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為什么我們總是會(huì)忍不住想討好別人美文隨筆
一個(gè)成熟的人應(yīng)該意識(shí)到，現(xiàn)實(shí)中的人際關(guān)系并不總是美好、簡(jiǎn)單和純潔的。太多時(shí)候，它充滿傾軋、陰謀、剝奪、欺負(fù)等負(fù)面能量。所以，如何在人際關(guān)系中具有自我保護(hù)的能力也就顯得尤為重要。
如果一個(gè)人在人際交往中缺乏自我保護(hù)的能力，他就更容易成為被欺負(fù)、被傾軋和被霸凌的對(duì)象。壞人們總是在尋找一些可以下手的人施壞，而缺乏自我保護(hù)能力的人無(wú)疑就是他們要尋找的對(duì)象。
那么人際中的自我保護(hù)能力究竟是什么？
顧名思義，自我保護(hù)能力就是保護(hù)自己免受傷害的能力，就心理學(xué)意義上來(lái)說(shuō)，人際間的自我保護(hù)能力跟一個(gè)人在人際中能建立清楚的人際邊界的能力有關(guān)。如果一個(gè)人在人際交往中無(wú)法建立清楚有效的人際邊界，或者根本沒(méi)有人際邊界的意識(shí)，那么他就容易喪失自我保護(hù)的能力。
自我保護(hù)能力就跟一個(gè)人的皮膚一樣，具有抵抗外界入侵，隔絕一些不好傷害的功能，缺了這道屏障，個(gè)人就無(wú)法分清楚哪些事情是自己的，哪些事情是別人的，哪些事情是我應(yīng)該處理的，哪些事情是應(yīng)該別人負(fù)責(zé)的，哪些感受是我應(yīng)該有的，哪些感受是外界強(qiáng)塞給我的我可以不要的。
當(dāng)一個(gè)人不能對(duì)外界強(qiáng)塞給自己的感受有基本的判斷時(shí)，他就缺乏建立人際邊界的能力，俗話說(shuō)的被人牽著鼻子走，容易被人玩弄。之所以被人玩弄，是因?yàn)樽约旱念I(lǐng)土缺少邊界，容易被別人闖入，主宰自己的意志。
而玩弄?jiǎng)e人的人之所以能闖入你的地盤玩弄你，是因?yàn)樗创┝四銢](méi)有自我，缺乏邊界，也就是俗稱的沒(méi)腦子，讓你干嘛你就干嘛，說(shuō)你是什么你就是什么。所以你就被欺負(fù)了，玩弄了。然后你受傷了。
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為什么有的人缺少建立人際邊界的能力？
心智不夠成熟的人會(huì)缺少人際邊界建立的能力。所謂的心智不夠成熟是指對(duì)社會(huì)和人際的認(rèn)識(shí)不夠深刻，人際經(jīng)驗(yàn)和社會(huì)閱歷非常少，這一般跟父母的教育和人際經(jīng)驗(yàn)有關(guān)。
因?yàn)閷?duì)社會(huì)和人際的認(rèn)識(shí)，很多都來(lái)源于父母間接傳遞的間接經(jīng)驗(yàn)，父母與人打交道的方式一般有潛移默化的作用，所以我們常�？匆�(jiàn)一個(gè)擅長(zhǎng)處理人際關(guān)系的父母，其孩子從小可能就具備了處理人際關(guān)系的經(jīng)驗(yàn)；相反的是，一些父母自身的人際交往經(jīng)驗(yàn)就不足，沒(méi)有發(fā)展出成熟的心智水平，那么他們就無(wú)法給子女提供有效的，可供使用的人際交往模板，也就無(wú)法幫助子女建立人際邊界，甚至從來(lái)沒(méi)有意識(shí)到這是個(gè)問(wèn)題。
