悲傷情感美文

　　傷心事人的正常情緒，那么大家知道傷心的感覺嗎?這是悲傷情感美文，大家可以閱讀哦!

　　只敘歡喜，不訴悲傷【1】

　　夜臨，素白年華里一片寂靜，卸下一身公務(wù)，洗去一身疲憊，素面朝天安靜一隅，一卷唯美的文字，一曲優(yōu)柔的音樂，一方如水的情懷，便可享受一段愉悅的時光。

　　一杯熱茶，慢慢品，慢慢香，慢慢暖，一枝瘦筆，蘸墨臨摹，只敘歡喜，不訴悲傷。

　　冬夜清寒，喧囂散盡，手撰一把流年 ，坐于光陰的寂靜里，用殘章斷句，堆砌著生活的美麗，用清淺拙劣的筆墨，敘說自己情懷，敘說清淺的時光，敘說唯美的自然，敘說美好的人生。

　　在歲月溫柔的寬待下，心漸漸變得平靜而淡漠，細(xì)數(shù)日子的恬靜悠然，一絲溫暖一絲寒，一絲微苦一絲甜，有風(fēng)雨的咸澀，亦有幸福的甘甜。

　　回望走過的路，一串腳印分兩行，彎彎曲曲，坎坷在路上，追求在路上，希望也在路上。

　　人生不過就是一場路過，你路過我，我路過你，有緣的攜手共患難，無緣的輕輕擦肩，而后各自向前。

　　如果懂得寬容，就會活的很幸福;如果懂得知足，就會過的很快樂;如果懂得珍惜，就會愛的很長久;如果懂得真實(shí)，就會活的很踏實(shí)。

　　在歲月中跋涉，每個人都有故事;在紅塵中奔波，每個人都有情感，不強(qiáng)求別人，亦不苛求自己。

　　不讓心靈承載太多，感情的事沒有對錯，不要讓自己太難負(fù)荷。

　　每一場相逢，不管瞬間，還是永遠(yuǎn)，都是一幅美麗的畫面。

　　人生是場緣，聚散皆自然，每個人都有一份真實(shí)情感，閉上眼可以魂然忘我，睜開眼就是真實(shí)一天。

　　匆匆的歲月，除了感嘆，誰也留不住;往往的過去，除了回憶，誰也挽不回。

　　無論你多么聰明，也不可能事事都看透;不論你多么智慧，也不可能人人都看懂;不論你多么豁達(dá)，也不可能無生活煩惱;不論你多么淡泊，也不可能無人生欲望。

　　走過的歲月，路過的風(fēng)景，總有一些事情，塵封記憶，讓人揮之不去;總有一些情愫，隱藏心底，讓人無法釋懷;總有一首歌曲，直抵心靈，讓人百聽不厭;總有一些遇見，刻骨銘心，讓人難以放下。

　　給生活一份理解，給生命一份感激，給自已一份真實(shí)，給他人一份寬容。

　　人與人之間過于薄淺，心與心之間缺少懂得，距離長了關(guān)系會疏遠(yuǎn)，時間久了感情就變淡。

　　人人追求圓滿，但上天只給了片段，生命中總有彌補(bǔ)不了的遺憾;人人渴望溫暖，可總找不到對的人的陪伴，在歲月中尋尋覓覓，只是找一份想要的美滿。

　　有多少惦記就有多少牽絆;有多少思念心就有多少柔軟;有多少給予就有多少期盼，默默無聲，時光荏苒，生命有愛的熏染，才能如春天般燦爛。

　　薄涼歲月，不必計較是與非;繁華過客，不必將苦化成淚;風(fēng)雨雪霜，慢慢體會;過去如云煙，學(xué)會坦然面對;緣分如流水，一任清風(fēng)送白云。

　　人人都有苦，品味久了，就學(xué)會了承受;人人都有結(jié)，淤積深了，就學(xué)會了釋然;人人都有殤，疤揭厚了，就學(xué)會了堅強(qiáng);人人都有痛，時間長了，就學(xué)會了遺忘;人人都有累，承載重了，就學(xué)會了舍放。

