（優(yōu)）心情隨筆散文

　　在日常生活或是工作學習中，說起散文，大家肯定都不陌生吧？散文的宗旨是文筆一定要優(yōu)美，文章一定要流暢。“形散而神不散”。相信很多人都覺得散文很難寫吧？下面是小編為大家收集的心情隨筆散文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

心情隨筆散文1

　　午后，透過正對的玻璃，我看見陽光反射在對面小區(qū)的外立面上，樹木已經很高，我可以看見綠樹，看見陽光照耀下的勃勃生機，我突然在大腦里閃出一個詞，那個詞叫夏天。

　　關于夏天，總會有無數波瀾壯闊而深刻的記憶，這些記憶總會在某些特別的時候出現。比如我看見反光的時候，我很想抽根煙，然后我想起了我還是個兒童的時候。那時候的夏天好像是特別炎熱的，但我又是那么喜歡炎熱。今天其實不熱，我甚至還穿著長襯衫，可是我卻有種夏天已經來了的錯覺，或者這不是錯覺。夏天的記憶是炎熱，也是井邊淋浴的清爽，更是去游泳的冰涼。一想到夏天，總會感覺好像夏天就是一直是大晴天，是萬里無云，夕陽也是那種特別好看的樣子，好看的我想不起什么詞來形容。

　　也許就在今天午后那些光芒到達眼眸的時候，我決定寫一系列的文稿來回憶，關于夏天，關于我童年、青年的所有夏天，還有那些人和事。是吧，我想我一直最喜歡的就是夏天，即使我已經長大，也已經改變了那么多。

　　我記得還在老宅的時候，夏天的午后奶奶總會在長形的客廳里鋪一張涼席，而屋頂是一個老式吊頂風扇，我記得那個電風扇的風力很大，最小的一檔也會讓我覺得風大了。那時候的屋前還沒有統(tǒng)一規(guī)劃的小別墅，而是一大片的'稻田，碧波蕩漾，而屋后是一片龍眼樹，禪嘶吼夏天。奶奶午后總會在廊廳睡覺，他總會要我躺在她身邊，奶奶總是很容易入眠。而我總是不喜歡睡午覺，也睡不著。而等奶奶睡著后，我就開始尋找自己的夏天。

　　我一直想不清我當初為什么總會很喜歡跑去烈日下玩耍，那應該是我不到十歲的時候。我刺著腳丫，短褲，T恤，然后出門。時間總是在兩點左右，溫度升到最高，我踩在熱得燙腳的水泥路面上，那種灼燒帶些疼痛。但我卻漸漸適應那一種灼熱，而當又回到陰涼路的時候，我的腳會得到一種極大的釋放。這一種反差里會讓我覺得很愉快。我一直記的那時候我的路線是我家到姨家再回到我家。姨媽開了一間雜貨鋪，我那時候不知道為什么很喜歡去她家，僅僅只是看看，然后再回來。每次我去她家，她總是怪我有鞋不穿，她總會拿東西給我吃，而我卻總是不要。從姨媽家回來，我又是刺著腳丫在灼熱的馬路上步行，然后經過一條林蔭小道，在經過隔壁家的水泥院落，再回到屋后。我會用水龍頭把腳沖洗的干干凈凈。是的，水存放在屋頂的不銹鋼水塔里在太陽下暴曬會變得很熱。而在門檻上坐會，再刺著腳丫回到屋里。從現在的腳力步量也就不到五分鐘，可是那時候我總覺得那段旅程是漫長而豐富的。

　　我總覺的那時候老屋的地是特別干凈的，紅色的地磚很好看，紅得發(fā)亮，奶奶總是樂死不疲的每天拖地。我回到家，然后回到一間放沙發(fā)電視的房間，夏天的時候我們也是同樣在地上放了一條涼席。那間房的屋頂也有一個老式的吊頂風扇，

　　但那個屋頂是斜坡屋頂，風扇很高，而且風扇總感覺很小，風力最大的一檔也不如客廳的最小的一檔強，而那間屋子因為西曬更是炎熱，我總會躺在涼席上看電視，開著最大的風，電視的內容我已經記不清，但無非是那些我們現在還在念叨的假期必播。但這個時候，我突然產生些睡意，我很容易在這種悶熱里沉沉入睡。而每當我有醒來的時候，基本已經是日落西山，奶奶總會說我傻，不在涼快的廊廳睡覺，卻跑到那件最曬的房間。

　　現在的我已經想不懂當初的自己為何這般頑皮，這般有趣。那些赤腳行走被燙傷的疤，那些劃傷的口子，已經找不到痕跡；那些記憶里短褲T恤汗流浹背的、太陽炙烤的炎熱，也找不到感覺。只是我一直特別懷念那時候的自己，烈日下的行走更像一種和世界對話，路上沒有車沒有人，陽光曝曬，蟬鳴聒噪，我卻感覺到快樂并且毫無痛苦�；蛟S是因為每一次冷熱交替之后，我才感覺到冰涼，許是因每次在烈日暴曬后再回到陰涼處感覺到的涼風，或許是因為有那么多待需釋放的精力和躁動。

　　從老屋搬到新家已經快九個年頭，可是我很多時候很想再回到老屋生活。比如那間西曬特別炎熱的起居室，比如那特別涼快的長廊廳，比如那個我見過的風力最大的吊頂風扇，比如那有土灶有煤爐有煤氣灶的廚房。而那一片龍眼樹，那一片稻田早已層記憶。老屋還在那，和那些漂亮的小樓格格不入。但是我卻已經很難找到那種曾經在老屋里獲得的樂趣。

　　老屋的生活，一家人一個平面，一個方向。新房，奶奶住在一樓，我們住在二樓，還有其他空置的樓層以后將我們再繼續(xù)隔開，樓層越來越高，生活的親密感越來越弱。有時候感覺到悲哀，感覺到我試圖做些挽留或者補償，就如我會想著多說說話，只是發(fā)現這一切慢慢不然而然已經如此。

