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真的要再見了
緣分里有多少身影，即使很累，也要堅強的走完這一生，即使一直是你一個人，也要假裝快樂。人生就是這樣，有關內容，請繼續(xù)閱讀下文
真的再見了嗎【1】
也許，我們真的只是過客，或許，我們從沒有真正的釋懷，有人說，男女之間沒有純真的友誼，我們都不信，我們都是叛逆的孩子，同時，也是最乖的孩子，還記得嗎，我們初中的時候，我們成了最好的朋友，那時候的我，怕別人說閑話，盡量和你保持巨距離，我只是希望沒有那么多的閑言碎語，而你呢，看見我傷心難過，會過來哄我，盡管我把你罵了，你也不計較，或許，這就是真正的友誼吧，
我從來都不知道怎么去在乎一個人，我也不知道該怎么去珍惜一個人，就這樣，我慢慢的把你丟了，每當有人問我說，你有男閨蜜沒，我就很自豪的說，我有啊，我們三年的感情可不是蓋得，可是我卻忘了，好像一直是我一個人在唱獨角戲哦，呵呵，我很自私，看見你在空間曬你和其他女孩的曖昧，我會吃醋，即使我也不想，我真的不知道該怎么去守護這一段早已不屬于我們的友誼了，我們的感情是從什么時候開始變質的呢，是從你在我空間留言我沒有管你，還是你從來不把你的心事告訴呢，呵呵，
哥們，我一直認為哥們就只不過是性別不同，再跟其他的什么都一樣，比如，一起訴苦，一起談天說地，一起幻想未來，一起分享有趣的事情，可是這些，都與我無關了，好想回到從前，回到我們一起開玩笑，你說我又胖了，誰要你啊，然后我死皮賴臉的說還有你啊，如果你老大我真的沒人要，你就把我收了，你說好啊，可是現(xiàn)在，連問候都沒有了，真的變質了嗎，真的只剩回憶了嗎，你說，我寫的很矯情，可是你哪知道，在我矯情的文字下有多少辛酸，我以為我有好多朋友，即使沒有，至少還有你啊，原來，一直都是我高估了自己在你心里的位置，有時候，一個人的時候，我總是會想很多，我會想我還有多少個朋友，然而，回頭看時，想起經歷的點點滴滴，呵呵，我卻連一個都沒有，是我做人太失敗了嗎，還是你們本來就不屬于我的世界，從小學到初中，從初中到現(xiàn)在，我丟失了多少。
緣分里有多少身影，即使很累，也要堅強的走完這一生，即使一直是你一個人，也要假裝快樂。
有種愛再不會重來.【2】
我的家在河北農村，我的父輩都出生在解放前，所受的艱辛，我們這一代是無法理解感受的。
我的出生給家庭帶來了歡樂，因為是男孩。
那是1973年中秋。
那時父親在北京工作，母親和三個姐姐在老家，因為家中沒有男勞力，地里的活全在母親的肩上，何況還有比較厲害的爺爺。
記憶中父親在過節(jié)的時候背著面和大米從離家15里地的火車站走回來，還有糖。
母親辛苦的忙做，沒有閑時，就是三伏天的中午，吃過飯，急忙去地里砍草，因為家中有一頭牛，回到家時，衣服脫下來一擰，水嘩嘩的。
不知道那時的收做農活母親是怎么完成的。
我一天天長大，村里的人都說我懂事，因為我知道母親的辛苦。
我在上小學二年級的時候，課間休息，大家在校門前玩(農村的學校沒有院墻的〕，我突然看到母親背著比她大出幾倍的高粱結回家，但是她的腿一瘸一拐，衣服上有好多的葉子，頭發(fā)有一綹散在額頭，我呆呆的看著，淚水在眼眶中，死死的咬者嘴唇。
那一刻我沒有哭，那一刻我記憶猶新。
自此我每天放學都背起和我一樣高的筐，去割草，去掰樹葉。
我做了一個小扁擔，去離家2里遠的井里挑水，回家后肩膀紅腫的難以忍受，大姐哭了，說我不好。
姐姐們都很心疼我，晚上睡覺的時候我不敢脫衣服，那一天我長大了。
因為當時的環(huán)境不好，收成自然也不好，父親每次帶回的米面，只有摻著吃，母親每次都把她的那一份，省給我吃，只有過節(jié)才一家人都吃白面，更不用說炒菜了。
記得有一年的夏天，母親和二姐很晚了都沒有回家，我們在煤油燈下，等著。
第二天，天很黑，雨下的大的嚇人，母親和二姐還沒有回來。
