這不是傷感只是情緒

　　傷感的不只是情緒，更多是自己的心情，請看下面文章：

　　有一種人，能在別人郁惱時傾聽，能在別人惆悵時建議，更能在人悲傷時安慰。

　　他仿佛洞悉每個失落人悲苦的內(nèi)心，像菩薩一樣度化著每一個尋找依靠的人，可是卻惟獨度不了他自己。

　　這種人大家都熟悉，那就是自己……

　　很多人說，當和朋友呆在一起的時候，笑得燦爛又鬧騰的厲害，而等到獨自一人的時候卻安靜得出奇，甚至顯得格外落寞。

　　這些人，就是正在看這篇文章的人。

　　這部分人大多出生在一個物質(zhì)充裕，精神卻極度匱乏的年代，也就是所謂的九零后。

　　如果我們打開這部分九零后的空間，可以看到的要么是開心時的那種愉悅之感，要么就是獨處時的黯然神傷，至于那些平淡的時光里，我們完全可以總結(jié)出他們兩個字的感慨，那就是“無聊”。

　　還有些略微懂事的九零后，偶爾也會發(fā)發(fā)生活艱辛的感慨，寫寫關(guān)于夢想的期待，卻也總能讓人感受到字里行間中的無奈和傷感，然后我們留下表示關(guān)心的評論，卻同時也會在評論后感嘆著當下的自己。

　　我們就是這般的矛盾，想要被理解，卻又很怕被看穿;可以安慰別人，卻更渴望得到別人的安慰。

　　很多時候，明明眼底隱藏著淚水就要決堤，卻仍然微笑著對別人說“沒關(guān)系，我很好”，可哪里知道那一刻臉上的表情其實更讓人看著心疼，或許我們活得比任何一個年代的人都更堅強，因為我們找不到屬于這個年代的信仰。

　　城市到處是鋼筋水泥堆積成的堅實壁壘，可我們在這堅實的壁壘中卻找不到依靠。

　　我們就這樣安分卻不安逸地生活在這座城里，在這座城里孤獨，在這座城里堅強，然后在這座城里絕望。

　　想要流淚，卻又找不到哭泣的理由，因為也許每個人都會問“你還想要怎樣呢”?

　　于是，我們開始獨自看煽情的電影，任憑眼淚肆意流淌，甚至哭泣出聲，但依然告訴自己“我不是難過，只是被感動”;開始獨自等冰冷的黎明，任憑眼角濕潤，甚至眼淚橫流，但依然告訴自己“我不是失落，只是被風迷了眼睛”;也開始獨自守冷清的佳節(jié)，任憑喧鬧與自己無緣，甚至已然麻木冷淡，但也依然告訴自己“我不是孤獨，只是想安靜”。

　　這不是傷感，只是情緒一不小心……

　　生活，總是那么無可奈何【2】

　　磕磕碰碰，跌跌撞撞，我們的一年時間又匆匆的過去了，有收獲的，沒收獲的，都已經(jīng)不可能再回的去，也不可能回得去，時間真的是手里的流沙，一點一點的從自己的手中流失，一點一點的沒入沙漠中，此時此刻的我也已經(jīng)開始了懂得怎樣去品味自己的人生，雖然酸甜苦辣一應(yīng)俱全，但也是值得人去細細品味其中的心酸于幸福。

　　生活，總是那么無可奈何　　每個人都會在經(jīng)歷中成長起來，也讓自己的生活變得別有一樣的風味。

　　路，雖然坎坷，雖然坑坑洼洼，但是并沒有什么不好，也能讓自己更加的確信，一定要靠自己堅強勇敢的走下去，每次手指游走在鍵盤的時候，卻不知道該說什么，漫無目的的一天過著一天，漫無目的一天開始之初就祈禱這明天的開始，或許，真的是因為失去了生活所帶來的原有的豐富多彩。

　　灰暗的天空，陰雨綿綿，心情卻像是陰暗潮濕的地下室，能想到未來，也能想到過去，一步一步還是將自己陷入了一個又一個的深淵里，這個世界有時候真的很奇妙，也是變化多端，風雨難測的，也許這一分鐘的朋友，下一秒，就走到了盡頭，也許這就是所謂的緣分，緣起時，躲避不了，緣滅時，強留不住，一切的一切，冥冥中，都已經(jīng)安排好，就像很多故事，沒開始就已經(jīng)看到了結(jié)局，就好像一些人，沒遇到之前，就已經(jīng)是再見，那么這又有什么是對什么是錯呢?