　　是吧，這一刻我突然特別想念夏天。

心情隨筆散文2

　　淹沒在人海洶涌的街頭，讓自己消失得無影無蹤，卻還是在原地打轉，疲憊得只想逃，卻自由演義著，千辛萬苦。一曲簫冷的時間后，苦澀開始蔓延，開始細語紛飛，一陣心寒。

　　如果碎碎念叨，可以噴發(fā)心里所有不滿，嘮叨何嘗不是一種自我減壓的好方式。卻總是沉默寡言，無從傾訴，要不就依次上演荒唐的語無論次�？偸呛茌p易去摧毀一份心情，而后任由自己去凋零，最后發(fā)現除了蹉跎了時間，還是凄涼地把自己因禁在陰暗沒有光的角落，一切都沒改變。是孤傲，還是愁怨，心鏡總是沒有平靜。攤開回憶，沉淀了什么，是乎什么都沒有，為什么會感覺孤寂？百無懶散，討厭這種感覺，煩燥，疲憊，是孤芳自賞還是過于自戀？于是想著終結脆弱，希望自己可以重重跌回，自己找樂子笑，卻找不到可以一起瘋的人。怪只怪秋天來的'太突然，夏天走的太不舍，怪只怪自己，童心不改，暴露太多心跡，喜怒無常，居然自己都不喜歡自己。于是想出去走走，看看花開花落，傾注一些陽光。很理智地告訴自己，要陽光，別太壓抑，別聽太傷感的歌，別老傷自己。越來越不喜歡照鏡子，越來越不喜歡吵鬧，越來越不喜歡熱鬧�？偸沁@一刻很開心，下一刻就愁云突起。真希望可以收藏開心，是誰催毀了我的好心情，一定是心魔，怪只怪，自己法力淺薄，克制力太弱于是又愛上了學習，學習可以讓自己靜下心來，還為自己搬來幼稚以外的堅強來鼓勵自己。朋友總不解，那么安靜繪畫的人怎么會有煩燥的一面，怎么可以笑的那么幼稚，怎么可以如此無理取鬧，為什么要催毀好心情，怎么可以卸下了疲憊，又把自己置身在孤獨里。

心情隨筆散文3

　　昨夜、難得失眠了!在一覺睡醒時分。

　　應該是萬千男女午夜夢回之時吧！夜色涼如水、秋蟲正呢噥!誰家晚歸的轎車從窗前徐徐開過、大燈穿過窗外的桂樹投射在米色的窗簾上、留下一片葉兒搖曳婆娑的曼妙身影。

　　我數了三百顆星星、又數了三百只鴨子、結果卻越來越清醒、無奈又開始放電影。

　　這電影卻是不按時間和空間的順序播放的、無規(guī)則、跳躍式!忽爾是十歲左右的童年:滿身泥水在田溝中捉泥鰍;偷了家里雞窩中老母雞剛下的熱乎乎的'蛋去野外和小伙伴們用火烤卻烤爆了;騎在老牛背上趁四野無人指揮它偷吃我不喜歡的那戶人家青蔥蔥的水稻禾;春天在山上釆野花忽然發(fā)現一棵怒放的幽蘭那如獲至寶的狂喜......

　　忽爾是二十左右的青春年華:剛上班、租住在30元一間的廚房間。那是只容下一張床和一條過道的小小空間、滿墻滿壁都被我糊上了雪白的紙、干凈整齊、還養(yǎng)了兩條小金魚。比不了家在城市的女孩有爹媽照顧、350元每月的工資我還每月存錢呢！戀愛了、又失戀了.......

　　這些瑣碎、或溫馨或平淡或殘酷的過往又在昨夜歷歷重現。暗夜里、我獨自欣賞著、伴著淺淺的笑或淡淡的淚......

心情隨筆散文4

　　在當今“90后”成為貶義詞的社會里，你是否正如唾浪里說的？

　　每天都可以在qq上看到同學們，朋友們說著各自的心情，各自的生活。在微博上看到最多的就是那些人們怎么怎么的炫耀自己的物質生活，然后附上一張?zhí)焓拱愕恼掌�。而那些在我看來都是那么不真切。我，一個普普通通的女生，生活就像平行線，沒有跌但起伏，沒有掌聲和鮮花，沒有干爹，沒有用鈔票做成的衣裳，我唯一可以炫耀的就是我有一個溫馨，能讓我有幸福感的家。

　　因為從小不愛讀書，加上家里沒有條件讓我在學校就那么耗下去，早在三年前，考完試的第二天，我就踏出了社會。在百般周折下，三個月后我終于如愿以償——有了屬于自己的日子，自己的“家”。在郊區(qū)托同事找了一間單房，那時一個月260的房租成了我每個月的累贅，那時的日子自由自在，好似一只被關了很久放飛出來的鳥在天空自由飛翔。

　　沒有自己住過，空空的房間里，在冰冷的地板上久放了一張草席，一條浴巾。旁邊放了一個背包;洗手間一只刷、一條毛巾、一個桶、10個衣架。這些到現在都還是那么的清晰可見，我想不管過多久我都不會忘記。有了自己的`小窩，就開始認真的上班——在真功夫做一名收銀員。

　　想要做收銀員并非容易，新來的員工就是一個任人擺布的小生。每天臨近中午時，是店里的一個高峰前期，更是太陽猛烈的時候，也就只有這個時間派出去的單才能用上。就這樣，每個星期有4、5天是去派單的，除非店里很忙，還有一天休息。兩個月下來，原本九十多斤的我，一下子八十斤都不到，姑姑看到我，說我像只非洲的猴子。這些都是能夠忍耐的，唯一讓我揪心的是，剛開始收銀的時候，幾乎是每個星期都會被罰錢。（少收5元以上的要自己墊，多收的要罰雙倍的錢。置于為什麼多收錢要罰雙倍，公司是這樣解釋的：不能讓客戶來這里消費，還要墊錢）時間久了，這種處罰也就少了，到最后我能靠聽不落單（不手寫菜單）的方式讓顧客把十幾二十個人要吃的菜單說完后，給他重復一遍的同時隨手落單。這樣的功夫，讓當時的我有小小的成就感，也是因為這樣，之后的一年多，我上班就只能呆在收銀臺，那也不能去。生活就是這樣，自由的同時就是痛苦。

