心情隨筆散文(常用15篇)

　　在平時(shí)的學(xué)習(xí)、工作或生活中，大家一定都接觸過散文吧？散文對作者主觀感情的要求是所有文體中僅次于詩歌的。那么，你知道一篇好的散文要怎么寫嗎？下面是小編整理的心情隨筆散文，希望對大家有所幫助。

心情隨筆散文1

　　一個(gè)人生兩個(gè)結(jié)局。

　　這里還有一個(gè)小故事。子尤的醫(yī)生叔叔鄭志，因?yàn)橐淮蔚矫旱V井下?lián)尵裙�傷，暈倒在井下，被人抬出，住院月余。不適合在煤礦井口急救站工作了。被調(diào)到一個(gè)新單位—水泥廠衛(wèi)生所。這個(gè)醫(yī)生經(jīng)歷兩任命運(yùn)不同的后勤部部長。起初衛(wèi)生所在路邊。鄭有兩位女同事。老部長胡秋儂，早出晚歸，忙的不也樂乎，就是沒有時(shí)間到衛(wèi)生所測測血壓，做做自我保健。胡部長與衛(wèi)生所兩位女醫(yī)護(hù)人員關(guān)系要好。不太在意剛到的鄭護(hù)師。鄭胡二人還是老鄉(xiāng)呢，老家鄰居鄉(xiāng)鄰不足三里地。胡部長就是打心里看不上鄭醫(yī)生。鄭既是33年老護(hù)士還是祖?zhèn)鞯闹形麽t(yī)結(jié)合助理執(zhí)業(yè)醫(yī)師。深得《黃帝內(nèi)經(jīng)》要旨；熟知陰陽五行臟腑辨證八綱辨病治療要則。鄭醫(yī)生想，人家瞧不起自己，咱有何必掏出一片真心。胡部長當(dāng)然對鄭醫(yī)生所提工作意見置若罔聞，不置可否，就似沒有一樣。一次胡部長中午喝過酒后感覺腦部不舒服，來到衛(wèi)生所測血壓。鄭醫(yī)生囑咐胡部長到醫(yī)院做進(jìn)一步檢查，不要延誤了病；他似是而非，不以為然而去；后來三個(gè)月沒見胡部長；工人傳說胡部長腦梗偏癱住院無法上班，在家休養(yǎng)云云。九個(gè)月后鄭醫(yī)生再次見到一瘸一拐的胡部長來上班，說工資低托詞；他一進(jìn)衛(wèi)生所的門，見到鄭醫(yī)生的第一句話就是說，“當(dāng)初后悔沒聽你的話”。鄭醫(yī)生好言安慰、鼓勵、做好心理疏導(dǎo)，盡量減少避免一些不良言語刺激。

　　新部長上任也姓鄭。鄭醫(yī)生稱呼他“老一家”。他是模范共產(chǎn)黨員，為人和善。有禮貌、善于感恩。鄭醫(yī)生就麻煩他為自己解決了工作中的`幾件小問題。一是澡堂里兩人和用一個(gè)更衣柜；給解決了休息房與休息床。鄭醫(yī)生也是感恩之人。受人滴水之恩當(dāng)于涌泉相報(bào)。老部長上班兩個(gè)月，廠里害怕他再次跌到犯病就做工作讓他回家休養(yǎng)；深層意思就是活靶子、活榜樣；老部長在廠里走一圈大家都害怕了，一時(shí)間衛(wèi)生所里人頭擁擠，都來測血壓，預(yù)防偏癱。

　　半年后，新部長也犯血壓高、頭暈，三天兩頭醫(yī)院里抽血檢查、CT核磁。除了頭暈外血脂血壓高。嚴(yán)重時(shí)不能正常工作。有辭職休養(yǎng)之意。當(dāng)然鄭醫(yī)生拿出看家本事，望聞問切一番，虛實(shí)寒涼陰陽表里一番辨證論治，進(jìn)行中醫(yī)調(diào)養(yǎng)數(shù)月。重點(diǎn)調(diào)理鄭部長的心態(tài)，指出習(xí)慣舊觀念的危害健康，慢慢改正，梳理科學(xué)健康意識，打牢四大基石。一年后，終于恢復(fù)身體健康，正常做好后勤部長工作。時(shí)不時(shí)也做做心理疏導(dǎo)，維護(hù)心里支持支撐。

　　一樣的部長不一樣的人生；一樣的人生不一樣的結(jié)局。

心情隨筆散文2

　　夜闌人靜，似乎還沒有睡意，就這樣靜靜地端坐在窗前，凝神佇遠(yuǎn)，聽微醺的風(fēng)輕吟淺唱，恰如時(shí)光寂靜，歲月幽深，而我自拈花，倚

　　風(fēng)微笑。

　　站在季節(jié)的風(fēng)里，還來不及感嘆，不經(jīng)意的某個(gè)早晨，銀杏……

　　竟已翩然而落。于是，我邂逅了一首醉人的音樂，用優(yōu)美的旋律與繾綣的季節(jié)告別；只是，那些曾伏在心底的驛動及不安，也一并交付落葉，在風(fēng)的輪回中漸漸沉淀……

　　已不覺，生命又過了一個(gè)春秋，似乎……這是用時(shí)光寫就了一闋濃墨的文字，點(diǎn)點(diǎn)滴滴暈開，沾滿了宿命的芬芳。

　　我想，人生，是應(yīng)該懷揣著夢想行走的，或許我們有太多的不確定，欣喜或無奈，亦或是一路走，一路精簡；只是終究到最后，當(dāng)我們褪去了一路的喧囂，在心靈的湖面上泛舟，一覽千帆過盡，而后我自從容，盡情揮灑著已許下的年華……

　　也許，這是思緒泛濫到極致，于是，微閉雙眼，靜默著……

　　不知……今夜的.風(fēng)將要吹向哪里，葉的心事我已來不及探尋，只想用這短淺的文字裝飾這無夢的夜……

心情隨筆散文3

　　在當(dāng)今“90后”成為貶義詞的社會里，你是否正如唾浪里說的？

　　每天都可以在qq上看到同學(xué)們，朋友們說著各自的心情，各自的生活。在微博上看到最多的就是那些人們怎么怎么的炫耀自己的物質(zhì)生活，然后附上一張?zhí)焓拱愕恼掌�。而那些在我看來都是那么不真切。我，一個(gè)普普通通的女生，生活就像平行線，沒有跌但起伏，沒有掌聲和鮮花，沒有干爹，沒有用鈔票做成的衣裳，我唯一可以炫耀的就是我有一個(gè)溫馨，能讓我有幸福感的家。

　　因?yàn)閺男〔粣圩x書，加上家里沒有條件讓我在學(xué)校就那么耗下去，早在三年前，考完試的第二天，我就踏出了社會。在百般周折下，三個(gè)月后我終于如愿以償——有了屬于自己的日子，自己的“家”。在郊區(qū)托同事找了一間單房，那時(shí)一個(gè)月260的房租成了我每個(gè)月的累贅，那時(shí)的日子自由自在，好似一只被關(guān)了很久放飛出來的鳥在天空自由飛翔。

　　沒有自己住過，空空的房間里，在冰冷的地板上久放了一張草席，一條浴巾。旁邊放了一個(gè)背包;洗手間一只刷、一條毛巾、一個(gè)桶、10個(gè)衣架。這些到現(xiàn)在都還是那么的清晰可見，我想不管過多久我都不會忘記。有了自己的小窩，就開始認(rèn)真的上班——在真功夫做一名收銀員。