　　生命，是一種不斷縮短的過程，一睜眼，一愣神，一嘆息就是一天;一日出，一幕落，一忙碌就是一年;一彈指，一邂逅，一奔波就是一生。

　　健康的活著，真實(shí)的愛著，守望著一份澄明的心境，只聞花香，不訴悲傷。

　　生活就是這樣，有點(diǎn)忙，有點(diǎn)煩，有點(diǎn)苦，有點(diǎn)累，也會有點(diǎn)喜，有點(diǎn)甜，有點(diǎn)閑，有點(diǎn)小幸福。

　　生活總是喜憂參半，任何事情，都有它的兩面性，禍福之間沒有絕對的界限。

　　往事越千年，人生彈指間，有些事，過了就過了，不要看得過重，握得太緊，在意太甚，否則會勞心，會傷神。

　　人生的路曲折漫長，經(jīng)歷了才會成長，每個人的夢都不一樣，不要為別人而牽強(qiáng)。

　　走過的歲月，有圓滿，也有殘缺，些事，些情，些人，些理，用心盡力了，就不要在意結(jié)果。

　　卸下偽假的面具，忘卻煩惱的過往，不去在意，別人的目光，不去理會，他人的評價，每天清晨睜開眼，對自己說：“新的一天開始了，今天是最好的一天!不管前天經(jīng)歷了什么，昨天發(fā)生了什么，都已成為過去，已經(jīng)不重要了，無須耿耿于懷，重要的是過好今天。

　　每天晚上臨睡前，對自己說：“今天過去了，明天即將到來，不管今天遇到了什么，經(jīng)歷了什么，是收獲，還是失去，是忙綠，還是悠閑，都不要讓煩惱，影響到心情，要好好休息，明天的太陽照樣升起，明天的日子還要繼續(xù)。

　　所有的故事，都有一個結(jié)局;所有的往事，都有一些回憶;所有的感情，都有一份銘記。

　　這世上，有些事情，是人難以掌控的，意外會有，不如意會有，遺憾和嘆息也會有，正是因為，我們有太多的無能為力，人生才會如此無可奈何，對對錯錯。

　　花開到盛，便是花謝的伊始;月滿到圓，則是月缺的開端，世界上沒有什么不變的永遠(yuǎn)，煙火歲月，滄桑流年，做一個安靜之人，擁一顆純澈之心，空杯心態(tài)，保持自我，只敘歡喜，不訴悲傷，讓自己活得充實(shí)開朗。

　　當(dāng)悲傷逆流成河【2】

　　引言：眼淚的存在，只是為了證明悲傷不是一場幻覺。

　　當(dāng)悲傷逆流成河，我鼓不起勇氣來停下眼淚，只能讓它肆意流淌。

　　世界并不完美，我們有必要學(xué)會忍受孤單。

　　很多時候，我們太需要找個人來安慰，才不至于讓悲傷逆流成河。

　　我喜歡說話，但我不喜歡沒完沒了的說話;我喜歡笑，但我不喜歡總笑個不停，因為笑著笑著眼睛里就會溢出眼淚。

　　生活中有很多往事，總會讓我空空蕩蕩地難過，想要尋找悲傷的源頭，卻又不知道疼痛從何而起，等到一切真正讓人絕望的時候，于是只好獨(dú)自在夜空下無聲地流淚。

　　很多人說話只是為了填補(bǔ)空虛，一大群人聚在一起的時候掩淚狂歡，等到夜深人靜的時候卻又一個人默默地獨(dú)自悲傷。

　　陽光下有我們奔跑的影子，淡淡的憂傷，莫名地悲涼;看見影子從門前經(jīng)過時有一些哀傷，那是我最舍不得心疼的青春，我看見搖搖晃晃的青春沖我微笑，笑得淚光如同雪花隱忍著寂寞輕輕地飄落下來，慢慢地在天地間化轉(zhuǎn)為一片詩意的蒼涼，突然間覺得那些依然還是我年少無知的感傷。

　　有一種情感，總?cè)菀自谝股钊遂o時想起，猶如水草般在陽光下明目張膽地瘋長，絕不隱藏絲毫欲念。

　　我喜歡站在窗前觀看著漆黑的夜空和遙遠(yuǎn)的天際邊偶爾飄過冷清的煙火，我會想起親人一個個獨(dú)自離開去往一個人們喜歡叫作“天堂”的地方，我會想起人來人往繼而慢慢無人的街，我把悲傷往心里挪了又挪，為了下次不小心再去觸碰到它，我把眼淚擱淺在心里最柔軟的位置，好讓它不再固執(zhí)地一滴滴奪眶而出。

　　當(dāng)悲傷逆流成河，我還是會努力地試著去止住眼淚，可無窮無盡的悲傷在陽光下也會毫無忌憚地瘋長。

　　當(dāng)看到秋天滿樹的葉子慢慢地一片片飄落，就忘記了自己是否還在肆意狂歡?當(dāng)看到暗黃色的街燈在夜風(fēng)的樹影里閃躲，就忘記了自己該去向何方?當(dāng)看到家人離散時，就忘記了自己是否還有仰望天空的勇氣?當(dāng)看到人間動情處，就忘記了自己是否還能忍住悲傷?