　　那時候很能吃了，做餐飲的飯菜都是不能隔夜的，每次上晚班最開心的就是收檔的時候，可以有滿柜的湯、菜吃。每次我都能吃2個飯，一個菜，還有一個湯，連男同事都會被我的飯量嚇到。我不在乎他們取笑我，能吃飽對我來說是一件很幸福，很快樂的事。那時候的工資很少，每個月發(fā)工資以后，我第一時間就會到商場的匯款機匯錢給家里，隨便買大堆的干糧：最便宜的面，散裝的麥片，火腿…每次都會花300元左右的錢。剩下的錢買了一點生活用品，還有偶爾添點小家具:小床，小電視，小桌子。最貴的不會超過120元。常常聽周圍的人說，最辛苦的時候只有泡面吃，可是那時候對我來說，連泡面都是奢侈的。發(fā)了工資的一個星期以后，我就開始吃干糧，要么就是下班的時候在店里員工價買個飯1塊錢，偷偷加點排骨汁打包回家，同事們總會說我，你怎么那么懶呀，做菜的時候隨便做飯也不難，他們怎么會懂呢？自己經常是回到家以后坐在地上狼吞虎咽的吃起來打包回來的飯，然后流眼淚，抽泣。還吃過整整一個月的土豆，那時候土豆便宜，兩三塊就可以吃一天，直到最后實在吃不下。如果我把這些說出去，應該會沒有人相信吧，我一直都這么想。

　　在真功夫一年5個月，到最后我的生活才開始沒有挨餓，沒有一頓吃兩個飯，一個湯。我開始學會讓自己好點，好一點點。即使過得很辛苦，但跟那些朋友比，我從來不自卑，反而對自己很自豪，因為我有過他們沒有過的經歷。

　　離開第一份工作，到了廣州在半年內我換了兩份工作，但是給家里的生活費我還是繼續(xù)著。之前的經驗也懂得更好的照顧自己。我很慶幸在快要經濟崩潰的時候，我找到了一份讓我可以暫時安定下來的工作，很感恩服裝店里的老板娘，從一開始就對我特別的照顧，很快我們就成了還姐妹，我都是直呼，姐。她對我真的是比親妹還親，對我總是有求必應�？�，去年的時候我做錯了一件讓她很傷心的事，到現在我任在愧疚中。剛開始完全影響了我們兩個之間的感情，還好在幾個月以后，逐漸沉淀了�，F在的我們，分別在兩地，她回廣西了,我答應她不會因為這樣就斷了聯(lián)系，還約定明年要去看她。就是這樣的，有些人認識了很久，卻很陌生，而有的人，一遇見就好似早以相識相知。

　　我是要一直耿耿于懷對她的過錯，還是要放下呢？

　　人生的道路上不就是跌跌撞撞的嗎？

　　三年多了，猛的回過頭去看看，真的有感覺到自己的變化,就像微微說的，現在的你，跟以前讀書的時候很不一樣，像是換了一種生活的態(tài)度。

　　不同的階段看到的世界會不一樣，再過三年，我的對生活會是另一種態(tài)度，置于是什么，現在還是未知。

　　我是92的，那么你們呢？

心情隨筆散文5

　　午睡從夢中被驚醒過來，從床上起來，拉開窗簾，外面風雨交加，豆大的雨點砸在陽臺上。

　　風雨入耳，我的心此時，亦像窗外的風雨飄落不定，一種莫名的惆悵滋生于心底。

　　抬頭望了望外面的天空，靜靜地用心聆聽，卻再也聽不出那樣的寧靜、、、、

　　回頭看了看墻上的日歷，又是一個周末，生活還是老樣子，城市依舊渾濁，樹葉還是帶著那抹綠，生機盎然的傲視著周圍的`一切，看著眼前的景象，突然回不過神來，就這樣陷入回憶中！腦中一片渾濁，無法思考，想不清前因，也想不出后果，就這樣好似入了魔！

　　那些肆無忌憚，無所顧忌的日子真的離我一去不復返了。直到現在，才發(fā)現使人成熟的是經歷和領悟，而不是時間的沖洗。

　　一直告誡自己，不屬于自己的不妄求，只有不妄求，心才會寧靜。

　　那天在朋友的空間看到這樣一句話，“可遇不可求，有失必有得”！我不禁問了問自己，這半年，時間改變了什么？又留下了什么？在每一個決定之后，得到了什么？又失去了什么？或者說，想得到什么？同時又會失去什么？一句有失必有得，真的能夠詮釋所有嗎？

　　佛說：物隨心轉，境由心造，煩惱皆有心生，只有放寬心態(tài)，順其自然，才能擁有一顆安閑自在的心。一句順其自然，便把所有概括了。

　　是啊，淡然才是最理想的生存之道。只是短短的半年，只是年長了一歲，卻再不似昨天那般單純簡單。

　　昨天，今天，明天，總是交替著，現在會變成曾經，昨天會變成回憶，明天呢？明天將會是什么？我不知道。

心情隨筆散文6

　　說到夢想，每個人在年少時都有許許多多的夢，有天馬行空的，有平凡普通的。我也有許許多多的夢，我把它們統(tǒng)統(tǒng)都放在一個盒子里，起名叫采夢盒。那些大大小小的夢，像一個個顏色不一的糖果，五彩繽紛地裝飾著平淡的盒子。

