過完立秋很久的夏夜雜文隨筆

　　晃晃悠悠的從英國回來了，剛開始總是對自己適應(yīng)時差的能力迷之自信。

　　結(jié)果在廣州回家的飛機上一個暴睡，節(jié)操和尊嚴什么的都是不存在的。

　　家里依舊熱的不行，仿佛離開英國那個能哈出白氣的夜晚是假的一樣。

　　熬了好幾個通宵把論文交了，今天見完了發(fā)小，松了口氣，不知道是因為松了這口氣，還是什么前幾天看到了掛墜的原因，今晚突然情緒爆發(fā)。

　　我打副本時瘋狂說臟話的狂躁就讓我有了一絲不妙的預(yù)感，結(jié)果還沒來得及反應(yīng)，就被情緒吞沒了，除了哭，說不出任何話來。

　　我沒辦法，只能跟殿下說我可能精神不太好，能不能讓他說話給我聽。

　　然后他給我打了個電話，我就看見自己憋了好久的眼淚稀里嘩啦的就掉下來了，哭的很委屈，很像那個丟了吧唧，沒有人理我的絕望的夜晚。

　　以前雖然殿下答應(yīng)過會陪我過這段難熬的時間，但是我實在不想把自己太過神經(jīng)病的一面表現(xiàn)給他看，我希望他直到最后我們分離都記著我是那個天真無邪的小姑娘。

　　但是我心里清楚的不得了，那個美好可愛的小姑娘，丟了好幾年了。我沒成為什么鈕祜祿，也沒成長成魏瓔珞，我的性子更加奇怪了，有時候我自己都害怕自己，因為情緒來了，我真的一點辦法都沒有，是時候去求個符保佑一下自己了不是。

　　當我在國外的時候，我能把自己的情緒藏得很好，在樓下頂著大風抽煙啊，拖著顧老板喝酒啊，一個人在奧斯陸的酒店里哭的死去活來啊，跑去阿姆聽live啊，或者偷偷一個人跑去哥本哈根，在酒莊里喝酒到深夜然后再迎著雪走回去。

　　這一年救了我太多次，因為一個人，我總能把被情緒吞沒的尷尬情形掩藏的很好，沒有人知道，就仿佛我還是以前的樣子，我其實不在乎別人當我神經(jīng)病，我只是不想讓他們擔心，太麻煩了，真的。我活著，沒有那么多的依存感，我在逃避關(guān)心，在逃避責任。

　　我只有一個心，完完整整的，破了就是破了，我也不是以前的我了，我是不難過，但我知道有人會難過，我甚至因為有人對我說你怎么變了而大發(fā)脾氣。行行好吧，8102年了，還指望我依舊還是素顏朝天要多靦腆有多靦腆么！

　　醒醒吧，你曾經(jīng)喜歡的那個扎著馬尾笑的可愛的小姑娘早就不在這個世界上了，而我真的不知道她去哪了，我也挺想她的，但是別特么在跟我說我不像她了！

　　昨天殿下加完班回來對我說，現(xiàn)下剛好是壓馬路的好天氣了，被我嗤之以鼻，我說不行，家里還是太熱，我不想出門。

　　其實我是不敢，我他媽太后悔曾經(jīng)那么沒防備就把心給了出去，現(xiàn)在我連晚上出個門都能感受到回憶都透著熱氣往我身上撲，悶熱感和晚風的氣味能要了我的命啊。

　　其實想想很公平，我丟了曾經(jīng)的自己，他也丟了那么喜歡我的自己。

　　你看，出來混都是要還的，我出去的一年前，信誓旦旦告訴自己，能有新的相遇，能有新的歡喜，結(jié)果暗戀不足一個月，被我自己硬生生掐斷，警告自己要清醒的疤也好的早沒有痕跡了。我回來了，這些回憶又來了，

　　名字普通到我爸媽提一句我就心虛幾分，我欲蓋彌彰的掩飾，然后看著自己在回憶里無所措手。

　　誰都知道傷會好的，當年一念之慈，沒想到竟把自己逼到了沒有退路了。

　　CC說得很好啊，美女別哭啦，你鼻涕都流出來啦！

　　既然忘不掉，我也放過我自己吧。

　　何必呢，我連找個戒指都能把那么多年前的掛墜找到，

　　換了那么多香水，在晚風里還是能聞到當年他身上太陽的味道，

　　也許是丟了的那個小姑娘，最后不愿意消失的執(zhí)念留在了我的腦子里，

　　我就大度一點吧，反正往事已經(jīng)那么多，不差這一點來繼續(xù)釀一壺酒了。

　　作為一個酒膩子，還是需要多一點曾經(jīng)，來做下酒菜啊。

　　今晚去送王阿姨的時候，我跟她說，真的是要涼快了啊。

　　是啊，我們都還活著，帶著或多或少的病痛，身體上的，精神上的，

　　然后走在過完立秋很久的夏夜里，感受著這一年，又快要過完啦！

　　晚安啦。

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