當(dāng)然除了父母自身心智水平的問(wèn)題，家庭存在的其他問(wèn)題，孩子天生的個(gè)性差異等等可能也是導(dǎo)致一個(gè)人缺乏建立人際邊界意識(shí)和能力的原因。但不管原因如何，一個(gè)沒(méi)有建立起足夠人際邊界的人，他背后的心智一定是不成熟的。
成熟的心智建立在良好的自我認(rèn)知基礎(chǔ)上，即一個(gè)人要明確認(rèn)識(shí)到自己是誰(shuí)，自己的核心能力和特點(diǎn)是什么。內(nèi)心有一個(gè)篤定的核，這個(gè)核是不管外界如何變化，它都會(huì)是穩(wěn)定存在不動(dòng)的東西，類似于一種心理的“錨”。
不要小看這個(gè)“錨”，這個(gè)“核”，有了這個(gè)“錨”，這個(gè)“核”，一個(gè)人才會(huì)心理狀態(tài)趨于平和穩(wěn)定，才會(huì)有多余的精力去分析外界的變化，才會(huì)知道怎么控制自己的情緒和對(duì)外界的反應(yīng)，才會(huì)在任何與人互動(dòng)的過(guò)程中，了解到自己需要什么，底線是什么，可以互換到什么。
而如果缺少了這個(gè)“錨”，一個(gè)人對(duì)外界的反應(yīng)基本就是本能反應(yīng)，他無(wú)法洞察別人的動(dòng)機(jī)，也就是說(shuō)，如果別人要讓他哭，只要做出可以讓他哭的事情，他就真的會(huì)中招，真的會(huì)哭。
這就是被外界操控，也是人際間的欺負(fù)、霸凌之所以會(huì)發(fā)生的條件。
3
沒(méi)有自我的人最容易被外界操控。
沒(méi)有自我的一個(gè)常見(jiàn)表現(xiàn)就是缺乏安全感，內(nèi)心不篤定，你會(huì)向外界傳遞一種“我很不安”，“我不夠安定”的信息。
為了平息這種不安定感，你會(huì)過(guò)度看重人際評(píng)價(jià)，過(guò)度依賴討好別人，因?yàn)槟悴淮_定自己究竟是好的還是壞的，你時(shí)刻需要?jiǎng)e人給你確認(rèn)反饋，并且時(shí)刻擔(dān)心收到不好的反饋和評(píng)價(jià)，為了確保別人不會(huì)對(duì)自己不滿從而給自己壞的反饋和評(píng)價(jià)，你時(shí)刻關(guān)注別人，討好別人。
但是遺憾的是，你越傳遞這種“我很不安”，“我不夠安定”的信息，就越容易引來(lái)別人的侵犯，那些人際關(guān)系中積累了大量陰暗能量的人，急需要甩掉自己內(nèi)心的暗黑能量，而你就往往被選定當(dāng)做他們處理自己負(fù)面能量的替罪羊。
這就是為什么有的人會(huì)熱衷于欺負(fù)別人，因?yàn)槠圬?fù)別人能平衡自己內(nèi)心的負(fù)面能量，幫他恢復(fù)自己不夠好的心理認(rèn)知平衡，通過(guò)欺負(fù)你，他把內(nèi)心陰暗的感受不好的東西甩出去了，而你成了這些不好東西的承受者——一個(gè)替罪羊。
一個(gè)人的成長(zhǎng)過(guò)程中，如果這種事情交替出現(xiàn)，一個(gè)反復(fù)遭受被欺負(fù)事件的人，會(huì)嚴(yán)重地?fù)p害到他自我的發(fā)展，在本就沒(méi)有建立清楚自我邊界的前提下，他的自我認(rèn)知會(huì)更加地蜷縮，更加地不安，更加地缺乏安全感，長(zhǎng)成所謂的“包子臉”，他對(duì)于人際間的掌控就會(huì)越來(lái)越弱。
厲害的情況下，一個(gè)人可能會(huì)走向抑郁，自閉，變得越來(lái)越孤僻。