　　當一個人迷茫的時候，當一個人覺得自己真的走投無路的時候，往往看到的都是黑白兩色，失火落魄的感覺，并不是每個人都能體會的出，我總是會徘徊在人生的十字路口，看著身邊川流不息的人從自己身邊經(jīng)過，回頭看看十字路標，但卻找不到自己的方向應(yīng)該在哪。

　　急急忙忙從身邊走過的都是一些跟你沒有任何關(guān)系的過客，沒人會給你指出哪里是對的，哪里是錯的，有時候覺得自己更像是被生活牽扯的木偶，身上的線，牽扯這自己，身不由己，又像是飛在空中的風箏，看似自由自在，但始終都離不開一條控制自己的線，即使飛的再高再遠，只要一扯線，還是身不由己。

　　生活，目標是什么?生活，為了什么?我所能理解的，連我自己都開始不知道，我也開始朦朧了，有時候莫名的就會覺得傷感，抬頭看看天空，總能感覺自己的眼中泛起了一層淡淡的霧氣，有時候一個人走在熟悉的街頭，卻找不到一點熟悉的感覺，下定決心做一件事，卻沒人說這事對是錯，只能靠自己的感覺去體會這件事應(yīng)該怎么做。

　　有時候發(fā)現(xiàn)自己是一個傾聽者，當朋友有事找你的時候，我能做的就是靜靜聆聽對方所傾訴的事，而能安慰的，只是默默的陪著別人一起一杯又一杯的喝著酒，即使喝醉了，也從來都告訴自己，這樣沒什么不好，至少我盡力了，但是同樣的理由，安慰別人的時候，總覺得自己說的很有理，可是安慰自己的時候，卻總能找到反駁的理由，也許是自己還不夠長大，沒有明白人生的路該怎么走。

　　輕易不要做出自己本就做不到的承諾，因為這個世界沒有誰是誰的誰，也沒有誰能代替誰是誰的誰，人生本就應(yīng)該這樣，割舍一些自己原本以為割舍不下的，卻能得到一些自己原本以為得不到了，生命賦予我們的總是那么的無可奈何。

　　我們應(yīng)該對身邊的人好一點，這輩子能相遇是緣分，也許真的有下輩子，想見也見不到了，我們的一輩子很短，轉(zhuǎn)眼之間，當自己老的時候，回頭看看，曾經(jīng)的自己是多么的天真，多么的讓人無奈。

　　我總是對別人說，我現(xiàn)在已經(jīng)不懂得怎么去傷心，又或者說自己根本就不知道傷心，或許聽到一件讓自己接受不了的事時，心里是有些酸楚，但是卻并不會傷心的流淚，是沒到傷心的深處，體會不到別人傷心時的感受嗎?眼淚對于我來說，是懦弱的，根本沒有人會把你的眼淚當寶一樣的珍藏，你的眼淚，只有你自己覺得最珍貴，也只有你覺得是難得可貴，每次看到別人哭的時候，自己的心卻總能感覺到一陣陣的酸痛。

　　一個朋友說：“他跟他最好的朋友鬧別扭了，很難過，傷心，哭了。

　　”我知道一定哭的很傷心，但是除了傷心，默默的聽著他訴說，我還能安慰什么呢?沒個人都是你生活的老師，他們的出現(xiàn)，給你上過一課之后，就會匆匆離開，但離開的時候，同樣也教會了我們一些是，教會了我們應(yīng)該怎么樣去勇敢，怎么樣去體驗這種感覺，天下沒有不散的筵席，也沒有不散的感情，即使是親情，也會在生活中流失。

　　現(xiàn)在我開始知道，根本沒有誰是誰的誰，就像自己，懂得了現(xiàn)在才是比空白更空白的空白，沒有什么是自己割舍不下，放不下的，有的是自己不愿放下，不肯放下，就像兩只冬天里的刺猬，雖然冬天很冷，但是它們卻離的很遠，因為它們怕自己身上的刺傷害到對方，從而選擇了遠離。

　　抱守一份失落【3】

　　我是六十年代生人，童年的往事已經(jīng)很遙遠了，可是那些純真的經(jīng)歷，對我卻依然難忘。

　　萍萍，是我小學的同班女同學，漂亮、活潑，身上散發(fā)著一種不加雕飾的少女的美和活力。

　　我們是同住在一個集體宿舍的，也算是鄰居，那時候叫“向陽院”。

　　我倆經(jīng)常地一起上學放學，但是從沒有說過話。

　　我是想保持一種男人的傲慢還是一種風度，我說不明白。

　　其實都不是，只是一種封閉和幼稚。

　　我還是一個孩子。

　　她也沒主動和我說過話，可能是少女本能的羞澀和矜持吧。

　　小學三年級的時候，我們開始劃分學習小組。

　　本著就近、男女互相幫助的原則，我倆人被分到了一組，這使得我們有了近距離接觸的機會。

　　因為我成績比較好，她經(jīng)常地問我一些問題，我也是不厭其煩地講解給她聽，直到她弄明白。

　　時間久了，我也有時也替她寫寫作業(yè)之類，女孩們?nèi)ヌ咛唠ψ�、跳跳繩一類的，孩子的天性是純真、好動、貪玩兒的。

　　這樣一來，她對我就多了一些親近和依賴，可能還有少許的愧歉吧。

　　當時我是說不明白的，總之，我是樂此不疲的，辛苦的奉獻、表現(xiàn)(得瑟)并快樂著的。

　　好像在那么小的時候，我人生第一次有了證明我價值的機會，我當然得意了，我的自尊得到了滿足。

　　那時候我還沒讀到《戰(zhàn)國策》的名句“士為知己者死，女為悅己者容”，以后在我上中學讀到這句話的時候，我從和萍萍的相處上，第一次體會到了這句話的深刻，也從此愿意更多地閱讀哲學了。

