寫一個地方的隨筆

　　寫一個地方的隨筆怎么寫?要挾一個地方，看看下面的寫一個地方的隨筆吧!

　　寫一個地方的隨筆【1】

　　秋天的懷念

　　在內(nèi)蒙古參加草原夏令營的日子里，夸張點可以說除了晚上睡覺，我和錢多多幾乎是“形影相隨”。

　　開會同排，吃飯同桌，坐車同座，活動同行。

　　在一起時也不知道聊了些什么，天馬行空，天南海北;有時候什么也不聊，就互相看著傻笑。

　　我知道我們有太多的不同，年齡不同、性別不同、地域不同、職業(yè)不同，本不可能走得這么近。

　　但人與人之間的緣分就是那么奇妙，因為文學(xué)、因為文字，她從湖南轉(zhuǎn)成都轉(zhuǎn)寧夏，我從山西轉(zhuǎn)湖南轉(zhuǎn)天津，一個西線，一個東線，繞了大半個中國之后，竟然分秒不差地在呼和浩特相遇。

　　也許只因為在人群中多看了一眼，從此那個風(fēng)風(fēng)火火，開朗大方的錢多多就走進(jìn)了我的心里，而變得難分難舍。

　　忘不了在雜志社里一起站在領(lǐng)獎臺上，忘不了市政廣場上一起看音樂噴泉，忘不了草原上手拉手參加篝火晚會，忘不了黃花溝景區(qū)肩并肩走下百丈石梯……

　　去響沙灣沙漠的時候，因為除了大門票120由營里負(fù)擔(dān)外，還有180的游樂項目自費，然后我們這個團(tuán)隊就分成了兩派。

　　喜歡看熱鬧的錢多多隨“有錢”人去走了。

　　剩下的我們八個會自娛自樂的人則自選項目去爬沙山，挑戰(zhàn)自己的毅力，我甚至拿了所有人的鞋，還替一個老人背著包。

　　終于爬到了山頂?shù)臅r候我真的感覺有點累，于是躺在沙山服務(wù)站的背陰處休息聊天。

　　那個時候我太渴了。

　　問服務(wù)員冰水多少錢一瓶，人家說十塊，我沒有舍得買，又問綠豆冰糕，說五塊。

　　我平時不怎么吃那種東西，但在沙漠山的時候卻覺得這個東西真是天下最好吃的東西。

　　還舍不得一下子吃完，慢慢吮吸，感受那種來自心底的透涼與舒坦，甚至只剩下棒的時候也沒有舍得扔掉。

　　我也知道，其實大家都想吃，都需要。

　　所以看到他們上來的時候，我就又買了八根。

　　他們吮的那個香甜喲，吃的渾身上下都是綠汁。

　　大家精神一下子好了很多。

　　他們甚至在那面用空飲料瓶擺了“文苑”兩個大字，特別有創(chuàng)意。

　　除了他們之外，我還特意給錢多多留了一根。

　　我覺得她玩“嗨”了回來吃一根冰糕肯定會感到特別爽。

　　可是當(dāng)錢多多終于站在我面前時，那個冰糕已經(jīng)變成小半袋溫水并且包裝已經(jīng)很臟，錢多多不吃。

　　我像一個犯了錯誤的小孩，眼里充滿了愧疚。

　　我對她說：我真的知道你渴，你不知道冰糕可好吃了，我九點買上就一直給你留著，三個多小時沒舍得吃。

　　但在沙山上一路奔波沒有保護(hù)好……錢多多已經(jīng)感動的一塌糊涂，說：我好感動喲，來，抱抱。

　　我忽然想起來說：走，我再帶你去買一根。

　　然后拖著她一路狂奔，又給她買了一根，我則喝那半袋水。

　　兩個人相對傻笑，滿臉幸福的樣子。

　　人生就是這樣，在不經(jīng)意的時候相遇，然后以最想不到的方式分別。

　　因為行程改變，我揮手致意的那一剎那間汽車已經(jīng)載著我駛出很遠(yuǎn)了，而她則還留在原地。

　　錢多多的那一眼中包含的依戀、失落像畫面一樣深深地定格在我的腦海里。

　　她原來說好到車站我們一起走，她還要送我上火車的。

　　縱使今后再不能見面，也絕不會影響我們回憶我們曾經(jīng)有過那么美好的相聚。

　　好好生活!