　　想要做收銀員并非容易，新來的員工就是一個(gè)任人擺布的小生。每天臨近中午時(shí)，是店里的一個(gè)高峰前期，更是太陽猛烈的時(shí)候，也就只有這個(gè)時(shí)間派出去的單才能用上。就這樣，每個(gè)星期有4、5天是去派單的，除非店里很忙，還有一天休息。兩個(gè)月下來，原本九十多斤的我，一下子八十斤都不到，姑姑看到我，說我像只非洲的猴子。這些都是能夠忍耐的，唯一讓我揪心的是，剛開始收銀的時(shí)候，幾乎是每個(gè)星期都會被罰錢。（少收5元以上的要自己墊，多收的要罰雙倍的錢。置于為什麼多收錢要罰雙倍，公司是這樣解釋的：不能讓客戶來這里消費(fèi)，還要墊錢）時(shí)間久了，這種處罰也就少了，到最后我能靠聽不落單（不手寫菜單）的方式讓顧客把十幾二十個(gè)人要吃的菜單說完后，給他重復(fù)一遍的同時(shí)隨手落單。這樣的功夫，讓當(dāng)時(shí)的我有小小的成就感，也是因?yàn)檫@樣，之后的一年多，我上班就只能呆在收銀臺，那也不能去。生活就是這樣，自由的同時(shí)就是痛苦。

　　那時(shí)候很能吃了，做餐飲的飯菜都是不能隔夜的，每次上晚班最開心的就是收檔的時(shí)候，可以有滿柜的湯、菜吃。每次我都能吃2個(gè)飯，一個(gè)菜，還有一個(gè)湯，連男同事都會被我的飯量嚇到。我不在乎他們?nèi)⌒ξ�，能吃飽對我來說是一件很幸福，很快樂的事。那時(shí)候的工資很少，每個(gè)月發(fā)工資以后，我第一時(shí)間就會到商場的匯款機(jī)匯錢給家里，隨便買大堆的干糧：最便宜的面，散裝的麥片，火腿…每次都會花300元左右的錢。剩下的錢買了一點(diǎn)生活用品，還有偶爾添點(diǎn)小家具:小床，小電視，小桌子。最貴的不會超過120元。常常聽周圍的.人說，最辛苦的時(shí)候只有泡面吃，可是那時(shí)候?qū)ξ襾碚f，連泡面都是奢侈的。發(fā)了工資的一個(gè)星期以后，我就開始吃干糧，要么就是下班的時(shí)候在店里員工價(jià)買個(gè)飯1塊錢，偷偷加點(diǎn)排骨汁打包回家，同事們總會說我，你怎么那么懶呀，做菜的時(shí)候隨便做飯也不難，他們怎么會懂呢？自己經(jīng)常是回到家以后坐在地上狼吞虎咽的吃起來打包回來的飯，然后流眼淚，抽泣。還吃過整整一個(gè)月的土豆，那時(shí)候土豆便宜，兩三塊就可以吃一天，直到最后實(shí)在吃不下。如果我把這些說出去，應(yīng)該會沒有人相信吧，我一直都這么想。

　　在真功夫一年5個(gè)月，到最后我的生活才開始沒有挨餓，沒有一頓吃兩個(gè)飯，一個(gè)湯。我開始學(xué)會讓自己好點(diǎn)，好一點(diǎn)點(diǎn)。即使過得很辛苦，但跟那些朋友比，我從來不自卑，反而對自己很自豪，因?yàn)槲矣羞^他們沒有過的經(jīng)歷。

　　離開第一份工作，到了廣州在半年內(nèi)我換了兩份工作，但是給家里的生活費(fèi)我還是繼續(xù)著。之前的經(jīng)驗(yàn)也懂得更好的照顧自己。我很慶幸在快要經(jīng)濟(jì)崩潰的時(shí)候，我找到了一份讓我可以暫時(shí)安定下來的工作，很感恩服裝店里的老板娘，從一開始就對我特別的照顧，很快我們就成了還姐妹，我都是直呼，姐。她對我真的是比親妹還親，對我總是有求必應(yīng)�？桑�去年的時(shí)候我做錯了一件讓她很傷心的事，到現(xiàn)在我任在愧疚中。剛開始完全影響了我們兩個(gè)之間的感情，還好在幾個(gè)月以后，逐漸沉淀了�，F(xiàn)在的我們，分別在兩地，她回廣西了,我答應(yīng)她不會因?yàn)檫@樣就斷了聯(lián)系，還約定明年要去看她。就是這樣的，有些人認(rèn)識了很久，卻很陌生，而有的人，一遇見就好似早以相識相知。

　　我是要一直耿耿于懷對她的過錯，還是要放下呢？

　　人生的道路上不就是跌跌撞撞的嗎？

　　三年多了，猛的回過頭去看看，真的有感覺到自己的變化,就像微微說的，現(xiàn)在的你，跟以前讀書的時(shí)候很不一樣，像是換了一種生活的態(tài)度。

　　不同的階段看到的世界會不一樣，再過三年，我的對生活會是另一種態(tài)度，置于是什么，現(xiàn)在還是未知。

　　我是92的，那么你們呢？

心情隨筆散文4

　　眾所周知，西安，漢代絲綢之路的東方起點(diǎn)，不僅擁有盛唐遺留下來的華清池、大雁塔名勝，更是以秦兵馬俑的發(fā)現(xiàn)而舉世聞名！單單是13個(gè)帝國曾經(jīng)在這里建立國都，就足以讓西安人引以為豪！此外，這里至今還依舊保存完好的古城墻，也顯得彌足珍貴。每天還在民間傳唱的秦腔以及西部獨(dú)特而豐富的飲食文化給人一種別樣的感受。是的，這就西安！即使不提那不遠(yuǎn)處以險(xiǎn)峻著稱的西岳華山，已經(jīng)讓我感覺是一個(gè)龐然大物了。來之前，我特意請教了西安的好友，求她指點(diǎn)一二，為的就是不要錯過了最值得的東西。盡管好友不怕麻煩，知無不言言無不盡，我還是心里沒有底似地發(fā)虛，后來我又找來賈平凹的《老西安》翻看，總算尋出些頭緒來。

　　我把城里的游歷大致分為兩處，古城墻和大雁塔。因?yàn)楣懦菈Ω浇�有著名的美食�?-回民街，以及鐘樓、鼓樓；大雁塔附近則匯集了陜西歷史博物館、大唐芙蓉園和曲江寒窯。

　　是的，這里的城市街道東西南北成"井"字排列，找地方并不困難，就算騎一輛自行車逛遍整個(gè)西安城，我也是不怕的。然而，我卻在鐘樓和鼓樓之間的廣場上迷失了，總也找不到古城墻的蹤影。明明感覺是在城西，剛剛從回民街領(lǐng)略各式美食出來，為什么偏偏卻是離南門口那么近？我仔細(xì)看了地圖，原來是城墻東西長、南北短的緣故。不走是不知道的，細(xì)節(jié)往往要親自體會才能找得到問題，就好比我走在和平門一條正在修建地鐵站的路上，因?yàn)槊黠@缺少指示路牌，害我在機(jī)動車道時(shí)刻小心著行走，懸著的心面對從身邊呼嘯而過的大小車輛。