　　萍萍有著一雙水汪汪的大眼睛，頭發(fā)是從中間分開的，前額上輕輕地遮著一排齊齊的流海，后面飄墜著兩條系著頭繩的小辮，靜靜地搭在肩上，燦爛，動人，可愛;萍萍常常換衣服來小組學習的，雖然那時候我們都很窮的，可是萍萍穿的衣服總是很有特點，不花俏，卻很好看。

　　人家說漂亮女孩穿什么衣服都好看，可能就是這樣吧。

　　可能因為這些，她那時就是我心儀的女孩了。

　　當然，那個年齡，那個年代，這種心儀和好感是我絕對的秘密，是不能表露出來的。

　　從那以后，無論是在學校的操場上還是在家里的時候，我的視線總是在不由自主地搜尋著她的身影，她也這樣關(guān)注著我的存在嗎?

　　有一天，早晨是下著小雨的，我們出門的時候不期而遇。

　　她打著傘而我沒有，我倆對視了一下，我傻傻地沖她笑了笑，從她的眼眸中，我隱約地感受到一種親切。

　　“進來吧，別淋著”，我猶豫了一下，還是順從了。

　　學校的大門口，熙熙攘攘，學生們蜂擁而至，魚貫而入。

　　鈴聲響過以后，寂靜的教室里，我眼睛盯著黑板，思緒中總是揮散不去剛才那溫情的一幕。

　　下午，記得我們在學校大禮堂聽從區(qū)少年宮來的輔導員講故事，活動之后，各班級直接選出一名故事員，接受區(qū)少年宮的培訓，而我班選的是我，這是老師和同學對我的肯定和信任，是一種榮譽。

　　在我們回教室的時候，我看到前面的同學在教室的門上看著什么，議論著什么，我擠過去一看，教室的門上寫著一行粉筆字：**萍和***耍流氓。

　　我的腦袋一下子懵了，我不知道如何去面對，不知道向誰去辯解，更不知道向誰去反擊。

　　一切，突來的一切，我無助，只有無奈，盡管委屈。

　　這對我和萍萍兩個孩子來說，這種誹謗是很惡毒，是很殘酷的。

　　萍萍，一個女孩更是接受不了這種羞辱，她跑到教室的座位上埋頭抽涕起來。

　　放學的時候，她的眼睛紅紅的，我心里很不是滋味，不知道怎么去安慰她。

　　“教室門”事件以后，我倆就不在一個學習小組了，我很失落，可是我們還是經(jīng)常在宿舍里見面的，只是沒有說話了，好像我們的本能告訴我們：沉默是能抗擊流言的最好武器，這樣能證明我們的清白。

　　萍萍好像一下子變得不那么活潑好動了，變得沉默寡言了。

　　她也沒有責備我的感覺，畢竟我倆也沒做錯什么。

　　以后見面的路上，在宿舍里走到對面的時候，我倆都刻意地回避著什么，雖然沒有什么，我們還是沒有再說過話。

　　我們畢竟是孩子。

　　盡管這樣，我仍然難以抹舍她的身影。

　　在我出門的時候，我總不自覺地往她家的門口看上幾眼，希望能碰到她。

　　有時出去買東西，能看到她，我總是很開心，但我還是很失落。

　　上初中的時候，我考上了省重點中學，而她去了普通中學，省重點的氛圍是競爭激烈的環(huán)境，我早出晚歸的上學，很少再見到她。

　　兩年以后，她爸爸單位分房子，搬到國棉宿舍去了，我們更沒有見面的機會了。

　　每次我出門的時候，總還是習慣地往她家的門口看上幾眼，雖然知道她不在這里住了，但我忘不了萍萍，心里空蕩蕩的。

　　這是初戀的感覺嗎?我說不清楚，也不知道這是不是初戀，只是很失落。

　　光陰荏苒，我的孩子都初中畢業(yè)了，我再也沒見到萍萍，很掛念她。

　　萍萍，你過得好嗎?你有想我嗎?

　　我有時多想在馬路上，在超市里能見到她的身影，可是我們能認出來嗎?那時我們是八九歲的孩子，三四十年過去了，都說“這個世界真小”，可我依然沒看到奇跡。

　　我的童年早已逝去了，萍萍的故事使得我的童年因生動而難忘。

　　對萍萍的想念，使我銘記這份純真的童年。

　　童年的純真不在，我只是失落著。

　　文化素養(yǎng)的提升，事業(yè)的滿足從沒有撫平過這種失落。

　　我一直抱守著這份失落。

　　直到現(xiàn)在。

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