　　寫一個地方的隨筆【2】

　　貴州行散記

　　飛機(jī)滑翔起飛的那一瞬間，加速、起飛，像坐電梯一樣有點失重，但過程相當(dāng)短。

　　從窗戶往下看，人像螞蟻，車似爬蟲，平時六車道、七車道的的公路像一條蜿蜒的帶子，高樓大廈像孩子玩的積木，整個看太原像一幅故宮平面圖。

　　飛機(jī)像爬山的感覺，慢慢的往上鉆，直到太行山脈變成作戰(zhàn)沙盤上的模型，溝壑縱橫盡收眼底。

　　(感謝我花40元選的那張二等艙一號座，靠窗，能欣賞到飛機(jī)在緩慢地向前移動。

　　不覺得飛機(jī)有多快，感覺像公交車已經(jīng)發(fā)動卻還在等人的速度，完全不影響寫字，但乘務(wù)員卻告訴我，那是參照物不同，現(xiàn)在已經(jīng)達(dá)到巡航速度，300海里/小時。

　　是汽車速度的30倍，在地面看起來相當(dāng)快。

　　)天氣睛朗，地面陽光燦爛，去在下方很遠(yuǎn)的山頂上繚繞，整個大地像一幅緩緩打開的畫卷，展示著它的美麗。

　　彈指間，我們已經(jīng)從太原降落武漢天河機(jī)場。

　　長江像人身上的一根青筋，暗赫色的血液緩緩流淌。

　　再遠(yuǎn)處云蒸霞蔚，已看不清地面。

　　高速公路像一根根墨綠色的筋脈，又像是電子表格墨綠的邊框。

　　真的，生命怎么可以這樣精彩?飛機(jī)1秒鐘緩緩移動過一個城市。

　　如果你感覺不到飛機(jī)之快，你可以拿手指慢慢地在中國地圖上移動。

　　從飛機(jī)上看，我懂得了什么叫一衣帶水，能看清的就只有長江，大地到處都是小土堆和雨后的水洼。

　　再次起飛，太陽就在窗外，地面發(fā)亮的地方都是水泊，像無數(shù)面大大小小的鏡子。

　　白云似乎開窗伸手就可觸到。

　　進(jìn)入貴州，猛然發(fā)現(xiàn)了一大奇觀：大地一片潔白，平展展的像雪后初睛。

　　正疑惑貴州怎么會有這么大的平地，知情人說陰天了，是大片大片的云朵，我深以為然。

　　苗族的禮儀是那首陜北民歌中描述的“滾燙燙的米酒捧給親人喝”的樣子。

　　當(dāng)我們上木樓的時候，歡迎的隊伍奏起了苗樂，唱起了苗歌。

　　那種氛圍一下子把人帶入了一種悠遠(yuǎn)蒼茫的境界之中，寵辱皆忘，回歸到一種寧靜曠遠(yuǎn)之中。

　　食物都是苗族特色的純天然食物：雞蛋那么黃，韭菜那么綠。

　　魚那么白，臘肉那么香，糯米做的粽子那樣的甜而不膩。

　　開始的時候，我們用類似小酒杯大小的木制容器喝米酒，互相說些辛苦，緣分、常聯(lián)系的話，后來氣氛到了一定程度，我忽然想起了“兄弟相逢三碗酒”，頓時豪氣干云，自己主動換了個大碗，可把他們佩服壞了。

　　他們說米酒剛喝的時候勁不大，但過一會就可能反映更強(qiáng)烈，我也顧不了那么多了。

　　因為雷山之行，圓了我的一個講國課的夢想，我驕傲，我自豪的情感需要發(fā)之于心而寓之于酒。

　　寫一個地方的隨筆【3】

　　我曾經(jīng)在最輝煌的歲月里得了腦梗塞

　　我是一名語文老師，曾經(jīng)是一名非常優(yōu)秀的語文老師。

　　在45歲的那年三月被評為山西省名師，作為北大的網(wǎng)絡(luò)培訓(xùn)研修之星第一名，我受北大、山西省教科院安排到貴州支教。

　　當(dāng)我覺得自己正要高在云端、大展身手的時候，沒有想到忽然得了腦梗塞。

　　2015年 4月1日，我開始昏迷，腦、嘴、腿、手都有問題，醒后發(fā)現(xiàn)不能走路，不能寫字，不能說話，許多事情想不起來。

　　為了配合醫(yī)生治療，我大把大把吃藥。

　　針灸的穴位有的時候沒有感覺，有的時候卻是鉆心的疼。

　　冷汗一下子就冒出來了。

　　特別是我與別人無法交流的痛苦。

　　是我的姐姐，慢慢的一句句和我講。

　　我聽懂了就傻笑，聽不懂就啊啊啊的干著急。

　　正是姐姐那些耐心的話語一句句喚醒了我的記憶。

　　在醫(yī)生的精心治療和我的堅持鍛煉下，我出院了。

　　7月初，本來已經(jīng)有點感冒，我抱著僥幸的心理，想著前幾個月的鍛煉，恢復(fù)的效果不錯，所以過分地夸大了自己的意志因素。

　　去太原參加“鄉(xiāng)村行”學(xué)習(xí)活動，為了保險起見，我還去醫(yī)院做了復(fù)查，也許第一次我向醫(yī)生訴苦這個病真的是防不勝防。