我和姐姐開始著急，大姐出去打聽去了，我和三姐在大門口等，遠遠的望著那泥濘的路，期盼著母親和姐姐的出現(xiàn)……朦朦的雨中，我看到了母親在拉著一輛車，大姐在后面使勁的推，車用塑料布蓋著，母親和大姐渾身都濕透了。
一家人急亂的把二姐抬回屋里，這才知道二姐去掰樹葉，從樹上摔下來，摔斷了腿，母親拉著姐姐去了醫(yī)院。
晚上睡覺時，我看到母親在偷偷的哭，整理著錢，有一角的，壹圓的。
我沒有敢出聲，那一夜外面很悶熱，沒有一絲的風。
生活是快樂的，母親也隨著我們的長大也快樂著。
有一天，我感到肚子疼，母親急忙帶我去鄉(xiāng)里的醫(yī)院檢查，第二天，借了一輛自行車，說帶我去市里。
從醫(yī)院出來，母親告訴我，沒事，吃點藥就好。
已經是中午了，不懂事的我看到有賣包子的，非要吃，母親買了幾個給我吃，我香香的吃著，母親沒有吃，只是在看著我，我拿著一個包子給母親吃，她只是咬了一小口，說，不餓。
我沒有再吃，說飽了。
至今，每次吃包子，我都會想起這件事，每一次我都慢慢的品嘗，因為里面有那偉大的母愛。
那一年我上小學4年級。
那年的秋天，我離開了生我養(yǎng)我的故鄉(xiāng)，離開了我那慈愛的母親，來北京上學。
那天走的很早，母親一直沒有說話，到了車站，要上車時，我再也忍不住，哇哇的哭了，撲進了母親的懷里，母親說，好好學習，不要想她。
車已經開了，我回頭看見母親還在愣愣的站在那里，看著我，就那么一直看著，車漸漸遠去，。
后來姐姐說，母親一直站在那，好久沒有走。
在京的學習還比較順利，但父親說我瘦了，因為每一天我都吃不了很多東西。
我每一周都要寫信給母親，什么都說。
這時我感覺到，什么是思念，這時我種下了一棵思念的樹，而且在不停得長，每一天我都用心血去澆灌，用愛去培養(yǎng)。
終于到了假期，父親沒有時間送我回家，我堅持自己回去，那時京九鐵路沒有，只能到石家莊去換車，我說完全可以，讓父親放心。
那天我吃了很多的東西，父親也很高興。
終于到家了。
終于見到母親了。
到家的時候天已經很黑，母親和兩個姐姐沒有吃飯，一直在等我和姐姐，我剛進門，母親就急急的出來了，緊緊的抱著我，那天，我看到母親哭了。
我給母親和姐姐們講著北京的繁華，母親就那么一直看著我，直到我睡覺。
第二天，母親還在埋怨父親應該送我回來。
我看到母親很精神的出來進去的忙。
幸福的時光總是很快，馬上就要開學了，父親說，他要出國一段時間，要母親和我們一起走，姐姐們都說，她們大了，可以自己照顧，一致同意母親和我們走，就這樣母親一直陪我讀完了初中。
那一段時間是我最高興的，是我生命中的，最光輝的。
我是最幸福的。
隨后的生活也好起來了。
初三畢業(yè)了，母親卻要回家，她放心不下姐姐，放心不下那個家。
我也決定回家念高中，因為我知道母親離不開我。
學校離家很遠，有五六拾里地，每月回家一次。
每次到了月底，母親總是找理由到村頭去接我，做很多好吃的給我。
母親說我長大了，她第一次說，她很高興。
隨后的幾年，姐姐們相繼出嫁，我要到天津上大學了，父親要求母親來北京，母親說她離不開這個家，姐姐也想把母親接過去，但母親堅持不去。
就這樣，母親開始了獨自在家的生活，為了鍛煉身體，母親堅持留了一畝地，因為她知道，我愛吃她做得飯。
天津離家不是很遠，我一直還是每月回家一次。
每次回家，母親還是在村頭等我，無論刮風還是下雨。
快要畢業(yè)那年，有一個機會，去澳大利亞工作學習，母親說，慈母多敗兒，同意我去。
簽證快要下來了，母親和父親，在為我收拾東西，這是我看到父親和母親都默默無語，這時我才發(fā)現(xiàn)，我的父親母親都已經不再年輕。
第二天，我說，我不去了。
其實這正是他們，想聽到的。
父親開心的笑了，母親說去做飯。
那一天，我在心底種下的那棵樹，又在瘋長。
我可以感覺到，這棵樹，很高很大，已經成為了我生命中的一部分。