　　登城墻是我自出火車站的那一刻就心生的想法。別處似乎難得一見的'古城墻，印象中也只記得平遙古城還有留存。最難以釋懷的是記憶中看過的一篇文章，說的是當(dāng)年剛剛建國不久，中央決定拆除北京城還保存完好的古城墻，引來著名建筑師梁思成、林徽因夫婦倆抱著城磚痛哭流涕！西安能有保存，大約是一種幸運(yùn)；都說西安人有些落魄貴族的模樣，連賈平凹也不例外地調(diào)侃，說"阿Q",試想，如真的遂了西安人的心愿，把新中國的首都定在這里，估計(jì)也難逃被拆除的厄運(yùn)。

　　終于登上城墻的一刻，我不免有些激動。啊，數(shù)百年飽經(jīng)滄桑的古城墻啊，難道不是秦漢風(fēng)骨、盛唐天威、古老中國凝結(jié)的雄渾氣勢么？

　　13.7公里長的城墻，我要怎樣才能將你擁入懷里呢？我決定要租輛自行車在寬闊的城墻上騎行一周，在凹凸不平的青磚上飛馳，感觸這里的每一寸脈動，在東西南北每一個(gè)城門樓子上留下我永恒的記憶。

　　當(dāng)我躊躇滿志、興高采烈騎上自行車在城墻上顛簸的時(shí)候，卻完全沒有想象中的愜意，硬硬的自行車的坐墊早早讓我叫苦不迭、后悔不已。每前進(jìn)20分鐘，我就不得不要停下來小憩。一群身著艷麗的紅藍(lán)衣裳的年輕大學(xué)生們卻像風(fēng)一樣從我身邊歡聲笑語飛馳而過，我投射的目光里充滿了羨慕和孤單。--堅(jiān)持自己的初衷不放棄是需要極大勇氣的，在咬緊牙關(guān)奮力拼搏，最后抵達(dá)號稱是紫氣東來的東門城樓時(shí)，我如釋重負(fù)般地坐下來休息，汗珠從發(fā)際順著臉頰頃刻間紛紛往下流淌，那昏沉沉的天空籠罩我全身，悶熱難當(dāng)！

　　是啊，天空怎么永遠(yuǎn)都是那么昏沉沉呢？望不到藍(lán)的天、白的云。手機(jī)里實(shí)時(shí)氣象顯示，PM2.5已經(jīng)達(dá)到了111.許多西安人出行都戴著面罩。

　　污濁的空氣，帶來幾分厭惡。興許是要求發(fā)展吧，我想，省會更是要成為全省經(jīng)濟(jì)龍頭，承受的壓力估計(jì)不校誠然，光靠老祖宗留下的東西搞旅游，畢竟是不行的。--然而，我越來越弄不清楚，發(fā)展究竟是為什么？這個(gè)問題一時(shí)讓我困惑！

　　城內(nèi)的景區(qū)當(dāng)屬大雁塔首屈一指。《西游記》里描述的唐僧取經(jīng)的故事想必早已婦孺皆知了。可是我一直是心存疑問的，唐僧費(fèi)盡九牛二虎之力赴西域取來的真經(jīng)，怎么就沒有起到應(yīng)有的作用和影響呢？歷史沒有因此而改變是不爭的事實(shí)，佛教在華夏文明中依舊只是小眾的東西；或許在這個(gè)無比強(qiáng)大的帝國面前，任何外來的東西充其量只能是一種補(bǔ)充和點(diǎn)綴罷了，絲毫無法撼動她血液里奔涌的儒家特質(zhì)。

　　如今的大雁塔也早不是禮佛念經(jīng)的場所，孤零零的聳立在城市當(dāng)中，像一位見證者，默默看著西安城的歷史變遷。對于我來說，登大雁塔除了是要表達(dá)我對玄奘的敬意之情，更多的是登高望遠(yuǎn)，俯視整個(gè)西安城的風(fēng)貌。從最高的第七層四面望去，西安城筆直的街道，整齊的城市規(guī)劃，顯露出皇家都城大氣磅礴的氣勢和天子的威嚴(yán)，那一刻，我體會到了昔日這里的輝煌和帶來的震撼！

　　是啊，如此浩蕩的皇城，如今風(fēng)光不再，只留下這橫七豎八的城市格局讓人追憶曾經(jīng)的繁華盛景，難免令人喟嘆不已！然而，歷史的車輪總是周而復(fù)始。我慶幸在新的世紀(jì)，西安迎來了新的機(jī)遇；但愿這座古都能以一種新的姿態(tài)再次崛起在中華大地上，去擁抱輝煌燦爛的明天！

　　幾日的游歷，在古都的大街小巷穿梭，時(shí)常會想到，哦，我此時(shí)此刻正在走的地方，會不會就是當(dāng)年秦皇漢武、唐明皇和楊貴妃曾經(jīng)走過的地方呢？

　　當(dāng)然，僅憑這幾日的走馬觀花就敢說是了解了西安，還是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。俗話說，沒去兵馬俑等于沒有來西安。兵馬俑之于西安，就好比長城之于北京、外灘之于上海，是不言而喻一定要去的。不過，就算是去了，能夠說了解西安了嗎？就連在西安城里生活了20多年的賈平凹都不敢說了解，何況是我一個(gè)匆匆的游客呢？西安，我只能說來過了、見過了，絕不敢奢談了解，因?yàn)檫@里的歷史太久遠(yuǎn)，這里的故事太多豐富，這里的文化太古老！那么，也許看我文章的朋友要失望了。的確抱歉得很，這里就是這樣，在一個(gè)巨人面前，你的所見所聞、所思所想都是局限的、不準(zhǔn)確的*-或許這正是西安的魅力所在吧？

心情隨筆散文5

　　午后，透過正對的玻璃，我看見陽光反射在對面小區(qū)的外立面上，樹木已經(jīng)很高，我可以看見綠樹，看見陽光照耀下的勃勃生機(jī)，我突然在大腦里閃出一個(gè)詞，那個(gè)詞叫夏天。

　　關(guān)于夏天，總會有無數(shù)波瀾壯闊而深刻的記憶，這些記憶總會在某些特別的時(shí)候出現(xiàn)。比如我看見反光的時(shí)候，我很想抽根煙，然后我想起了我還是個(gè)兒童的時(shí)候。那時(shí)候的夏天好像是特別炎熱的，但我又是那么喜歡炎熱。今天其實(shí)不熱，我甚至還穿著長襯衫，可是我卻有種夏天已經(jīng)來了的錯覺，或者這不是錯覺。夏天的記憶是炎熱，也是井邊淋浴的清爽，更是去游泳的冰涼。一想到夏天，總會感覺好像夏天就是一直是大晴天，是萬里無云，夕陽也是那種特別好看的樣子，好看的我想不起什么詞來形容。

　　也許就在今天午后那些光芒到達(dá)眼眸的時(shí)候，我決定寫一系列的文稿來回憶，關(guān)于夏天，關(guān)于我童年、青年的所有夏天，還有那些人和事。是吧，我想我一直最喜歡的就是夏天，即使我已經(jīng)長大，也已經(jīng)改變了那么多。

　　我記得還在老宅的時(shí)候，夏天的午后奶奶總會在長形的客廳里鋪一張涼席，而屋頂是一個(gè)老式吊頂風(fēng)扇，我記得那個(gè)電風(fēng)扇的風(fēng)力很大，最小的一檔也會讓我覺得風(fēng)大了。那時(shí)候的屋前還沒有統(tǒng)一規(guī)劃的小別墅，而是一大片的稻田，碧波蕩漾，而屋后是一片龍眼樹，禪嘶吼夏天。奶奶午后總會在廊廳睡覺，他總會要我躺在她身邊，奶奶總是很容易入眠。而我總是不喜歡睡午覺，也睡不著。而等奶奶睡著后，我就開始尋找自己的夏天。