　　無窮無盡的悲傷總讓人習(xí)慣把自己變得孤單，蒼藍(lán)色的天總讓人不自覺地有種求生的勇氣，可有時候，淚水伴著雨滴一起流下，由不得自己，只能讓悲傷逆流成河。

　　我不會無名地感傷，我也不會無故默默地兀自假裝凄涼。

　　也許一個人的時候，更容易感傷。

　　青春走的太倉促，經(jīng)不起我們來來往往幾度狂歡，猶如一輛列車浩浩蕩蕩地從我們身邊毫不留情地絕塵而去，好像什么也沒有留下，又好像什么也沒有帶走，除了滿身的塵埃和孤單地佇立在風(fēng)口倚著自己的影子。

　　很多時候，我們并不想故意煽情，只是因為自己情難自抑。

　　站在五月的天空下仰望，眼睛會受傷，不知道是否有眼淚流下，還是陽光伴著風(fēng)特意將它悄悄灼干，出神地望著天空發(fā)呆，總會讓人無故地想起傷心的場景，我們想起很多往事總把自己弄得傷痕累累，繼而前所未有地想念起我們單薄的青春。

　　正值傷春悲秋的年華，我們有太多話說不出口，有太多心事被我們深深掩藏。

　　我們的感情太脆弱，我們看著他人瑣碎的悲歡，明知道看的是別人的故事，也會莫名地流下自己多情的眼淚。

　　抬頭四十五度角仰望天空暗自傷懷，什么時候淚珠不自覺地滾落臉龐也全然不知。

　　當(dāng)緩過神來的時候，也只能任憑悲傷逆流成河。

　　當(dāng)悲傷逆流成河，我還是想鼓起勇氣止住眼淚。

　　可是花開花謝，又是幾度春秋，那是我最舍不得心疼的青春。

　　我那無處安放的悲傷【3】

　　終于，我終于能夠下筆成言，整理我那一懷無處安放的悲傷，為父親寫下這篇質(zhì)地如鹽的周年祭，依舊是抑制不住的淚水潸然，歷歷往事清晰如昨，音容笑貌猶在眼前，卻是如此令我痛徹心肺!

　　四年多前的早晨，沒有任何征兆，更是沒有一點(diǎn)心理準(zhǔn)備，小叔打來電話，語氣沉沉地告訴我讓我趕緊帶孩子回老家，急問原因，說是父親不慎從高處摔下導(dǎo)致腦溢血，正在醫(yī)院搶救。

　　一聽到搶救，再一想電話中叔叔的語氣，我已然全身無力，心里一遍遍祈求上天留住我的老父親，祈求父親千萬千萬要等我。

　　可事實(shí)上，叔叔給我打電話的時候父親已經(jīng)永遠(yuǎn)地長眠了，之所以那樣說是擔(dān)心我一時間接受不了的權(quán)宜之計。

　　在臨行前我還是知道了實(shí)情，那一瞬我猶如當(dāng)頭遭遇一棒，轟然不知所措，等到再次清醒過來我只有呼天搶地的哭泣，我的心疼啊，疼的我想抓住一切的東西，似乎那就是父親漸行漸遠(yuǎn)的魂魄，當(dāng)時的心里只有一個念頭，父親不可能就這么舍我們而去。

　　當(dāng)我一路風(fēng)塵趕回家去，看到家門上赫然貼著的白紙黑字的挽聯(lián)，腦子瞬間一片空白，直感覺我的心一瓣瓣碎裂開來，這是多么令人難以置信的事實(shí)啊，半月前的國慶節(jié)假期還和父親一起度過，臨行前父親送我的情景猶如昨日。

