心情的隨筆
心情的隨筆1
“郭敬明的<幻城>確實精彩，你運用的也恰到好處，很有創(chuàng)新，只是考試將近，你還是……”略有擔憂的聲音響起……
我抬頭望著老師的眼睛，清澈的猶如星空，卻仍滲著屢屢傷痛，我乖巧地點點頭，“老師，我明白“。待老師帶著微笑轉(zhuǎn)身離去，我才發(fā)覺，桌上的日記本，不知何時，已被打濕。
我是個在老師眼中乖巧的孩子，卻用自己的風格讓文字喧囂飛揚，和我一樣，叛逆，不甘拘束。語文老師也很欣賞我這一點，班上只有我一人，駕著優(yōu)美的文筆，卻仍讓文字自由飛翔。與眾不同的思路，總是我拿分的關鍵，可考場作文的禁錮，卻讓我無從適應。
仍記得老師拿著我的日記時的輕嘆，說話時眼里閃過的一絲痛與怨。我明白，老師已經(jīng)看透了我，但她更了解中國的教育模式，在比例失重的情況下，她不得不選擇后者。我想，我了解。
我只能選擇分數(shù)……
我明白，即使能力再高，沒有分數(shù)的鋪墊，有怎會有自己的舞臺？我清楚，我很清楚，這個社會是分的社會，沒有分，自己寸步難行。除非你的能力高的驚天動地，否則……
我很無奈，默默無聞，有才無處施展，這樣的生活更令我窒息。我別無選擇。我的`能力連出人頭地都做不到，都力不從心，又何況要驚天動地？我又有什么權利要求能力呢？
于是我選擇了沉默。
但我又不甘沉默，不甘被禁錮！
倔強地仍用自己的風格，不理會那些規(guī)則，那些煩人的規(guī)矩。叛逆地繼續(xù)著我的科幻小說，我的靈異故事，叛逆地繼續(xù)著一切，我自己認定的一切。但是，總是很糟。因為自己沒有那么多精力和時間，看著自己的文字斷斷續(xù)續(xù)，我的心也在抽搐。我學會了發(fā)呆，開始幻想有一天也能像郭敬明一樣，擁有自己的天地。
郭敬明在高三仍可以推出<幻城>，仍在自己的天空翱翔�？晌�，僅僅初一，但那片天空已在分數(shù)的擊打下毫無還手之力，支離破碎。我很茫然，在那片天空，我找不到北極星。
但是，我相信自己的翅膀可以沖出重圍，掙脫束縛，展開金翅，去尋找自己的天空，尋覓自己的世界
也許會很累，也許會很苦，但我心無悔，我相信自己。
暫時的低頭，并不代表我高傲的靈魂會屈服，總有一天，我的文學美會征服它，我的靈魂會打破這層玻璃。
我堅信，會有這一天。
心情的隨筆2
入秋以來，天氣漸涼，早晨起床，心緒懶懶的，打開窗子，風拂過面頰，感覺冷冷的。一層秋雨一層涼，不錯的，幾次雨后，外衣不厚已經(jīng)不能夠舒心了。這幾天，不知到是哪片云彩不高興了，竟然落下絲絲細雨。
范仲淹在《岳陽樓記》中說：“若夫淫雨霏霏，連月不開�！边@個句子用來形容這些天的天氣，真是恰當?shù)搅藰O點。幾天來，太陽十分吝嗇他溫暖的光芒，從不把他可愛的腦袋探出來。這就給了秋雨們機會，他們都趕趟似的降臨人間，落在路人的肩上，落在哀嘆者的臉上，落在孩子們玩耍的手臂上。這纏綿的秋雨竟然把人的心情也染成陰郁，讓人們臉上的陽光氣息漸漸消退。
陰雨天氣適合睡覺，也適合看書。
厚厚的`云層壓得天沉沉地沉沉，一片昏暗。于是，人也在這昏暗中慵懶起來，倦怠在溫暖的被窩里，舒服極了。剛躺下仍然精神，大腦里還思考著各式各樣奇怪的問題，幾分鐘過后，眼皮重了，在下垂。慢慢的，眼睛閉了，大腦休息了，睡著了。醒來時候，眼前朦朦朧朧，看看窗外灰蒙蒙一片，眼皮又開始重了。