　　我一直想不清我當(dāng)初為什么總會很喜歡跑去烈日下玩耍，那應(yīng)該是我不到十歲的時(shí)候。我刺著腳丫，短褲，T恤，然后出門。時(shí)間總是在兩點(diǎn)左右，溫度升到最高，我踩在熱得燙腳的水泥路面上，那種灼燒帶些疼痛。但我卻漸漸適應(yīng)那一種灼熱，而當(dāng)又回到陰涼路的時(shí)候，我的腳會得到一種極大的釋放。這一種反差里會讓我覺得很愉快。我一直記的那時(shí)候我的路線是我家到姨家再回到我家。姨媽開了一間雜貨鋪，我那時(shí)候不知道為什么很喜歡去她家，僅僅只是看看，然后再回來。每次我去她家，她總是怪我有鞋不穿，她總會拿東西給我吃，而我卻總是不要。從姨媽家回來，我又是刺著腳丫在灼熱的馬路上步行，然后經(jīng)過一條林蔭小道，在經(jīng)過隔壁家的水泥院落，再回到屋后。我會用水龍頭把腳沖洗的干干凈凈。是的`，水存放在屋頂?shù)牟讳P鋼水塔里在太陽下暴曬會變得很熱。而在門檻上坐會，再刺著腳丫回到屋里。從現(xiàn)在的腳力步量也就不到五分鐘，可是那時(shí)候我總覺得那段旅程是漫長而豐富的。

　　我總覺的那時(shí)候老屋的地是特別干凈的，紅色的地磚很好看，紅得發(fā)亮，奶奶總是樂死不疲的每天拖地。我回到家，然后回到一間放沙發(fā)電視的房間，夏天的時(shí)候我們也是同樣在地上放了一條涼席。那間房的屋頂也有一個(gè)老式的吊頂風(fēng)扇，

　　但那個(gè)屋頂是斜坡屋頂，風(fēng)扇很高，而且風(fēng)扇總感覺很小，風(fēng)力最大的一檔也不如客廳的最小的一檔強(qiáng)，而那間屋子因?yàn)槲鲿窀�是炎熱，我總會躺在涼席上看電視，開著最大的風(fēng)，電視的內(nèi)容我已經(jīng)記不清，但無非是那些我們現(xiàn)在還在念叨的假期必播。但這個(gè)時(shí)候，我突然產(chǎn)生些睡意，我很容易在這種悶熱里沉沉入睡。而每當(dāng)我有醒來的時(shí)候，基本已經(jīng)是日落西山，奶奶總會說我傻，不在涼快的廊廳睡覺，卻跑到那件最曬的房間。

　　現(xiàn)在的我已經(jīng)想不懂當(dāng)初的自己為何這般頑皮，這般有趣。那些赤腳行走被燙傷的疤，那些劃傷的口子，已經(jīng)找不到痕跡；那些記憶里短褲T恤汗流浹背的、太陽炙烤的炎熱，也找不到感覺。只是我一直特別懷念那時(shí)候的自己，烈日下的行走更像一種和世界對話，路上沒有車沒有人，陽光曝曬，蟬鳴聒噪，我卻感覺到快樂并且毫無痛苦�；蛟S是因?yàn)槊恳淮卫錈峤惶嬷�后，我才感覺到冰涼，許是因每次在烈日暴曬后再回到陰涼處感覺到的涼風(fēng)，或許是因?yàn)橛心敲炊啻�需釋放的精力和躁動�?/p>

　　從老屋搬到新家已經(jīng)快九個(gè)年頭，可是我很多時(shí)候很想再回到老屋生活。比如那間西曬特別炎熱的起居室，比如那特別涼快的長廊廳，比如那個(gè)我見過的風(fēng)力最大的吊頂風(fēng)扇，比如那有土灶有煤爐有煤氣灶的廚房。而那一片龍眼樹，那一片稻田早已層記憶。老屋還在那，和那些漂亮的小樓格格不入。但是我卻已經(jīng)很難找到那種曾經(jīng)在老屋里獲得的樂趣。

　　老屋的生活，一家人一個(gè)平面，一個(gè)方向。新房，奶奶住在一樓，我們住在二樓，還有其他空置的樓層以后將我們再繼續(xù)隔開，樓層越來越高，生活的親密感越來越弱。有時(shí)候感覺到悲哀，感覺到我試圖做些挽留或者補(bǔ)償，就如我會想著多說說話，只是發(fā)現(xiàn)這一切慢慢不然而然已經(jīng)如此。

　　是吧，這一刻我突然特別想念夏天。

心情隨筆散文6

　　欲望是可怕的，低欲望亦是可怕的。

　　講道理是可怕的，不講道理的冷戰(zhàn)也是可怕的。

　　其實(shí)你并不是什么都不想要，只是你知道你想要的東西是多么艱難，就像你明知道自己是一個(gè)凡人卻想要不平凡的`活，無法到達(dá)的彼岸 才是最痛苦的。

　　當(dāng)你現(xiàn)在的生活并不是你想要的，無論你現(xiàn)在的生活狀態(tài)多么安逸平靜，你還是會焦慮，因?yàn)槟阒�道那不是你要的，哪怕你要的只是另一種狀態(tài)的平靜。

　　可能你也時(shí)常反思自己，沒有一個(gè)人是永遠(yuǎn)悲觀的，也不是呈樂觀狀態(tài)的人沒有悲觀的時(shí)刻。

　　還是樂觀多一點(diǎn)吧，好歹看到的笑容會多很多，還是欲望強(qiáng)烈一點(diǎn)吧，好過一點(diǎn)欲望也沒有消弭你的斗爭心。

心情隨筆散文7

　　當(dāng)幕布娓娓落下時(shí)，一場精彩或平常的演出就這樣結(jié)束了，無論是好與壞，接踵而至的便是片片掌聲。而我的寒假生活就如這場演出，偶爾的單調(diào)卻不乏味。時(shí)常的枯燥卻很豐富。

　　眼看著寒假一步一步的悄然離去，我卻一直在虛度著光陰，似乎多了些“成長”，多了些“充實(shí)”，但好像也少了些什么……看電視、寫作業(yè)、上課一天一天重復(fù)著這樣的動作，就連平時(shí)最喜歡的那本小說也被我遺忘在了某個(gè)角落；隨著時(shí)間的推遲那些同學(xué)、朋友的面孔也在我的腦海中逐漸變得模糊，不清不楚；而我卻好像很久沒有領(lǐng)略過一個(gè)完整的早晨或一個(gè)完整的黃昏。每次清晨我便沉浸在我死寂的夢里，而每個(gè)黃昏我就泡在用作業(yè)編織成的死水里。

　　這樣的生活談不上快樂，可也并不短暫。我不奢望可以像童話故事里的公主一樣，有奢侈的生活，或者集萬千寵愛于一身。可這樣的生活，難道就是我所企盼的？

　　時(shí)光終會流逝，無論你快樂或者失落�！凹灏尽钡摹把�環(huán)生活”總算要結(jié)束了。

　　滑冰車，那是一種久違了的感受。然而這種游戲卻從童年以后就再也沒有過了，隨著歲月的不斷增長和學(xué)習(xí)生活的瑣瑣碎碎，再加上遠(yuǎn)離了冬季鄉(xiāng)村的“冰面生活”，在這螻蟻般擁擠的城市里能夠看見一塊冰地也實(shí)屬一種奢侈的愿望，也就更沒有那份機(jī)會去重溫兒時(shí)那難以忘卻的滑冰生活了。