       此時，我們卻已天人兩隔，我癱軟在家門口，再也邁不開腳步，流了一路的淚水再次洶涌而出，我一聲接一聲呼喚父親，多少次回家，父親都是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的來接我的啊，可是，我撕心裂肺的呼喚沒有回應(yīng)，我再也聽不到父親的回答，再也看不到父親每次都來迎我的笑臉，在絕望中我被許多人扶到家中……

       上三株香，磕三個頭，舉頭時已淚落如雨，透過案前香爐的青煙，我看見了父親，還是那張熟悉的臉，滿臉的溝壑里記載著他今生的付出與收獲，稀少花白的頭發(fā)告訴我他所有的艱辛與操勞，父親靜靜地躺著，雙眼微閉，像在熟睡，又像在等待，看似安詳，卻又愁腸百結(jié)。

        是啊，猝然離去的父親怎會了無牽掛?那整日繞膝的小孫孫年方三歲，正是可愛頑皮之時，他滿院嬉戲，告訴每個來人爺爺睡著了，父親一定難舍那隔代親的天倫之樂，二叔六年前去世，留下年少堂弟尚未成家，做大伯的父親扛起了責(zé)任，操起了心。

        他豈能安心離去，還有母親，還有兒女，哪一個不是牽腸又掛肚?可是，父親還是走了，走得如此匆忙，走得他自己都未曾料到!如果黃泉有路，父親該怎樣邁開那難舍的腳步，如果望鄉(xiāng)有臺，父親又該怎樣一步一回首?

　　我開始為父親守夜，夜夜跪于父親身旁，一整夜一整夜地望著他，回憶著父親告訴過我的他的人生，想象著父親的這一路，我訴說著滿腹的話，盡管父親再也聽不到，只盼望和父親在一起的幾天日子過得慢些，再慢些，能看到父親的日子也僅有這幾天了。

　　那幾日，我的感覺始終在疑惑與清醒之間游離，有時覺得父親就在身邊，家還是那樣溫暖如初，有時又告訴自己父親真的走了，從此這世間我再也見不到他了。

　　直到我親眼看著父親的棺槨被一锨锨的黃土掩埋，直到我的面前是一堆新新的黃土?xí)r，我才信了，我的心再一次撕裂開去，空蕩蕩的沒有了依托，我木然跪著，一種從未有過的冰涼從我的腳底升起，包裹了我，我想哭卻流不出一滴眼淚，我的心已經(jīng)疼得失去了知覺!

　　父親的猝然離世，留給我的常常是夜半的驚醒，我總會在半夜夢到父親后還要判斷父親是否真的已經(jīng)去世，總會夢到父親健在于老家抑或起死回生，那份重見到父親的驚喜常常令我在迷迷糊糊中分不清楚夢境與現(xiàn)實(shí)。

　　我控制不住地想父親，想過去的樁樁件件，家里到處都有父親的影子，絲絲縷縷莫不令人觸景生情!家里的每個人，相顧無言，心卻同在，這一種失去親人血脈相分的痛，只能獨(dú)自承受，獨(dú)自化解。

　　也常常開導(dǎo)自己，生老病死不過人生最為自然的法則，誰也改變不了，就如老家的親戚勸我的一樣：你就想開些吧，就算你爹活個八九十歲，甚至百歲你還是舍不得!你爹這樣走最好了，沒遭一點(diǎn)罪!可是，怎么又能舍得下，當(dāng)鏈接生命的云梯驟然斷裂，心何以堪如此之痛?多少次回到那個生我養(yǎng)我的家，一切都還是原來的樣子，但物是人已非，沒有了父親的家里透一種凄涼的殘缺，甚至于，甚至于有一度我都懼怕回家，怕那份傷感，怕我的傷感觸傷我所有的親人。

　　多少年，是父親用他的智慧和堅毅撐著我們這個大家庭，是父親給我們溫暖和力量，我們每個人，其實(shí)早都習(xí)慣于生活中點(diǎn)滴都有父親的意見，可是，他走了，走得那么匆忙，甚至來不及留下一句話，讓他的兒女看他最后一眼!那些日子，連想都仿佛不敢，一直是那樣的痛心，夜夜淚流滿面。

        在這世間，還有誰能夠為我撐起一方無雨的天空?曾經(jīng)，我多么安然享受著來自父母的呵護(hù)，等有了自己的家，等自己做了母親，一天天辛苦走過，才知道這份愛需要付出多少心血和精力，才深切地體會到父母養(yǎng)育我的苦累和艱難。

        是啊，養(yǎng)兒方知父母恩，在那樣的年代，那樣艱苦清貧的家境，作為一家之主的父親，肩頭的重負(fù)可以想見，而年幼的我又體弱多病，我一定是費(fèi)去了父母許多的心血，養(yǎng)大尚且不易，何況父母給了我今天的生活!