陽光明媚的中午是不適合于睡覺的，即使是最困的時候，也睡得不安穩(wěn)。想想屋子外晴朗的天空，哪里還有心思睡？眼珠子必然左右轉(zhuǎn)動，腦子里必然想著：那盆菊花今天開了幾朵？核桃樹下又該有掉下的核桃了吧！這些東西在腦子里盤旋，哪里還有心思睡呢？再困也要出去——到太陽下面。從陽光里走進核桃樹陰下，剝幾個新掉的核桃，即使最沉重的困倦也會知趣的走開。
秋雨天氣，走到戶外，天很低很低，站在高處幾乎舉手就能夠摸到，灰黑的天頂讓人變的壓抑。戶外的人們總是撐著傘，匆匆而過�；蛘吖o大衣，低著頭，急急地走。這樣的天氣，落地的核桃也會很多，但一落地就粘滿了泥水，實在掃人興致。
秋雨纏綿的天氣，真是適合睡覺。
心情的隨筆3
耳機里的音樂還沒停止，迷迷糊糊的我從夢中醒來，忽然想起來浩哥。
浩哥走的那天早上，我醒得很早，窗外天色漸亮，睜眼，換個姿勢，側(cè)身，摸了摸枕頭，然后我穿上了睡褲，內(nèi)衣，和T恤。
浩哥早就起來了，他要趕早班車，我清晰地聽見了他開臥室門的聲音，上廁所的聲音，沖馬桶的聲音，以及他用那我總以為壞掉的電動牙刷刷牙的聲音。
昨晚我說過了，今天我不送他。他說，你起得來嗎，沒指望你送，也不需要你送。
這么多年了，我沒有送過任何人離開。
走出我的臥室，浩哥已經(jīng)刷牙洗臉完畢，他在收拾行李。去衛(wèi)生間上完廁所洗手的時候，浩哥的毛巾、電動牙刷、刮胡刀不見了，刷牙的杯子還留在洗手臺，靜靜地看著他日常刷牙的杯子，青灰色，忽然覺得很好看。
從洗手間出來，浩哥已經(jīng)整理好，他背了黑色雙肩包，手里提了一個紙袋子，紙袋子里面有一個鞋盒，鞋盒里面裝了一雙鞋。他說，我走了，沒帶走的東西先放你這。
我沒有看他，答應了一聲：嗯。
陽臺昨晚浩哥洗的衣服沒有收完，還掛在晾衣架上。我知道我會幫他收起來疊好放在我的衣柜。
浩哥說，他走了。然后他就走了，我甚至沒有聽見關門的聲音，鑰匙他昨晚留在了茶幾上。
坐在沙發(fā)，我點了一根煙，一口一口地吸，把煙灰彈在煙灰缸里。起身站到了陽臺，晨色很亮，應該是個好天氣。高聳的建筑都還很安靜，有清亮的汽笛聲以及小區(qū)里晨練的老人在吊嗓。
放眼下去，公園里柳樹垂下來了。春天了，真是好天氣。
走進浩哥的臥室，去年我們一起買的筆記本還在書架上，玻璃杯里的綠蘿長勢良好，他的東西所剩無幾，幾包手帕紙，一盒棉簽，一瓶消毒酒精，還有那把音質(zhì)不好的吉他。
毯子在床上耷拉著，看吧，這些都是留給我洗的，不過本來這些東西就都是我的。房間這么小，他的味道竟然這么快就散了，坐在他的床上，原來窗戶開著。窗外的天氣真的好啊，春天了。
拿起他的那把破木吉他，幫他調(diào)好了音，放回了原位。
去廚房泡一杯檸檬水，廚房很干凈，水池里沒有雜物。浩哥說，做飯是他的愛好。但我會嫌棄他每次做完飯不及時把廚房收拾干凈。忽然有點想念他做的小龍蝦、辣子雞、回鍋肉、粉蒸肉、拌肘花，炸饃片、炸薯條、炸土豆、以及他做的雪梨銀耳湯，生理期給我熬的紅棗粥，臘八節(jié)做的'臘八粥以及偶爾的黑暗料理。
浩哥是寵我的，從某種感知上我下了這個定論。只是我預設我們會很好的生活下去，但我們卻無法生活下去。
檸檬水放在茶幾上，點燃另一支煙，煙灰彈在煙灰缸里，想讓煙霧充滿每一間房間，充滿我的臥室，浩哥的臥室。
浩哥不抽煙不喝酒，他還是一個沒有任何嗜好的大男孩。但他說他愛好做飯，他樂于我將他做的飯帶到單位炫耀。在他的廚藝面前，我覺得我有一點享樂主義。