　　夢想這個東西啊，太坑人！夢見的想見的.得很美好，可是一到現實中就像個白菜似的---焉了。對大多數人來說，夢想是可觸不可及。

　　夢想這東西雖然如此不真實，但是每個人都必須有。它如清晨的雨露送人以清爽，如清新的綠茶給人以回味，如熱乎的奶茶給人以醇香。每個人都喜愛它，把它當做自己的寶。

　　松松散散的我們過著松松散散的假期，我想這樣的我們每天晚上入夢前都會懊惱：一天的美好光陰就這么又浪費掉了。

　　很喜歡一句話：每天叫醒我們的不是老爸老媽，也不是數不清的鬧鐘，而是夢想！把夢想化為強大的內驅力，早起吧。清晨的空氣更清鮮，風景更美好，人也更精神。良好的開端往往會養(yǎng)成好的習慣，只要你堅持，你會嘗到勝利的果實的，我堅信。

　　以夢為馬，卓我非凡，時刻準備著！

心情隨筆散文7

　　花謝花飛，不知不覺晚春已至。雖早已告別了刺骨的寒風，但微風拂過，仍不禁打了一個寒顫。

　　過去的過去，我們曾幾何時相識。過去的過去，我們有曾幾何時相知。過去的過去，我們又曾幾何時結下深厚的友誼。我雖模糊記得相識，我仍依稀記得相知，但結下深厚友誼的日子里卻總是令人難忘。記得那似乎必然的相識，記得那也許偶然的相知，記得那段或許本不可能的友情。正因難得成為可能，所以更加珍惜。但也許是對失去的恐懼，也許是對感情的誤解，也許是對過去的懷念，也許是……但無論如何我已做錯，是我將友情驅趕，是我使友誼變質。

　　現在的你也許早已對我心懷怨恨，現在的你也許仍懷念從前，現在的.你也許……但無論如何我都將維護這份友誼，維護這份來之不易的友情。

　　如此吧，回想過去，我們曾幾多迷茫，我們又曾幾多彷徨，我們也曾擁有夢想，我們也曾憧憬未來�，F在的我總是喜歡懷念從前，懷念從前的相識，懷念從前的相知，懷念從前那份深厚的友誼。

　　不知不覺中微風送暖，花謝花飛間，我似乎微微感到了夏的味道。

心情隨筆散文8

　　通過學習家排，了解到，夫妻相處之道：就是平衡之道。

　　夫妻間的愛，并不是一方給另一方的越多越好，而是一方給另一方一些，而另一方接受之后，再回饋對方一些，回饋的比接受的多一點。假如只是一方不停地給出，而另一方只是一味地接受，時間長了，彼此間的愛，就會失去平衡，夫妻關系也會出現問題。

　　愛的給出，需要平衡之道。傷害的給出，同樣需要平衡之道。

　　夫妻間的傷害，同樣遵循著這個平衡之道。比如夫妻一方做出了有負于對方的事情，給對方造成了極大的傷害。而受害的'一方，如果獨自忍受著身心的極大痛苦，卻不愿給對方以傷害。這種看上去高尚的原諒，對于夫妻間關系的發(fā)展，卻是極大的傷害。因為受害者就此擁有了一種高高在上的清白感，這種清白感會在夫妻間架起一道不可逾越的鴻溝，破壞夫妻間的關系。相反，假如受害方能夠采取一些方式，給予錯誤方適當的傷害，通過這樣的補償，兩人的關系反而會有新的發(fā)展。

心情隨筆散文9

　　很喜歡“青陽”這個詞，初次邂逅它是源自于唐代詩人潘孟陽的《元日和布澤》：“青陽初應律，蒼玉正臨軒。”

　　彼時年歲尚小，不懂深思，常常習慣于斷章取義，青陽青陽，不就是青春不落的太陽嘛，一得此解便欣然自喜，似乎茫茫然眼前出現了一片連綿的群山，山頂之上赫然正懸著一輪初升不久的太陽，光芒萬丈，不禁肅然起敬。說不清道不明的原因，胸中竟莫名地緩緩流淌出暖暖的感動。

　　多年之后，鳶尾花開的季節(jié)，一個陌生卻似乎又熟悉的身影從生命中悠然升起，他愛笑，堅韌，不服輸，“青陽”突然從記憶深處一躍而出，仿佛是前世注定的夙約或者劫難，一聲朗笑，一次掌聲，他就此一步步堅實地踏進了一個女孩子懵懂的心，欲隱偏溢的情愫，也在羞于啟齒的年紀深藏的自卑里為她種下了青春里一場落花流水的痛楚，是毒，是蠱。

　　偶然的機緣，又從一本唐詩注解上再次見到了這首詩，看到注釋的那一剎那，驟然有些眩暈，青陽——竟然是春天！這才恍恍惚惚地似乎懂得了些什么，卻又溢出了難以言喻的感傷，花開就必定有花落，這是誰也無法改變的結局，哪一種花能夠經年不衰呢？況且，并不是每一朵花開過都會結果，但每一顆果實必定不會忘記昔日搖曳在枝頭的花朵，然而，在它們踏踏實實躺在枝上酣夢之時是否會夢及當初那一場前世的盛開和隕落？看風起云涌日升日落之時是否會喟然感嘆往事如煙，往事如夢？每一顆果實必定是孤獨的，從花開到果熟是一場輪回，當生命的使命即將完結時，回首往事，眺望歸宿，如何能不思緒萬千，孑然自嘆？

　　有時在想，我們拿什么來承載生命的重量？不管是輕還是重。

　　偶然興起跑去蹭一位頗受學生愛戴的老師的課，他在課堂上所講授的專業(yè)課知識我倒是沒多大印象，卻有一句讓我近乎流淚：人這一輩子，能拯救你的是你的興趣。那一堂課，他語重心長地跟我們撇開課本講了很多心里話，最主要的是要我們學會做自己。那是我迄今為止上的最有意義的一堂課。

　　人這一輩子，能拯救你的是你的興趣。

　　再回想起來，依舊鼻尖發(fā)酸，甚至想抱頭痛痛快快地大哭一場。興許是勾起了往日的種種，想到了自己這一路確也是艱辛異常。大部分人的路都走得不易，這是必定的，其實，最不易的是人生。我想起了青燈，想起了江雪，想起了玉煙……這是一群跟我一樣喜歡文學的人。人生有種感覺叫做一見如故，確乎如此，我們就是這樣。