　　后來聽說開設(shè)了滑冰場的，各種滑冰的工具一應(yīng)俱全。我便忍不住想去看看……

　　買了入場卷，選好了冰車�？蓜傄蛔�上的我又不禁擔(dān)心起來：小的時(shí)候總是有爸爸在后面推著我，而我就舒舒服服的坐好就好了。那種奢華的'方式是現(xiàn)在所享受不了的呀。說實(shí)話，還真的沒有好好學(xué)過該怎么滑冰。我一次又一次的嘗試，卻接連失敗，讓我不免灰心喪氣�？删驮谶@一次次的失敗中，我總算學(xué)會了滑冰。那種成功的感覺是小時(shí)候的我望塵莫及的。我一邊劃著一邊回憶著童年時(shí)滑的冰車，它就帶著我穿越時(shí)空的隧道回到那久違的，遙遠(yuǎn)的，單純的，無法忘懷的時(shí)代中去了。

　　在最后的幾天里，我享受了假期中最美好的幾天。這幾天里充滿著笑容。那種笑，是發(fā)自內(nèi)心的笑，而不是為了鼓勵自己而勉強(qiáng)從臉上“擠”出來的“笑”。

　　“寒假”簡簡單單的兩個(gè)字，就算仔細(xì)數(shù)來也不過二十幾劃。可就在這普普通通的兩個(gè)字中，卻隱藏著多少的喜怒哀樂。憶假、憶假，憶的到底是“樂”還是“憂”……

心情隨筆散文8

　　人生是什么，每個(gè)人的人生千差萬別，歸途卻都是死路一條，不帶走功利，不帶走名氣。

　　有人認(rèn)為，人活一世，應(yīng)當(dāng)頂天立地，干出一番大事業(yè)，博取功名，流芳百世。也有人認(rèn)為，人生在世，逍遙快活才是最好，及時(shí)行樂，快樂至上。還有人認(rèn)為，平平淡淡才是真，不喜不憂，不管什么人生意義與價(jià)值，生下來好好活著就是人生。

　　每個(gè)人的人生千差萬別，可以說有多少個(gè)人，就有多少種活法，那么人生的活法也就無所謂對錯了，每個(gè)人的人生觀的差異不過是由所受教育和生活環(huán)境造成的罷了。

　　既然每個(gè)人都有選擇自己人生道路的權(quán)利，那我便想列出自己對人生的見解與選擇。

　　人活一世，親朋好友，天地神靈，只是每個(gè)人孤獨(dú)行走的默默陪伴，人生的漫漫旅途從一開始就不能停下，旅途中那不斷變換的風(fēng)景是那人生背后不停轉(zhuǎn)動的時(shí)針，無情無義。

　　有人積極主動，忘記時(shí)間，為博取功名而奮不顧身；有人順其自然，逍遙自在，為發(fā)現(xiàn)生活中的點(diǎn)滴快樂而活；有人麻木不動，任時(shí)間在身上留下痕跡，等待終老。而我，卻要抓住時(shí)間，隨時(shí)間一起律動，發(fā)現(xiàn)時(shí)間中的點(diǎn)滴，明了時(shí)間中的'智慧，看透時(shí)間中的人生，在感悟人生中度過自己的人生。

　　也許我永遠(yuǎn)也感悟不透自己和他人的人生，但感悟本就是一個(gè)過程，或許感悟不透才是真的感悟至透，用感悟這個(gè)過程去對待無窮盡的時(shí)間這一過程，或許真的便是明了人生這一過程吧。

　　感悟人生，不是整日空想自己的人生，而是在工作之余，停下腳步，靜想自己以往現(xiàn)在以及未來的人生，也想想他人所經(jīng)歷的人生，將人生感悟躍然紙上，與他人共享，這樣的人生豈不很好。

心情隨筆散文9

　　每次寫下文章

　　并不是想記錄太多

　　只是想用一些文字表達(dá)

　　其實(shí)一直以來有很多話很多話想說，但每次卻都不知該說些什么

　　對于我來說的意義也許有些不同

　　面對了太多太多

　　家里所有親人的期待，所有同學(xué)的祝福，所有朋友的關(guān)心、、、、、、

　　慢慢才知道原來有些事情不經(jīng)意間就會發(fā)生，甚至你都還沒有來得及去想過該如何去應(yīng)對，它就那樣真實(shí)的發(fā)生了，而我唯一能做的只有接受只能學(xué)著堅(jiān)強(qiáng)。

　　休息了一個(gè)多月，再回到這座城市，又開始了讓我忙碌的生活

　　有時(shí)想想真的不知道是為了什么

　　不知道是不是因?yàn)樾菹⒘艘粋�(gè)多月人變懶了，總感覺很累，總感覺做什么事情都是力不從心。

　　當(dāng)回來的幾天后，生了一場大病，已經(jīng)一年多都沒有發(fā)過高燒，這次生病來得那么突然，甚至肺部都發(fā)炎感染，當(dāng)有人陪著自己在醫(yī)院打點(diǎn)滴時(shí)，好想哭，真的好想哭，因?yàn)槠鸫a不再是一個(gè)人，起碼還會有人陪伴著我，當(dāng)身邊所有的朋友打來電話、發(fā)來信息，在用著他們不同的方式關(guān)心著我時(shí)，突然間才發(fā)現(xiàn)原來身邊一直有那么多關(guān)心、在乎自己的.人

　　在此真的很感謝那些關(guān)心我的人，是你們讓我知道我并不孤單，因?yàn)槟銈円恢本驮谏磉叀?/p>

　　雖然只有兩個(gè)月短短的時(shí)間，卻讓我體會到了很多很多

　　當(dāng)再次看著這座燈火輝煌的城市時(shí)，不再感覺那么冷了。

　　20xx年，我想做得事情很多，有好多好多的計(jì)劃，雖然我知道有很多也許不會實(shí)現(xiàn)，但還是充滿期待，因?yàn)橹灰�有希望，只要努力，終有一天一定會實(shí)現(xiàn)。

　　朋友幸福的越來越少，抱怨的卻越來越多，甚至我現(xiàn)在都不明白既然在一起了都組建成家庭了，為什么還是不幸福呢?每個(gè)人都在說他們想要的很簡單，但為什么最后都變復(fù)雜了呢?世界上沒有十全十美的人，既然學(xué)不會包容彼此，那么為什么還要那么義無反顧的走進(jìn)婚姻的殿堂呢?是因?yàn)樽运竭�是因?yàn)橛�望太多而不懂得滿足呢?我猜不透他們的想法，我更看不透他們的內(nèi)心。

　　幸福對于每個(gè)人來說到底是一種什么樣的定義呢?