成年人的孤僻和自閉不過(guò)是一種個(gè)人自我保護(hù)的策略和鎧甲，透過(guò)一個(gè)穿著鎧甲的人，你就可以知道他以往的經(jīng)歷中發(fā)生過(guò)什么，從而讓今天的他依舊帶著歪曲的自我認(rèn)知生活。這種方式別扭但也算的上有效，因?yàn)樗辽俦ＷC了一個(gè)人可以生存下去。
4
如何建立有效的個(gè)人邊界？
個(gè)人邊界的建立跟早年的母子關(guān)系是密切相關(guān)的。從自體心理學(xué)上來(lái)說(shuō)，做嬰兒的時(shí)候，你需要一個(gè)客體來(lái)讓“我”知道“我是誰(shuí)”，這個(gè)客體像一面鏡子，借由跟他的互動(dòng)，嬰兒得以確立自我。
如果一個(gè)人早年客體喪失，沒(méi)有這面鏡子，等他長(zhǎng)大后，他就會(huì)拼命地去尋找這面鏡子，以好確立“我到底是誰(shuí)”，“我是什么樣子的”這樣一個(gè)問(wèn)題。
我們知道，媽媽是孩子早年最初的那面鏡子，但如果一個(gè)媽媽自身的自我認(rèn)知就不健全，她自我的認(rèn)知都是混亂的，缺乏安全感的，她扮演的鏡子映射出的嬰兒形象也必定是不穩(wěn)定的，這樣的孩子即無(wú)法建立清晰的自我；還有一些媽媽，缺乏理解嬰兒感受的能力，活在自己的世界里，一味的按照自己的要求去強(qiáng)制孩子，把自己的想法投射到孩子身上，不理會(huì)不關(guān)注孩子真正的氣質(zhì)特點(diǎn)。
這樣長(zhǎng)大的孩子，內(nèi)心的鏡子也是混亂的，他內(nèi)心往往有兩個(gè)聲音：
● 一個(gè)是在他早年，媽媽內(nèi)化進(jìn)他內(nèi)心的要求的聲音;
● 一個(gè)是他自己感受到的世界的聲音。
這兩個(gè)聲音常常無(wú)法一致，彼此沖突和打架，這樣長(zhǎng)大的孩子他的首要問(wèn)題是確認(rèn)哪個(gè)是真正的自我，所以他的邊界也是混亂和模糊的，因?yàn)樽晕沂欠至训摹?/p>
這兩種孩子都沒(méi)有找到自己內(nèi)心的“錨”和“核”，這就注定了他們之后的任務(wù)還是去尋找這個(gè)“錨”和“核”，而不是發(fā)展其他的心理能量。
青春期的社會(huì)化是人建立個(gè)人邊界的第二個(gè)契機(jī)，如果這個(gè)時(shí)段的人在外界得到了足夠多的滋養(yǎng)和接納，來(lái)幫助他探索，那么他是可以更正一些嬰兒期沒(méi)有建立好的自我認(rèn)知的。但同時(shí)意味著，這個(gè)階段也容易惡化早期就沒(méi)有建立起的自我邊界。
社會(huì)化是一個(gè)持久的需求，他跟一個(gè)人的心智成長(zhǎng)密不可分，如果你的心智不夠成熟，那么你始終就需要去被迫完成這種成長(zhǎng)的任務(wù)。即便你40歲了，20歲的心理需求沒(méi)有完成，那么你40歲的時(shí)候會(huì)依然需要去完成20歲時(shí)延遲的心理成長(zhǎng)。
但是即便你現(xiàn)在沒(méi)有建立好良好的個(gè)人邊界，一旦你認(rèn)識(shí)到了這是個(gè)問(wèn)題，就是個(gè)很大的進(jìn)步。
在心理咨詢中的一個(gè)規(guī)律即是：覺(jué)察即治愈。