　　多年漂泊，早已習慣了獨處，唯一離不開的是書，睡覺的時候床頭若是少了書就總覺得心里缺了什么，空落落的，睡不踏實，枕書而眠也因此成為一種癖好。我是一個在哪里都感到孤獨的人，唯有與書獨處的時光才那么踏實而安穩(wěn)，寧靜而美好。喜歡安靜并不代表不喜歡朋友，相反，與他們一起交流所想、憧憬人生的時候我總會熱淚涌動，熱血沸騰。

　　我們都是一群愛好文學的人，一群在追逐夢想的道路上可以相依相偎的人，一群可以分享甘苦的人。

　　說起文學，大多數人都覺得那樣遙遠，甚至覺得我們也是一群那樣遙遠的人�？墒�，我們不是從原始森林中走來的，我們與大多數有自己想要做的事情的人一樣，只是有所愛好而已。

　　我也曾在茫茫塵世中混混然不知所往，不知所終。自從遇到了書籍，由來已久飄忽不定的心似乎才找到了歸宿，長期漂泊凄愴的心似乎才重拾溫暖。我曾一度想要探索出一條路可以讓我完成救贖，那些在我人生最美好的年紀曾悄然而逝的歲月，一去不復返，終于有一天猛然發(fā)現自己真的大了，父母真的老了，才頓時害怕起來，惶惶然而不可終日，迫不及待地要找到一條可以救贖自己的路，幾經周折，七拐八彎，甚至也曾緣木求魚，最后終于在浩如煙海的.書堆里，我安定了向來飄忽的心靈，恍惚間有種落葉歸根的感覺，才知道，路原來在這里。每一次的文字書寫都是救贖，每一次的閱讀也是救贖。

　　因為愛，才能義無反顧，一往而深，這就是那位老師所說的拯救！

　　我在文字里書寫苦樂愛恨，在文字里感受風云變遷，用自己的手創(chuàng)造心中的世界，描摹人生體悟。我在這里笑，在這里哭，在這里掙扎，在這里悔恨，在這里熾熱，在這里沸騰，在這里編織命運……無論怎么樣，都是開心的。究其因果，只有三個字——因為愛。

　　我創(chuàng)建“青陽”文學群正是基于此。說是志同道合未免顯得太過于嚴肅，也只好用作趣味相投，的確如此。我把我們放在青陽，把興趣交托給彼此，這是一個在現實生活中不存在的世界，卻是一群在現實生活中都真實存在的人。每一次切磋總讓人有種酒逢知己千杯少的勁頭，每一次相聚總是喜不自勝，心花怒放，不管有多少不順心的事情都能頃刻間一掃而光。所以，我愛青陽。

　　當初取作“青陽”其實也算是將錯就錯，還是取“青春不落的太陽”之意，說不明白為什么，還是喜歡這樣的意義，雖然是錯的。青陽，當然還有很多其它的意思，比如說春天，比如說眉清目秀，比如說青春年少的面容，比如說地名，此外，它也是一首古代春天郊祭的歌。大多都是跟春有關的，或此或彼。

　　我當然清楚道阻且艱，道阻且長，我不想多此一舉喊什么空洞無力的口號來表決心，但是，我們確實在做一些事情，在堅持自己的興趣，走自己想走的路，無論將來是否能以它為生。

　　能有自己想做的事情的人是幸福的，能做自己想做的事情的人是幸福的，如此說來，我竟然是一個如此幸福的人！

　　走自己的路，只是不想枉負青春一場。畢竟，花有重開日，人無再少時�。‰y道非要等到夏天來了才后悔不跌原來春天早已悄然走遠了嗎？

　　早已懂得，其實人世間沒有什么可以恒久不朽。但更懂得“逝者如斯夫，不舍晝夜，”因為短暫，才更應該珍惜，珍惜所愛，珍惜彼此，珍惜自己。

　　我當真希望在我們的生命里，文學是我們畢生高懸的一輪“青陽”，讓我們無論快樂悲傷都能夠有勇氣大步直前。

　　人都需要歸屬，心也需要歸屬。一個尋常的春天，一個尋常的我，在跌跌撞撞之后，走上了一條通向自己歸屬的路。我是一只荊棘鳥，將自己釘死在屬于我的那棵荊棘樹上，只為唱一首歌，無怨無悔。這是我為自己做的唯一一件瘋狂的事。

　　君可見，青陽初應律，蒼玉正臨軒！

心情隨筆散文10

　　壓抑的心情、的思緒、今夜注定我無法入眠

　　——題記

　　一、迷失

　　我不知道、該如何訴說我心中的感受、

　　腦子很亂、沒有條理、

　　我不知道自己怎么了、總是不能控制自己的情緒、

　　我不知道、是不是這個現實的社會給了我太多的壓力、給了我太多的絕望、

　　當我面對現實、我懂得了這個殘酷的社會、但是我卻失去了、我那些原本的夢想和動力

　　面對這個現實的社會、我一無是處、原本的夢想是如此的天真、突然發(fā)現以前的我、好像活在童話故事里一樣、

　　我的心里有太多的話要說、可是我又不知道該如何去表達、原本看來那些嬌氣糜爛的文章、現在看來是如何的貼近我的生活、面對生活我終于明白了、我們是多么的無奈、多么的不甘、

　　在這個寂靜的夜晚、我不知道該如何訴說我內心的感受、我是一個迷失在自己內心世界的少年、我找不到出口、找不到來路、我只有自己、在黑暗中尋找、那一片屬于我的光明、

　　突然發(fā)現、我不知道自己給如何面對明天、面對未來、真的不知道、我該怎樣面對以后那未知的路、當我們逐漸的長大、開始面對現實、才發(fā)現我們以經迷失了方向、丟失了那原本天真的微笑、