　　打工的生涯還在繼續(xù)著

　　有時(shí)也好想好想停下來

　　有時(shí)也好想好想希望有那么一個(gè)人可以養(yǎng)著自己

　　有時(shí)也感覺好累好累

　　有時(shí)遇到困難時(shí)也好想哭

　　有時(shí)也好想好想逃離這個(gè)地方

　　但有時(shí)也會感覺很幸福，因?yàn)榇蚬さ娜兆右步o了我快樂，也給了我很多知識，給了我很多不會學(xué)到的東西，給了我很多朋友。

心情隨筆散文10

　　翻開從學(xué)校帶出來的那本筆記本，我已經(jīng)很長時(shí)間沒有寫過日記在筆記本上面了，那是我在讀書的時(shí)候養(yǎng)成的一個(gè)很好的習(xí)慣，只是因?yàn)橹�道了某個(gè)人看過了我的一個(gè)很重要的一個(gè)秘密之后，我?guī)缀鯖]有寫過。我不知道我恨不恨那個(gè)人，應(yīng)該恨吧，雖然沒有把我的秘密傳揚(yáng)出去，但是讓我斷絕了一個(gè)這么好的習(xí)慣，心中怎么能沒有一點(diǎn)點(diǎn)波瀾呢？

　　也不知是何事起因，現(xiàn)在變得特別多愁善感。生活似乎很安逸，一切周邊的喧囂，好像都與我無關(guān)，有時(shí)我甚至不知道自己該想些什么，似乎真的成了一具行尸。我一直也覺得，我是不是可以換個(gè)方式生活？換個(gè)主題？但我又會馬上覺得我與社會格格不入，是眾人眼中的另類。我也想成為這個(gè)社會上不可缺少的組成部分，但我一直沒有找到自己的定位。我的腦海時(shí)常勾勒出一幅幅清晰的人生藍(lán)圖，但往往又很快被現(xiàn)實(shí)淹沒，那種就像馬上要得到一件很想要的東西，馬上從你眼前消失了再也得不到的感覺。空自嘆，心難靜，自難安。何時(shí)出人頭地？望斷天上人間，幾處話凄涼！

　　弟弟說現(xiàn)在奶奶走路也要人扶著，打電話回去，我讓弟弟把電話給奶奶聽聽，可是結(jié)果聽到奶奶在說：不要打電話給她，不要讓她知道我不舒服，不然她又想多了……那一個(gè)時(shí)刻，我話都說不出來了，只有哭泣，只有嗚咽。記得前天我才打電話回去，我甚至不知道奶奶病了，問父親爺爺奶奶的身體時(shí)，父親只是輕言談?wù)Z，說沒什么。而今，若不是弟弟告訴我，我還什么都不知道。我太不孝順了。夜已深，我獨(dú)坐蒼白的電腦面前，空氣的寂靜，總在飄著一股濃濃的愁，心無聲，淚無聲。淺白的.燈光下，偶爾也傾聽著那些傷感的音樂；只為宣泄無人會懂的蒼涼。時(shí)光的距離，無限延長，伴著音樂的安撫，點(diǎn)開空白文檔，輕輕敲落此時(shí)的心情，心底的那份牽掛有時(shí)是幸福的，有時(shí)是微笑的，有時(shí)是含淚的，而無論是哪種心情，心的某個(gè)角落都是疼的。

　　思緒漲滿心房，父親那花白的頭發(fā)，母親那消瘦的身影，爺爺那拱橋的腰，奶奶那凝視的臉龐，隨著時(shí)間的流逝，變得那么深沉。年幼時(shí)在內(nèi)心發(fā)過無數(shù)次誓言，等我長大了，一定要報(bào)答家人的養(yǎng)育疼愛之恩，一定要讓他們過上好日子。斗轉(zhuǎn)星移，當(dāng)年的苦孩子已經(jīng)長大成人，奔走于金錢名利的旋渦，但是現(xiàn)在奶奶病了，我甚至不知道我能為她做些什么？我究竟能為她做些什么？心，一直揪著揪著……

　　有人說，社會就是一個(gè)大染缸，久了，每個(gè)人都會變色。而我，是不是也變了？感覺弟弟妹妹現(xiàn)在都懂事了好多，弟弟說參加學(xué)校的技能大賽，現(xiàn)在正在努力；而妹妹，前些天月考，得了全級第二，我聽了很開心，還是用習(xí)慣的語氣對她說：不錯，撥有你姐當(dāng)年的風(fēng)范。說，要什么獎勵？我偶爾會鼓勵弟弟妹妹，但是語言上，還是習(xí)慣了對妹妹進(jìn)行打擊，因?yàn)橛X得妹妹更需要一些打擊，在打擊中成長，就像是雨后彩虹一樣。弟弟妹妹的懂事，讓我慚愧，這些年，經(jīng)常以一個(gè)大人的身份對他們說教，監(jiān)督管教他們一定要孝順家人，要聽家人的話，要好好學(xué)習(xí)，要有樂觀的心態(tài)，待人接物要有禮貌，我不知道憑什么要求他們要事事做到完美無缺，因?yàn)閷λ麄兊囊�求，很多我自己都做不到，看著他們越來越懂事，我就越痛恨自己為什么越來越走向深淵。記得弟弟將要開學(xué)之際，我對他說：人生不得行胸懷，雖百歲猶為無也。而我現(xiàn)在又在做些什么，弟弟妹妹都可以接受那么多，而我為什么現(xiàn)在斗志全無？摸了摸前天自己咬自己的那個(gè)患處，還微微泛疼，疼痛的感覺，有時(shí)感覺真好，起碼身上有傷痛時(shí)，心里不會感覺疼痛，最多是一種麻木的感覺。

　　今晚學(xué)姐有打電話給我，她說她姐夫現(xiàn)在有些事情，她姐姐也暫時(shí)不和她一起住了，她說一個(gè)人的時(shí)候，確實(shí)經(jīng)常會亂想，我不知道我是不是又亂想了，是不是又想多了。

　　今天還去買了一雙平底鞋，這是我出來工作以后，除了拖鞋的第一雙平底鞋么？因?yàn)樽约汉０蔚�，一直不敢穿平底鞋，但是現(xiàn)在，忽然想做真正的自己，不做作的自己，做一個(gè)不刻意去打扮，淡然的自己，那就從今晚開始吧。

　　以后的路還長，年輕的光陰或者不容許我無知的揮霍，或許我不應(yīng)該讓悲傷不停的滋養(yǎng)，不該給自己畫圈圈，讓自己一直往里面繞，讓自己輸在自己設(shè)的局上。那些向往，依然在路上……思緒是無可辯駁的混亂，就像我不知道如何開頭，也不知道如何結(jié)尾，燈還是那樣亮著，我的手也在鍵盤慢慢止住了，四周依舊萬籟寂靜，我關(guān)了電腦，準(zhǔn)備休息了，正如我胡說了這么多，又要胡亂地關(guān)了電腦。但愿明天是美好的一天…

心情隨筆散文11

　　時(shí)間似水在人生的杯子中慢慢的流走，剩下的卻是自己滿身的空虛與疲憊。如風(fēng)的身影卻始終沒有一個(gè)可以停留的地方。語言漸漸的少了，可能太多的無奈象石頭，壓在心間不知如何表達(dá)。給母親打電話的時(shí)候，眼淚在眼眶中轉(zhuǎn)著。想說的話卻始終說不出，家的味像兒時(shí)的糖還是那么的甜。漸漸變成一種獨(dú)有的鄉(xiāng)思。這條路走的太艱辛了，自己就像一個(gè)苦行者。面對信仰又能選擇什么。

　　每次裝滿的信心回來時(shí)換來卻是失望，翻開自己的電話本卻始終不知可以跟誰說說心里的話。漸漸變得沉默，也許只有自己才能清楚自己的所想。只有文字可以化解外界所有的痛，想像著明天日子又可以像氣球一樣快樂的飛翔。