這跟成長(zhǎng)的規(guī)律是一樣的，一旦你意識(shí)到這是個(gè)問(wèn)題，那么發(fā)展出對(duì)這個(gè)問(wèn)題的應(yīng)對(duì)解答方式就容易的多了。一旦你理解了為什么你會(huì)過(guò)分在乎依賴別人的外界評(píng)價(jià)，你就會(huì)在后期的生活中不斷調(diào)整自己，直到建立起合適合理的度，而不至于像沒(méi)有皮膚一樣，任由外界的刺激對(duì)你施加影響。
一個(gè)最基本的心智認(rèn)識(shí)即是：你需要認(rèn)識(shí)到人際關(guān)系不過(guò)是一種交換，每個(gè)人都需要認(rèn)清楚自己需要什么，想從別人那里換取什么。
你不能幻想大家可以共體共生生活，每個(gè)人由于個(gè)體先天和后天差異，看待事情，處理事情的方式就是不一樣的，千差萬(wàn)別的。所以你不能指望別人會(huì)理解你，為你處理問(wèn)題，更要意識(shí)到因?yàn)閯e人都不可能了解你，所以他對(duì)你的那些評(píng)價(jià)很大可能都是不準(zhǔn)確的，因此你無(wú)須過(guò)于依賴外界評(píng)價(jià)。
也就是別人的看法自己聽(tīng)聽(tīng)知道就好了，具體是怎么回事，還要自己分析，自己判斷，自己為自己負(fù)責(zé)。
即便這個(gè)人是你的父母，你的親人，你們也是不一樣的，而不是共生的，可以共用一個(gè)我的。如果你能意識(shí)到你和媽媽之間的區(qū)別，你和媽媽也要彼此處理各自的人生，那么相信你跟別人的邊界問(wèn)題也就迎刃而解了。
具體的一些應(yīng)用建議可能是：找到你自己，你是誰(shuí)。
這個(gè)“自己”和“誰(shuí)”只有你自己最清楚，包括你的父母、伴侶都無(wú)權(quán)，沒(méi)有能力比你自己更知道你自己。這意味著你要接納自己內(nèi)心的聲音，而不是別人的聲音，你要尊重自己，捍衛(wèi)自己的權(quán)利，而不是把自我掌控的權(quán)利拱手讓給別人，或者指望別人會(huì)幫你掌控，為你出主意，為你負(fù)責(zé)。
這個(gè)世界上，沒(méi)有人會(huì)為你負(fù)責(zé)，除了你自己，也不會(huì)有比你自己更懂你自己的人。這就意味著你要消除掉自己依賴別人的幻想，依賴別人就是輕視自己，因?yàn)槟銉?nèi)心相信別人比你有能力，有能力到可以處理你的問(wèn)題。（很多孩子之所以有這種幻想是因?yàn)橛幸粋�(gè)溺愛(ài)包辦型的父母）
世界的真相明明就是你所依賴的那些人他們明明連自己的問(wèn)題都處理不了，又怎么可能處理得了你的問(wèn)題，明明他們連自己的人生都處理不了，又怎么能負(fù)責(zé)得了你的人生。
你之所以建立不起人際的邊界，無(wú)非就是缺乏強(qiáng)大的自我力量，當(dāng)你不再弱化自己，美化別人的時(shí)候，這個(gè)力量慢慢就會(huì)自己浮出水面。自我的掌控感本身就是生命本能的一部分，前提是不要再弱化自己，相信自己，那些你不安的別人也會(huì)不安，每個(gè)人都有每個(gè)人的苦惱，別人并非你想的那么強(qiáng)大，你也絕非你認(rèn)為的那么弱小。
安全感這事悟到了就很容易，個(gè)人邊界的建立也是，由此之上，才會(huì)有人際間的自我保護(hù)能力。
說(shuō)白了無(wú)非幾個(gè)字：停止向外界尋找保護(hù)神的幻想行為，自己要完全為自己負(fù)起責(zé)任來(lái)。無(wú)論外界如何，你首先要討好和在乎的是自己。
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