　　二、愛情

　　親愛的、關于愛情、我不知道該如何訴說、我只知道我欠你的太多、你知道的、有太多的人羨慕我們、羨慕我、

　　其實我們自己心里都明白、我們對于這份感情付出了太多太多、我們曾經面對過家庭的反對、家庭的壓力、還有那些流言蜚語、其實我知道、我不是一個好男人、因為我你面對了太多的壓力、太多的閑話、太多的艱辛、還有太多不為人知的痛苦、其實我都知道、你選擇了我、受了太多的委屈、親愛的、雖然我們面對了太多的艱難、可是我們還是攜手共同的度過了、一路走來我們都成熟了很多、也明白了很多、也讓那些人閉上了嘴巴、

　　親愛的、我知道我欠你太多的承諾、親愛的、我也知道你為我付出了太多、我不知道該如何表達對你的感謝、我現在唯一能對你做的、就是更加的愛你、以后的路不管怎樣、我都會陪在你的身邊、一直走下去、

　　親愛的、希望你能明白我、其實有些事情、有些承諾我很、當我們面對現實的時候、很無奈的我無法兌現、對不起

　　我會用別的方式來彌補、

　　親愛的、有些事我必須要說、那就是、以后不管有什么事情、我希望你可以對我說、同時我的心里話、我也希望你能好好的'聽完、不管發(fā)生什么、你都要告訴我、就算不能解決我也可以替你分擔、

　　親愛的、我希望以后、你不要騙我、我也不會騙你、因為我們之間不需要隱瞞、我愛你、我就會包容你的一切、包括缺點、和那些不經意的錯誤、

　　親愛的、我希望你以后不要說那些喪氣的話、還有不要故意的氣我、好嗎？因為那樣我會很難過、你知道我在乎你我才會關心你的一切、

　　親愛的、我有太多的心里話要對你說、我很愛你、你知道的、你很愛我、我也知道、我希望我們好好地、一直走下去、

　　讓我兌現我的承諾——親手為你穿上婚紗、做我的新娘

　　親愛的我愛你、我相信有你我會找到我生命的出口、闖出一片屬于你我的明天

心情隨筆散文11

　　夜闌人靜，似乎還沒有睡意，就這樣靜靜地端坐在窗前，凝神佇遠，聽微醺的風輕吟淺唱，恰如時光寂靜，歲月幽深，而我自拈花，倚

　　風微笑。

　　站在季節(jié)的風里，還來不及感嘆，不經意的某個早晨，銀杏……

　　竟已翩然而落。于是，我邂逅了一首醉人的音樂，用優(yōu)美的旋律與繾綣的`季節(jié)告別；只是，那些曾伏在心底的驛動及不安，也一并交付落葉，在風的輪回中漸漸沉淀……

　　已不覺，生命又過了一個春秋，似乎……這是用時光寫就了一闋濃墨的文字，點點滴滴暈開，沾滿了宿命的芬芳。

　　我想，人生，是應該懷揣著夢想行走的，或許我們有太多的不確定，欣喜或無奈，亦或是一路走，一路精簡；只是終究到最后，當我們褪去了一路的喧囂，在心靈的湖面上泛舟，一覽千帆過盡，而后我自從容，盡情揮灑著已許下的年華……

　　也許，這是思緒泛濫到極致，于是，微閉雙眼，靜默著……

　　不知……今夜的風將要吹向哪里，葉的心事我已來不及探尋，只想用這短淺的文字裝飾這無夢的夜……

心情隨筆散文12

　　人世間有百媚千紅，我獨愛、愛你那一種……

　　每當聽到這首歌曲，總是為那種雄渾的旋律。和男兒的豪情感染著，一種油然而生的炙熱感，就像燃燒的火焰，在旋律中升騰著。

　　東漢的月光，在千百年的輾轉復始中，依然釋放著不死的魅力，秦末金戈鐵馬的嘶聲也已遠去，歷史的河流，沖刷著所能帶走的任何痕跡，悄悄地遠行。獨留下，四面楚歌、生離死別之際的劍吻情殤。

　　而“傷心處，別時路，有誰不同，”卻又為那種悲壯的情懷，平添一種嫵媚與蒼涼。——題記

　　女孩家的夢里，早已把青春和愛情編織在一起，也總有一種情感在衡量著愛的真誠，她們寧愿在追逐中受傷，卻不愿停下腳步，悲憫而虔誠的尋找、哪怕是水月洞天的愛情。

　　柔弱嬌美的虞姬，不是為自刎才追隨項羽，而追隨項羽、必定是會香消玉殞。只是愛，因為愛，這個美貌的女子，做了劍下亡魂。

　　忽然記起，愛是給與，而不是索取。就像貧富與金錢，永遠不是愛的主旋律。具有世界上最多珍寶的虞姬，依然悲劇性的`結束自己，卻從不在屈辱和銅臭中卑微的活著，也許這就是愛，他獨愛，愛他那一種。

　　懂得玫瑰的人，會欣賞它獨特的韻致，帶刺的瀟灑，花瓣的嫵媚和溫柔。從不曾在人群中炫耀自己，由生而來的嫵媚、俏麗，折服了在它面前走過的青衣少年、俊朗小生，大方、得體，成就了玫瑰的個性與溫良。

　　等待中，也許會老去，當最后的花瓣在枝頭落下，它完成了尋愛的過程，淡然的走向青冢。起風的時候，也許還會有人聞到那殘存的暗香，愛結束了，情卻在延續(xù)。

　　“不在乎天長地久，只為曾經擁有�！袄p綿的夜，燈火闌珊，一個人、一幅畫、一本書、一首詩，他們似乎并不難理解，真正難于理解的，則是他們背后的故事。虞姬遠去了，可是愛仍將繼續(xù)。不知是誰說過“一面風情深有韻，半箋嬌恨寄幽懷”。伴著水瀉般的月光，清音再起，“人世間有百媚千紅，我獨愛，愛你那一種…….”