畢業(yè)后，我回到了老家，我要補償什么。
工作一年后，在母親的堅持下，我來到了北京。
后來有了工作，后來有了妻子。
母親卻一直不肯過來，因為沒有大的房子，怕拖累我。
直到兒子快要降臨，我買了一套房子。
為了孫子，母親終于決定來北京。
兒子出生了，母親天天高興的看孫子，每一天總是高興的。
我又開始享受生活。
兒子比較調皮，長牙時總是要咬母親的手和臉，但母親只是說不疼，沒事。
我和妻子開始帶母親出去玩，但是，她總是說，北京什么都那么貴，總是不愿意。
在我的兒子一歲那年，母親總是背疼，我們帶母親去了醫(yī)院，醫(yī)生說是，肺癌，晚期。
這時，我感到我種的那棵樹，在抖，腦中一片空白，我心底的那棵樹，在經歷著暴風雨，搖晃著，牽動著我的心，撕裂般的疼。
姐姐借口來看兒子，母親說，一輩子沒有進過醫(yī)院，沒有事情的。
醫(yī)生給母親做了腦部腫瘤的切除手術，一家人在手術室門口，等了一上午。
我感到這是我的心，已經被切走了一部份。
隨后的日子，天總是灰沉的。
為了隱瞞。
只好把藥瓶子上的標簽接走，告訴母親，為了省錢，那是簡裝藥。
直到今天，我總是感覺，母親其實是知道什么的，只是大家沒有捅破這一層紙。
沒有人時，母親對我說，她很知足了，如果真的有那一天，她要回老家。
風越來越大，仿佛要要連根拔起我那心底的樹，肆虐的抽打著這棵搖擺的樹，樹上已經果實累累，我無助的，守著它，樹的根基已經裂開，那是我的心，在被撕裂。
我已經沒有了淚水，眼睛干干的疼。
風越來越大，樹，快要倒了……
母親又要回老家了，臨出家門時，目光呆呆的看著她心疼的孫子，她心愛的家。
那一天是正月，十六。
晚上9點，我們回到了老家，把母親抬到了床上，母親的眼睛就那么看著我，看著姐姐，看著這熟悉的家，目光，是那么的慈祥，那么的滿足。
一聲霹靂，我培養(yǎng)30年的，那棵樹，倒了，消失了，我心中的世界，一片陰暗，我被掏空了一切，我的身，我的心，冷的發(fā)抖，我賴以生存的樹啊，帶走了30年的，甚至一輩子的果實，就那么，沒有了。
我痛啊，我沒有什么言語，只是那么抱著母親，那么抱著……
隨后的幾天，我明白了什么是空白，什么是悲傷……
我開始全新的熱愛生活，感受生活中的喜悅，痛苦。
因為世間，有一種愛，是再也不會重來!
慶幸的是我已經有過了。
假如人生不曾相遇【3】
假如人生不曾相遇假如人生不曾相遇，我還是那個我，偶爾做做夢，然后，開始日復一日的奔波，淹沒在這喧囂的城市里。
我不會了解，這個世界還有這樣的一個你，只有你能讓人回味，也只有你會讓我心醉。
假如人生不曾相遇，我不會相信，有一種人可以百看不厭，有一種人一認識就覺得溫馨。
明知不能相逢，為何魂牽夢系?我又怎能深刻地體會到什么樣叫遠，什么叫近，遠是距離，近在心底。
假如人生不曾相遇，不曾想過會牽掛一個遠方的人。
我有深切的愿望，愿你快樂每一天。
淡淡的情懷很真，淡淡的問候很純，淡淡的思念很深，淡淡的祝福最真。
雖然一切只能給虛幻中的你。
假如人生不曾相遇，我不知道自己有那樣一個習慣，收集你的歡笑，收集你的感情，收集你的一切一切。
假如人生不曾相遇，我不能深刻的體會孤獨和憂傷，有著莫名的感動，激蕩著熱淚盈眶的心情入眠。
假如人生不曾相遇，我不會保持著一個人的想象，即使這想象難免寂寞無奈，但我仍然堅持著這樣的夢想。
假如人生不曾相遇，我怎會理解一個人的孤獨是那樣銘心，但卻可以釋放自我的彷徨與無助。
含淚的滄桑，無限的困惑，因為遇見了你，才會有更深的意義。
可為什么在愛的時候，總伴著淡淡的心傷?
假如人生不曾相遇，我怎么能知道愛情存在的真正意義。
必須有緣才能共舞，珍惜今天所愛方能同步。
不能和你同途，也不能與你同步。
假如人生不曾相遇，我還是我，你依然是你，只是錯過了人生最絢麗的奇遇。
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