一些關(guān)于她的事-隨筆日志

　　攤開手掌，掌心的手紋凌亂，像一個個縱橫交錯的十字路口在無聲中打開。是誰說過掌紋凌亂的人，注定流離失所。

　　我出生在六月。我的母親本不希望我來到這個世界上，因為她一直想逃離這個家。

　　后來我才知道，我的母親原來也是雙子座。雙子座的人喜歡自由，不喜歡束縛。

　　她喜歡言情小說，也喜歡黑色帶蝴蝶結(jié)的高跟鞋，只是她從來不會對我溫柔。我害怕她的眼神，那是一種無聲的銳利，會讓我莫名的感到寒冷。我從小就很孤獨，對于我來說孤獨是一條望不到盡頭的路，在那個無聲的世界中到處充斥著意外，惶恐，不安。

　　或許一個精神空虛的女人是可憐的，后來母親有了情人。她愛他的情人勝過一切。只是她依舊不會愛我。

　　我從來沒有正面看到過她的情人，我只看到過他的背影。那是一個不喜歡穿皮鞋的男人，身材微胖。那天他牽著母親的手走在昏暗的街燈下，母親的高跟鞋像一段旋律有節(jié)奏地敲打著地面，后來知道那雙黑色的高跟鞋是那個男人送給她的。看著他們越走越遠，背影逐漸消失在街頭，我開始蜷縮在街邊的角落無聲的哭泣。瞬間黯淡的街燈仿佛把這座城市揉得粉碎。

　　我是個渴望擁抱的人，只是從始至終我都沒有得到過，而對于那個陌生的男人來說卻可以那么輕易地得到，所以很多時候我恨這個男人。關(guān)于溫暖，關(guān)于愛，在我內(nèi)心只不過一塊無聲潰爛的傷疤。

　　母親從來沒有在我面前提起關(guān)于這個男人的任何事情，我也從來沒有看到過她的眼淚，我曾一度懷疑這是一個沒有眼淚的女人。難過的時候她也會依賴酒精，只是她總是一個人默默地喝，而我總是躲在門框后面靜靜地看著這一切，我不敢靠近，我不敢向前去問她任何事，因為她會狠狠地抽我的臉，或者把酒杯直接砸過來，并且對我吼，滾。

　　她是個歇斯底里的女人，她爭強好勝，從來不會輕易對任何人妥協(xié)。在別人面前她習慣隱藏自己所有的激烈與偏執(zhí)。

　　記得有一段時間她也是有給父親寫信的。從信紙上模糊的字體上我可以看出，她有哭過。她是否也曾感到內(nèi)疚？不知道，誰都無法探索一個人真正的內(nèi)心世界。就如我們自己，很多時候我們是不懂自己的，何況是其他人。

　　她也曾送我一支有紫色圖案的口琴，很多時候我都把它帶在身上。我幻想它能彌補我那部分缺失的溫度，在無數(shù)個黯淡的夜里，我總習慣把它緊緊握在手心。直到最后褪去了所有的顏色，

　　就像好看的煙花，從最開始的璀璨，最后漸漸隱沒。那是一個由燦爛逐漸走向黑暗的過程，放肆而激烈。

　　其實很多時候我想回家，真的想回家，只是我永遠都等不來那句溫柔的呼喚。所以注定有些期待始終是空的，或許永永遠遠都是空的。

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