　　天氣的冷像現(xiàn)實(shí)一樣不會因?yàn)閭�(gè)人而改變，身體無法承受這個(gè)心靈的魅力時(shí)往往會給人留下遺憾�？粗�這段走過路，是那么的慘淡。連一點(diǎn)光芒都沒有，只有未來像燈一樣。憧憬著是那么美麗。

　　愛在這種環(huán)境下才是最真的，期望著就像河里的水。始終卻無法看到屬于它的一切。也許是自己忘了付出，也許眼睛漸漸蒙朧了吧。心卻像田間露水滴在深沉的土壤上，怎么也找不到當(dāng)初的輕盈。

　　年輕再不是失敗的`借口，每一步對人生來說是那么的重要，夢想像火一樣的燃燒。怎么也停不下，可能只有生命才能決定它吧。這一切像曇花一樣，可誰又是那個(gè)幸運(yùn)的觀眾。也許以后歲月中會有的，就像孩子始終相信自己母親一樣。

　　隨筆可以留下閃爍的文字，怎么也流不出心底的情�？赡苡行└杏X是不能用文字表達(dá)，只有走在其中的人才能體會。世間的味道只有入世的人才知道，出世的人便是那個(gè)心在世外的吧。

心情隨筆散文12

　　畢業(yè)之后的第一個(gè)周末，為了走一走傳說中的學(xué)院路，我在7月的高溫里穿越大半個(gè)北京城，幾經(jīng)輾轉(zhuǎn)，終于抵達(dá)海淀高校云集的北京大學(xué)城。

　　對于剛剛從學(xué)校走出來的我，關(guān)于學(xué)校的一切都是那么親切，說笑的女孩，麥當(dāng)勞里的情侶，品牌折扣店里嬉笑著試衣服的女生，甜品店，雞腿飯，滿是綠蔭的林蔭道，讀書的少年。這些在一個(gè)禮拜前還是我眼前的景色，現(xiàn)在卻已經(jīng)成為過往。

　　夢里，親愛的老大在組織我們的最后一場班會，璜璜說他要做一家料理店的店長。老大在臺上講話，我在座位上焦急地征詢著冠軍的意見。夢里，夢到自己在沈陽還有最后一天，我惶恐，抱著親愛的小昭流眼淚，無比恐懼著畢業(yè)。

　　事實(shí)上最后的離別，有淚水，有送別卻似乎并沒有夢里的巨大傷感。在老大的244路公交車離開的一剎那，我們淚水奔涌，她不是班級里第一個(gè)離開的人，可是因?yàn)樗�是我們的老大，因�(yàn)樗�班長的身份，眼淚最終因?yàn)楫厴I(yè)沒有抑制住。她走了也意味著我的寢室，我的班級就要成為過往。那些大學(xué)的似水年華很快地就已經(jīng)被稱為過去。

　　因?yàn)榱宋磥砜赡艿暮芏嗝篮茫�我們來不及太多的傷感，在祝福里說著再見。在每天重復(fù)的離別里我甚至都沒有如計(jì)劃的把大學(xué)的很多美好變成美麗字眼。

　　未來那么快地就來了。每個(gè)人在短短的時(shí)間里都有了同事，有了新的朋友，有了離開沈陽之后的如愿以償或者心甘情愿，每個(gè)人都有了各自的天下。明天也會更美好。

　　他們走過我的大學(xué)時(shí)光，走過流逝的璀璨光陰，然后奔赴祖國大好河山的東南西北。而我則為了一份校園戀情的持續(xù)和心中對精彩人生的期許，義無反顧地來到了北京。

　　走向?qū)W院路的路上，得知中國地質(zhì)大學(xué)和北京語言大學(xué)是對門時(shí)我抑制不住內(nèi)心的幻想。如果一個(gè)地質(zhì)的男孩和一個(gè)北語的女孩戀愛，他們可以互相去對方的圖書館，互相去對方的食堂，互相去走一走對方大學(xué)的林蔭道，互相去十大學(xué)院的某一處聽某個(gè)名人的演講，兩個(gè)人在大學(xué)里的愛情就不再只是一所大學(xué)那么大。

　　那么大學(xué)究竟有多大呢？

　　四年前我對大學(xué)有太多憧憬，四年之后雖然大學(xué)并沒有使我成為理想中十分出眾的'女子，可是內(nèi)心對大學(xué)的敬仰和感情仍然揮之不去。請?jiān)�諒我的稚氣。我喜歡大學(xué)，喜歡大學(xué)里的人，大學(xué)里的老師，大學(xué)里的圖書館，大學(xué)里青蔥美好的青春年華。盡管于我而言，重返校園并不是期待的未來。我只是喜歡大學(xué)的那種感覺，喜歡大學(xué)的大。她的大一定不是在于她的占地面積和名聲，而在于一所大學(xué)在四年短暫而又漫長的時(shí)間里賦予了一個(gè)人未來怎樣寬廣的人生。大學(xué)里的友誼，大學(xué)里的知識，大學(xué)里的收獲在很大程度上是一個(gè)人后半生的財(cái)富。

　　我的大學(xué)沒有清華北大的那種光輝，可是在對大學(xué)深深的懷念里除了北方那所叫東北大學(xué)的大學(xué)，其他再輝煌的大學(xué)跟我又有什么關(guān)系呢？其他再好的大學(xué)充其量只是別人的大學(xué)，沒有我的同學(xué)，也沒有我的老師，更沒有我人生唯一的一個(gè)四年。

　　靜靜地徘徊在學(xué)院路上，靜靜地走在別人的大學(xué)校園里，我知道我的大學(xué)也在東北的某處沐浴著7月的陽光。而那片我們拍學(xué)士服的綠草坪有沒有因?yàn)槲覀兊碾x開而感到寂寞呢？

心情隨筆散文13

　　曾幾何時(shí)？我也曾是落落大方的小女孩，可愛萌的鄰家少女，大方外向的姐妹。

　　你可知，時(shí)間，這個(gè)罪魁禍?zhǔn)祝�人心這個(gè)幫兇，把我的心，我的善良，純潔，變成了什么樣？它是一顆冰冷的，無情的，沒有善良的心。

　　這不是被世界丟棄的心，而是被世俗沾染的心，被世界玷污的心，它的善良，純潔，可愛，大方，都被這‘吃人’的世界，給玷污了，被自己的主人給丟棄。

　　它的`主人，何嘗不想找回自己，但是，它去哪了？

　　淡然的心，被世間的惡習(xí)包圍著，如何才能保持這份純潔？

　　真正的我在哪？

心情隨筆散文14

　　我們部門的人中午愛出去小酌，剩下的飯菜總是由我打包。

　　有一天，我拎著豐盛的打包菜回來，遇到了單位門房的黃師傅。黃師傅無兒無女，老伴還患了癡呆癥，日子過得很窘迫，我讓他把菜帶回去給老伴吃。黃師傅連連擺手，我就把打包菜硬塞到了他手里，說：“你也知道，我單身一人，養(yǎng)的一只小狗也吃不了多少，帶回去多浪費(fèi)啊！”黃師傅只好收下了。這天中午，我們部門又點(diǎn)多了菜，剩下不少餃子。我照例打好包，經(jīng)過門房時(shí)交給了黃師傅。晚上，我突然有事要找黃師傅，就到他家里去，只見黃師傅正吃著我給他打包的餃子和剩菜，老伴卻不在旁邊。我隨口問道：“你老伴呢？”黃師傅指了指房間，說：“她在里面吃呢。”“好你個(gè)老黃，”我有點(diǎn)生氣了，“還以為你把菜拿回家給老伴吃，原來你是吃獨(dú)食！”黃師傅囁嚅著說：“我不是……我……”他的臉紅到了脖子根。我連忙安慰道：“老黃，你可別生氣。對了，你好賴還陪伴了傻子老婆五六年，換了我，可能三天都做不到呢！”

