期待收到幾句贊美。

　　我們在這里猜想一下圣者的愛，依據(jù)佛教的理論，如佛陀一般的圣者已經(jīng)證悟無我，他沒有一個自我需要被滿足。

　　因此，他不需要通過結(jié)婚，或是建立家庭，結(jié)交朋友來攝取安全感。

　　他呆在黑暗里也不會怕黑。

　　他也不需要電影音樂來娛樂自己。

　　想象一下沒有自我的人，他沒有自他分別，他不認(rèn)為某些人比另一些人更重要，我們認(rèn)為某些人比另一些人更重要，無非是因為他們在我們的生命中扮演了重要的角色，我們需要這些重要的角色，我們的自我的大部分食物都由他們提供，因此經(jīng)營好與這些重要人物的關(guān)系在我們的生命中顯得尤為重要。

　　而一個成就者，他不需要討好任何人，因為他無需從他們那里獲取自我的食物。

　　美文

　　一個完全無我的人，一個視你如他自己的人，他愛你的方式可能很多樣化，但他最關(guān)心的當(dāng)然是讓你獲得和他一樣的解脫。

　　為此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一頓，可能給你講佛法，也可能和你討論女人，只要可以將你導(dǎo)向解脫，他不在乎做任何事。

　　他也不期待你有某種回報，因為他沒有自我需要被喂養(yǎng)。

　　他不需要計算付出的愛和收到的愛是否均衡，因此他的愛是真正的愛，而不是我們假模假式的愛。

　　綠意愛情美文【3】

　　女漢子的暗戀愛情觀

　　寫在最前面：這篇文其實是奧地利作家茨威格《一個陌生女人的來信》的讀后感。

　　作為女漢子，對于暗戀，在此表達(dá)自己的看法。

　　不必，更不值。

　　暗戀，一個人的歡喜與憂愁。