　　但我對學(xué)習(xí)還是不甘心，咬著牙自己走了那次“鄉(xiāng)村行”。

　　天有點陰，所以在去太原的長途車上不開空調(diào)還舒服，但坐上到賓館的公交車時因為陽光燦爛，車都開著窗。

　　我一下子就嗅到了那股冷風(fēng)味，住了一天，就有點睡不穩(wěn)，不踏實。

　　第二天吃早飯的時候，我已經(jīng)感覺到自己身體好幾個部位已經(jīng)不適了。

　　為了不給大家找麻煩，我無奈地告訴大家趁現(xiàn)在能回時，決定自己返程。

　　告別太原，真的像是淚灑疆場，欲哭無淚。

　　8月初，更讓我身心俱疲，第一次感到如此無助。

　　自從恢復(fù)過程中不注意誘發(fā)感冒以來，自己覺得對自己肉體的感覺變得無能為力。

　　有時候腳走兩步輕飄飄的，扶著墻下樓梯還有往墻上碰的感覺。

　　出去走幾步，別人穿半袖的日子，我得穿兩三個厚襯衣和外套。

　　大量的冷汗，手一摸就是亮晶晶的，還能甩出水來。

　　太陽底下愣是感覺到有點冷，人家感到的微風(fēng)愜意的舒服，我卻脊背上感到?jīng)龊屠洹?/p>

　　大量的抗生素讓本來就虛弱的身體失去了抵抗力。

　　有時候腳變得重得拖不動，走了兩步就想坐下來或者躺一躺。

　　有時候頭還發(fā)暈，暈暈乎乎的，想問題都覺得虛幻。

　　別人和我說了幾句話，更多的時候要么聽不進(jìn)去，要不是就有點煩心。

　　讓大家都住嘴的時候，可又覺得太靜了，想和別人說兩句，但別人又不知道應(yīng)該怎么說。

　　在那可怕的日子里，我絞盡腦汁想一件事：是不是我那可恥的身體已背叛了我。

　　那是這輩子第一次，因為肉體的痛苦而哭泣。

　　而9月初開學(xué)的時候，我的情況更糟糕。

　　想當(dāng)初在教學(xué)樓、辦公室迎著朝陽組織晨練，抬頭望見滿天星歸家。

　　但現(xiàn)在咫尺天涯的渴望真令人傷感。

　　我無法越過家屬院與辦公樓相隔的散步的空地，我甚至只能扶在門口，趴到窗欞上，看著自己那些熟悉的東西。

　　煎熬的日子似乎永無盡頭。

　　我聽醫(yī)生說要有足夠的耐心，我也確實知道周圍好多的例子，我也知道好多人表揚我的恢復(fù)很成功。

　　我恍惚覺得我是不是急于求成，導(dǎo)致復(fù)發(fā)。

　　感覺到自己就像玻璃窗上的蒼蠅苦苦飛舞嗡嗡鳴叫卻飛不過去。

　　有時候，人真的可以一動不動地聆聽鐘點滴答好幾小時，可以將墻上的每一條細(xì)微褶皺銘記于心。

　　睡不著，卻也不能做更多事。

　　看到那些課間嬉戲的孩子，看到那些打乒乓球的老師，以前我不可能想得到，有一天自己竟會對這些再平常不過的身影生出刻骨銘心的羨慕和疑問：他怎么竟能走得那么穩(wěn)?一個協(xié)調(diào)的步伐、一次隨意的伸展、一個輕輕的跳躍，竟都煥發(fā)出無與倫比、令人神往的自由的美麗。

　　但好像這些東西似乎不能讓自己當(dāng)作幸福與美麗的代名詞，自己是一只退縮角落從蝴蝶退化的蛹。

　　曾親歷不僅摧殘肉體也摧殘意志的痛苦。

　　曾經(jīng)自己什么也知道，別人勸說自己的東西大概也都知道，只是人對于痛苦的感受是多種多樣的。

　　熬過了一個漫長的冬天，按醫(yī)生的科學(xué)調(diào)理，展望2016年3月1日開學(xué)的日子，我又一次站在了熟悉的校園里，又像以前那些日子。

　　我又像個稚嫩的嬰孩，像個蹣跚的老人，一步步、一天天，顫抖、晃蕩著行進(jìn)。

　　我懂得了，每次邁步、每點攀爬、每次跳躍，都是生命的恩寵與幸運。

　　給自己一些時間，原諒做過很多傻事的自己。

　　過去的都會過去，該來的都在路上。

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