心情隨筆散文13

　　入梅，便是雨紛紛，微雨，輕涼，梔子的芬芳。雨來了，煩悶便消散無蹤。拿把傘，走在雨里，雨滴落在腳面上，絲絲的涼意，讓人心里暗暗歡喜。

　　去年的T恤，深黑，腰間是打網球的圖案，園領。買來時覺得很貴，很是喜歡了一段時間，現在卻是不穿可惜，穿已不喜。

　　吃完晚飯，一路晃悠悠的遛回家，想吃西瓜，于是停下買；想吃棒冰，想想算了；最后想吃蘋果，于是又停下去買。

　　帶著美少年去買東西，專柜的店員說，這是你兒子？是呀。你這么年輕，兒子竟然這么大了，看不出來哦。她還招呼別的人，你們快來看呀，他兒子都這么大了，于是呼啦攏了些許人，這么夸張，場面搞得這么大的，還是第一次。讓我很是不好意思，但其實心里還是非常歡喜。說實話，已經很久沒人說我年輕了！

　　看暮光之城，喜歡英俊的.吸血鬼身邊的那個愛他的美女；看世界杯，喜歡表演帽子戲法的“玉觀音”。這個夏天，注定激情四射，不再枯燥乏味。喜歡梅西，喜歡卡卡，還有哭泣的鄭大世。

　　和一友聊天，問我，現在你有聊天的熱情嗎？那么開始吧。是，我們開始吧，去找尋生活里那細小但鮮活的歡喜

心情隨筆散文14

　　男女人之說

　　一個女人泡出的一杯好茶，也需要一個懂茶的男人去品嘗，才會體現出女人的手藝與茶的涥醇，兩者皆遇，才能營造出女人與之間的價值與花香；

　　話說，一個男人看得高不高，走得遠不遠，是在于能不能遇上一個好女人，但是，如果這男人不爭氣，給你個武媚娘，你也打造不出一個武則天，再者，給你個武則天，天下永遠也不會是屬于你的。

　　秋思，山居

　　夏盡山染墨，

　　天高霧升澤。

　　雁去鳴悠蕩，

　　野樹竟廝磨。

　　明屋兩三處，

　　深居樂鄰客，

　　閑來知茶事，

　　坐聽秋風和。

　　谷雨所記

　　仲春之末，谷雨之時。昊天泛氳氳之色，陋室聞墜墜之聲。暇日難逢，而未嘗意欲盡娛游之樂，百無聊賴，撫琴而樂，樂之聲如揚塵驂騑無所序，性之酣恰似澗澗水長流。已而心愈靜而神益清。鐘期既遇，流水何慚，故為吾兄國龍而記之。

　　吾兄者，俠之懿范也。何為俠？吾所謂俠者，非有強人之力而行鄙，必有酣云之志而仗臨。列子泠然，御風而行，此謂之逍遙也。云孫至誠，血濺汗青，此謂之忠竭也。吾云吾兄，正氣浩然，貫徹長虹，若九皋之鶴而聲名天下。又似出淤妙蓮，非一身之潔而清他方之氣。見世浮濁，諸人逆道，或窮途慟哭無所為，或易志換主，有所悖。吾兄之所存，縱默然，可釋道。

　　屬文憾然，等皆弱冠，豈堪吾兄，高山弗仰，弱水難度。

　　問茫茫浮世，若吾兄者，仰廟堂之高無所戚，俯江湖之遠無所棄。仰俯無愧，熟堪與之？恐唯吾兄一人矣！

　　壬辰之歲三月三十谷雨之夜

　　記憶的風聲，思念的殘缺…

　　思念不是唯一，曾經僅此風箏。斷了線，一半飛走，一半遺留。手中的思念，悲傷的如此凄美。曾經的曾經，現在的現在。記憶的風聲，思念的殘缺…

　　冷冷的冰雨

　　昨天晚上回到家，老徐已經做好了飯菜，吃過后，洗了幾件衣服，就開始洗臉刷牙，不到九點就躺在床上，前一刻還在和老徐講話，后一刻就已經沉沉睡去。連老徐何時洗臉刷牙何時上床睡覺一概不知。一覺睡到凌晨三點醒來，感覺從未有過的滿足。睡前跟健抱怨，說自己已經連續(xù)工作八天沒有休息了，他不以為然，說他出差那會子，連續(xù)兩個月都沒有休息，每天還提心吊膽，生怕工作失誤就要回去收拾后事了。工作了之后，很多時候就失去了自由。吃晚飯的時候跟老徐討論，以后要想過得舒坦，最好的工作永遠是為自己打工，自己做點自己的事情，輸贏都是自己的，也不用被別人安排。老徐說，以后如果能嫁一個養(yǎng)得起自己的男人，她就辭職去開一個小店，小打小鬧，玩玩。大學時曾和婉如一起商量開花店的事情，還說過如果找不到工作就去花店當學徒，一邊打工一邊學習，以后當個賣花女。

　　今早下了冷冷的雨。廣州的天氣忽然就冷了。外面的紫荊花（聽同事說叫這個名）開得正好，借著這陣寒雨，更加嬌艷了。我卻被凍得夠嗆。出去吃午飯的時候，坐在飯館里瑟瑟發(fā)抖�；貋頃r路過國美電器，看到正在促銷的88塊的電暖器，正在發(fā)出暖暖的熱氣誘惑著我。發(fā)短信給老徐，問她要不要買一個電暖器在家用。她說廣州這天氣又不冷，買那個干什么，用不著。我只能看著心愛的電暖器，跟它說拜拜。

　　回家的日子快到了，雖然連著上兩個禮拜的班，真的很辛苦，可是一想到回家，心里就覺得充滿力量。再堅持25天，我就能回家了。

　　考研的日子快到了，大嘴在倒計時，希望婉如一切順利。這一年她一個人的堅持真的不容易，挨過了多少寂寞還有孤獨。

　　半夢半醒中的驚覺

　　就在半夢半醒之中，猛然被一個電話吵醒，它無情地驚醒了一貫在大白天做著白日夢的我，毫不留情地驚醒了還一直沉寂在自己生活中自得其樂的我！

　　是同齡閨蜜的'生日宴請，它赫然昭示著俗話所說的“女人四十爛渣渣”不期而至！

　　它讓一直還算感覺良好，還癡迷不愿自拔的我，突然間扎扎實實的意識到歲月一直在不停止的飛快流失著，不管是否挽留，不管是否在乎，也不管曾經多么的不屑，曾經多么的不以為然，它都無法阻擋！