　　這時(shí)候，房間里響起了碗被砸碎的聲音，只聽那“傻子”老伴大聲叫道：“好吃，好吃！還要，還要！”黃師傅便起身到鍋里盛了一碗熱騰騰的餃子，端進(jìn)了房間里，說：“盡管吃，吃了不夠，我再給你包！”我好奇地問：“老黃，你這餃子又是誰給你打包的呀？”黃師傅說：“是我下班回家后自己包的�！蔽腋�糊涂了：“你為什么不把我給你打包的'餃子直接給老婆吃，還要另外包？這多麻煩啊！”黃師傅嘆了一口氣：“聽說你把飯菜打包回去，是給小狗吃的，我老婆可不是狗哪！她雖然現(xiàn)在是個(gè)傻子，可我不傻，我還能做飯給她吃。只有親自給她做飯，我心里才安穩(wěn)�。∥抑皇菗�(dān)心，我到底還能給她做多長時(shí)間的飯..”

　　霎時(shí)間，我臉紅心跳，無地自容。

心情隨筆散文15

　　走出單位，在滾滾車流中，單位大樓已經(jīng)被更多的大樓阻擋，看不到了，有一種漸行漸遠(yuǎn)的感覺。

　　明天還要來上班呢，又不是永別，怎么會漸行漸遠(yuǎn)呢?多愁善感了吧，我自嘲。

　　前幾天跟朋友聊天，她說她現(xiàn)在不看手機(jī)，買了幾本喜歡的書，沒事就讀讀書，還用筆把喜歡的段落，句子，抄錄下來。再甚，就是默寫，把腦子里有關(guān)風(fēng)花雪月，花鳥魚蟲，的唐詩，宋詞，以及很多名人的警句格言，通通默寫下來。甚至把孩子的語文課本拿過來，把以前熟悉，現(xiàn)在有點(diǎn)陌生的課文，抄錄一遍。那種熟悉而又陌生的感覺，就像淋漓的春雨，溫馨而又甜蜜。

　　你竟然用筆來抄?我驚訝!

　　對啊，那種感覺，可好了，可好了，能讓自己的心，靜下來，心隨筆走，物我兩忘，只剩下腦海中的不斷更迭的美景，伴隨古箏，二胡，琵琶，瑤琴等樂器營造出來的天籟，綿延不絕，心曠神怡。

　　多久沒有用筆了?我自問。自從二十年前從學(xué)校逃脫，貌似除了蠅營狗茍的計(jì)算金錢，我都沒有怎么摸過筆。后來有了手機(jī)，上面有計(jì)算器，搜狗輸入法，方便快捷的一指禪，點(diǎn)啊點(diǎn)啊點(diǎn)啊就完成了。哪里還想過用筆來書寫?筆，距離我是漸行漸遠(yuǎn)了。

　　好幾次夢里回學(xué)校，每次夢境不盡相同，有時(shí)候是村里的小學(xué)初中，破舊的桌椅，滿是水坑的操場，還有一張張熟悉的青澀的高中同學(xué)的面孔。更奇怪的是高中的教室，卻是小學(xué)的同學(xué)，蓬頭稚子一樣念著拼音，學(xué)著人口手……

　　醒來不勝唏噓，這，是漸行漸遠(yuǎn)嗎?

　　還有那個(gè)她，二十年不見，你在哪里?還好嗎?我也只是偶爾思念你一下，已經(jīng)都快想不起你的模樣了，我們，漸行漸遠(yuǎn)了嗎?

　　還有一塊兒長大的發(fā)小們，你忙你的，我忙我的，雖然生活在一個(gè)村里，但是每年見面的時(shí)間真的有數(shù)幾次，見了面，也是吃吃喝喝，家常里短。還記得當(dāng)初勾肩搭背，野地里瘋跑嗎?抓魚逮鳥，偷果子訓(xùn)笨狗，磚頭做陷阱抓老鼠?扮演醫(yī)生給被抓的老鼠宣判死刑，注射執(zhí)行后，毀尸滅跡?

　　這些熟悉的親們，已經(jīng)從當(dāng)初的青蔥少年，變成大腹便便，腦門锃亮，鬢角微霜，皺紋盤踞，一派滄桑的中年!距離我們當(dāng)初的.意氣風(fēng)發(fā)，是不是越來越漸行漸遠(yuǎn)?

　　還有我們身邊的很多朋友，有的遠(yuǎn)走高飛，長年不歸，只是我們電話本里面的一個(gè)名字，QQ微信上的一個(gè)頭像，偶爾閃亮，但是大多數(shù)時(shí)間都是靜靜的趴著，不聲不響不吵不鬧。就像夜空中明亮的星辰在遙遠(yuǎn)的地方默默的閃耀。這個(gè)，算不算漸行漸遠(yuǎn)?

　　還有很多朋友，隨著時(shí)間的增長，事業(yè)有成，越來越忙。偶爾約個(gè)飯，都不知道推了幾回。

　　不是說友情淡了，而是兩種生活的軌跡，越來越不相干，哪怕從一個(gè)點(diǎn)位同時(shí)出發(fā)，也越來越漸行漸遠(yuǎn)，天各一方。

　　更有甚者，由于政見不同，愛好相左，早已分崩離析，很早很早就漸行漸遠(yuǎn)了。

　　多愁善感者，必定孤獨(dú)。無端的胡思亂想，更容易讓很多事情復(fù)雜。就像單位大樓，距離我漸行漸遠(yuǎn)，但是那又如何，明天不是還要上班相見嗎?

　　秋日的早晨微涼，很多樹的葉子開始泛黃，還有的脫落，以各種不同的體態(tài)，蜷伏在地上。但是陽光靜好，照在身上暖洋洋的。我知道，等過了中午，太陽就會越來越偏西，直至落山，也是漸行漸遠(yuǎn)。那又如何?明天太陽還不是從東方冉冉升起? 還有朋友們，漸行漸遠(yuǎn)嗎?在他們還有我的記憶中，永遠(yuǎn)都是當(dāng)初的樣子，熱情奔放，燦若朝陽，活生生的跟我心貼心，火熱滾燙。

　　還有她，那個(gè)永遠(yuǎn)美麗動人的她，肯定也是溫文爾雅，快樂安康，稍許皺紋的臉上，心滿意足，笑聲爽朗!

　　漸行漸遠(yuǎn)，漸行漸遠(yuǎn)，只是一種錯覺，真實(shí)而又渴望。

　　漸行漸遠(yuǎn)，漸行漸遠(yuǎn)，可以是距離，可以是愛好，可以是城市，可以是年齡，可以是工種，可以是金錢，但是，永遠(yuǎn)不能改變，我們心的思念，記憶的燦爛。

　　感恩我生命中遇見的每一個(gè)人。或許只是一面之緣，或許短暫的陪伴，或許相濡以沫，或許恩怨?jié)M天。

　　漸行漸遠(yuǎn)，漸行漸遠(yuǎn)，在我的生命里，我親愛的朋友，你們永遠(yuǎn)在我身邊!

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