       記得父親生前常說的一句話：父母的心在兒女上，兒女的心在石頭上，從小到大，我總是這么依賴父親的無私呵護(hù)，作為女兒，我又為父親做了多少，而這才是我無法正視且難以釋懷的真真切切的痛。

　　曾經(jīng)，我也有過夢想，有過計劃，有過許多可以算作孝心的心愿，可是卻總因為許多微不足道的這樣或那樣的理由沒有實(shí)現(xiàn)，我終究我沒能盡到我的孝心，而父親再也不能夠等待我來盡我的孝心，人生總是這樣的缺憾，“樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待”，遺憾和自責(zé)常常讓我的內(nèi)心備受熬煎。

　　我想我還是虛偽的，沒有變成現(xiàn)實(shí)的孝，怎能算孝，我又豈能對父親的在天之靈言孝?比起父親給我的高山海水般的父愛，我做的許是連點(diǎn)滴都不及!

　　本該給父親養(yǎng)老的，讓他也如我身邊悠閑散步抑或精神煥發(fā)跳廣場舞的老人一樣有個幸福安逸的晚年，多希望也能夠攙著他，漫步于河畔柳岸，那該是怎樣的幸福溫暖，想想都讓人感動，可是，這一切定然是不切實(shí)際的奢望了，我已經(jīng)永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)失去父親了!多少回，在夢里夢到父親，我的心仍舊是那樣溫暖，一如以前的日子，有父親的關(guān)愛與呵護(hù)，可是，每每總是無法與他對話，我甚至聽不到他的聲音，不能清楚看到他的面容，也許是陰陽兩隔之故吧，我們終究是兩個世界的人了!聽朋友說，如果夢到故去的人又重新活過來，那就是故去的人已經(jīng)轉(zhuǎn)世了，那么，父親現(xiàn)在一定是一個活潑可愛的孩童了。

　　這樣也好，我們至少還能夠呼吸在同一個世界里。

　　還記得，在為父親蓋棺前，在和父親做最后的告別時，我和弟弟放了我們心愛的東西在他的身旁，希望在地下的父親不會感到孤單，為父親掖好了衣服，看著他恰似熟睡的臉我說：爹，來世投胎投個好人家吧，別再像此生這般辛苦了!但愿，我親愛的父親現(xiàn)在正在一個溫馨富足的家庭里享受關(guān)愛，健康開心地成長，可是，我依然難過，我的心也依舊很痛，一絲絲痛到深處，多希望這份愛，能由我給予，不為別的，只為我今生欠父親的莫大恩情!

　　父親的四周年祭日，一家人去祭奠，好想再叫一聲“爹”，這個無比溫暖的稱呼，已經(jīng)有很久沒有從我口中說出了，這個唯一的稱呼，已和父親一起埋藏了，除了想念，從此與我永訣!我想，如果有天堂，父親一定在高處凝望我，如果能相聚，他老人家一定不孤單，故去的親人們會在一起，我不知道天堂有多遠(yuǎn)，我想象不出相距的距離。

　　天堂遠(yuǎn)嗎?好象不遙遠(yuǎn)，隔過那一堆黃土，父親就在那里沉睡;天堂近嗎，似乎也不近，穿越無數(shù)個思念，我們已永無相見的可能。

　　盡管如此，我仍舊迷信，寧愿相信，一聲聲問候，一句句祝福，都能直抵天庭，落入父親心底。

　　總有些東西是永恒的，比如我們骨肉相連的親情，總有些東西是永無窮盡的，比如我對父親綿綿的思念，我相信靈魂的距離，其實(shí)只有咫尺之遙，在我人生的行囊里，裝著父親給予我高天厚土般的養(yǎng)育之恩!回憶過去的日子，體味父親當(dāng)年的含辛茹苦，那些流水般淌過的歲月，車輪般駛過的光陰，莫不牽動我思緒的經(jīng)經(jīng)緯緯，如果讓曾經(jīng)的過往都融化成水滴，它們一定匯成了咸澀的潮汐，在我心海奔涌不息!

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