　　遙想十九年前剛剛初識的我們幾個，正當豆蔻年華，正當青春無悔的美好時光！

　　真是時光飛逝，歲月蹉跎，沒曾想到我們幾個在眨眼之間的功夫全給貼上“美女的媽媽”的標簽，我們也都當仁不讓的榮升為中年婦女！我們成為了當年的父母親，兒女成為了當年的我們。

　　記憶中的懵懂和妙齡，仿佛還在昨天，僅僅相隔一晚卻都拖家?guī)Э�，不再年少無知。

　　在這接近二十年的時間里，我們各自手忙腳亂的操持著工作、家庭和孩子，為生活而操勞，為家庭而添磚加瓦，在這期間逐漸被磨的沒有了棱角，沒有了自己。

　　春花秋月中不僅僅是人生年輪的增加，身體的各項指標說明我們日益衰退，皮膚、體力、精力和靈敏度等等都不再年青……

　　往事如風，經歷了人生的打磨才知青春的珍貴！

　　時光已不再，我們承擔著更多的責任和義務，如父輩們重復著歲月的軌道。前幾年同學會時，杜勇曾鄭重地要求分別在39歲和40歲時隆重地聚聚……，還曾認為是小題大作，過與不過又如何，有何區(qū)別？當這一天真正不請自到時，才明白是心中的不舍和不甘！

　　我自己都不記得是從何時起打亂了生物鐘，顛倒了黑夜與白晝，更不記得何時淪為名副其實的“做白日夢”的一員，盡管年華流失，但身邊始終有人相伴，始終有人肯為我承擔；盡管不再花季，還有人能把我放在心上……，幸福說簡單點就是不操心勞神！它讓從接電話到現在還在糾結悲催中的我，多多少少平息了許多。

　　近二十年我們幾個閨蜜最大的共同點是都擁有各自不變的婚姻，婚姻讓歲月磨練的更和諧，讓我們懂得平淡歲月中堅守的意義！也算是我們幾個最值得的一個收獲吧！

　　雜談人生

　　憶往昔，憶苦，憶厭，憶名，憶友，憶戀，無處不揚！

　　看今朝，得失，錯漏，名舉，佳人，兄足，社際，笑談指間！

　　并紅顏，并計，并立，并扶，并伴，并戀，并白頭，長相廝守！

　　續(xù)年華，悲別，悲思，緒愁，緒傷，緒別離，笑看風云！

　　寄塵土，于真，于假，于今宵，得不長失！

心情隨筆散文15

　　天空沒有一絲云，四周沒有一點的風，只有頭頂上一輪烈日，焦急地看著我們，無私的奉獻著他耀眼的光芒。除它。一切都無精打采地、懶洋洋地立在那里。初夏，暖意融融，柔柔的風輕輕地漫過歲月，是誰在時光的深處探尋？是誰書寫著時光深處的感動？那一場絕美的遇見，徜徉在五月的詩情畫意中，緣分曾在流年中翩翩起舞，那些從心間走過的眷戀，在記憶中銘記，旖旎了美好的光陰，靜靜地將那些曾經的過往隱藏在這爛漫的季節(jié)，風輕云淡的日子里，一場知遇后的訣別，便足夠溫暖一生。

　　回憶流年過往，淡抹云煙故事，寫一首禪意微薰，香染花朵般的幽遠，聽一曲飄逸悠揚，陶醉輕風般的歌曲，靈魂在墨字里沁染，過往在恬淡中安然，拋開繁雜，關閉喧囂，暫時讓自己在空靈的時空飛舞，不悲不喜，不浮不躁，拮清涼于心，心在寧靜中繾綣于詩行，喜歡詩意的煙火，喜歡暖心的友誼，喜歡如詩如畫里，清茶買醉，文字繞香，將光陰斟滿，醉一場琉璃的.心靈盛宴，流年的彼岸依守清歡。

　　五月，生活依然是這般的平淡，不需要轟轟烈烈，不需要可歌可泣，平淡才是最大的幸福。不再去庸人自擾，不再為了一個離別的擁抱傷懷。那個叫做心的房子里，滿滿的都是幸福，至少，心是實實在在的，感受是真真切切的。

　　穿過夜的罅隙，思念開在了月的眉梢，溫潤如琥玻色。我在夜色里念你，心有千言萬語，一句不舍深深地守候在浮生流年里，不舍時光老去，不舍雁去花落，不舍那些相伴走過的風景。也許，一生的時間太短，還不能夠將你讀懂，若有來世，我愿是一枝荷，一枝開在五月的荷，讓你的淡淡清風撫摸我。

　　陽光，春風，花朵；鳥鳴，鳶飛，蝶舞唱響了初夏的歌謠。心，在一抹陽光中翩飛；夏，在姹紫嫣紅中著色，我在時光的素箋上，用明媚的筆調，將夏的美好臨摹，那飛揚在指尖的韻律，是生命流動的色彩。是誰將溫暖留在了夏天？是誰用詩意裝點了流年？

　　在初夏的眉宇間，聆聽季節(jié)深處的絮語，那耀眼的陽光不經意間，便觸及到心中的柔軟，那一份帶著花香的眷戀，總會在心中千回百轉。

　　五月，微風不躁，陽光正好，我站在春風里，聆聽花開的聲音，不去問那一株荷苞在和誰竊竊私語？不去想，那杏花影間是誰在訴說心語？一些蘇醒的心事，我不敢輕易觸碰，怕一不小心，如夏潮涌動。

　　一抹勿忘草的艷色伴著滿天星的嬌羞，微醺了容顏，誰為誰許下一株又一株的地老天荒，誰為誰綻開如花般的笑容；誰的腳步在時光里漸行漸遠，誰的奉獻在歲月中無悔無怨。六月的芳菲里，那一株四葉草的祈盼，種在了眸底，開在了心間。

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