很多時候我們是長時間沉默的，他有他的世界我有我的世界，他有他的房間我有我的房間。如果我們開始聊天，必將長達幾小時，然后以強烈爭吵結(jié)束。
即使我們什么都不說，他在他房間沉默不語，回到家，我知道家里有人。爭吵過后我們各自又會回歸沉默。我覺得這很大程度上歸功于我多數(shù)時候的沉默寡言。浩哥其實有強烈的表達欲，滔滔不絕口若懸河。 竟然開始懷念起和浩哥的日常，這讓我覺得矯情。
再點一支煙吧，這是一種沒有任何意義的嗜好，也許只是為了看那一縷縷煙飄散
成各種形狀，然后消失在空氣中。
還是安靜的早晨，有一種獨特的氣味。
環(huán)顧房間一周，浩哥的東西確實所剩無幾。他說過他還會回來，可是他的味道卻散得一點都沒有。
想了想要不要把他房間的綠蘿拿出來放在客廳，換完水之后又放了回去。
環(huán)顧房間一周包括廚房衛(wèi)生間客廳浩哥的臥室，沒有什么可以讓我再弄出一點聲響。
我坐回沙發(fā)，點燃一根煙，喝盡杯里的檸檬水。
回到自己的臥室，準備再次沉沉睡去�？墒俏曳置骺匆娫缟闲褋砟且凰查g流下的幾滴淚依然漂浮在我可以感知到的所有空間。
心情的隨筆4
昨夜我又夢見到父親了，我正在單位開會，他突然就出現(xiàn)在會議室門外，一臉憔悴凄涼……父親去世已經(jīng)兩個月了，一象想起他臨終前大顆滾落的眼淚，我就像掉進了逃不出的心罰。
子欲孝而親不待 那天晚上養(yǎng)老院電話說父親病重時，我正在參加同學聚會。當時，氣氛很熱烈，我喝了不少酒，微醺中，我和同學說：“我父親沒事，我接到這樣電話不是一次兩次了。”當我?guī)е茪廒s到醫(yī)院時，父親已進入昏迷狀態(tài)，養(yǎng)老院的人說父親是撐著最后一口氣，在等我�？匆娢�，父親虛弱地張張嘴，但縱有千言萬語，已說不出一個子來，大顆大顆淚珠從他的眼角滾落，之后，他疲憊地閉上了眼睛，再也沒有醒來。我那種錐心的痛和自責，無人能夠理解。
五年前，父親因病生活不能自理。母親已經(jīng)去世了，招呼父親就成了我沉重的負擔，可能是因為有病吧，父親的脾氣變得很古怪。進養(yǎng)老院的前三年，我先后給父親找過八個保姆。有時我晚上下班到家，正要給孩子做飯，保姆就來電話了，說父親又發(fā)火了，不肯吃飯。我要是有一天不去看父親，他就和保姆鬧騰，他說，還是丫頭做的飯好吃。還是丫頭貼心。
先生在北京工作，我的工作壓力也很大。我每天晚上安頓完父親，回到家孩子已經(jīng)睡了，日復一日，一年下來，我累得半死，人瘦了好多。我的小家庭進入無序狀態(tài)，先生也開始抱怨。
20xx年底，我心中的煩累達到了頂點，我就和國外的大哥商量，推說我身體不好，想把父親送進養(yǎng)老院。大哥同意了，事實上，因為不能在父親身邊盡孝，大哥一直對我滿懷愧疚。那天他打電話勸父親去養(yǎng)老院時，父親一直沉默。后來大哥說，妹妹身體不好，時間長了會把妹妹累垮的；再說，也會影響她的家庭和睦。父親哭了，他說：我糊涂呀，我拖累丫頭了。
就這樣，因為我們經(jīng)濟條件尚好，也為了花錢買心安，彌補感情上的“欠債”，我給父親選擇了一家很好的養(yǎng)老院。
同一個房間的大爺對父親說：“完了，這輩子完了，孩子不要咱們了�！�
父親是個要面子的人，當然也是怕我難過，他說：“沒什么，老哥，既然孩子們小的.時候要送到幼兒園，為什么咱們年紀大了就不能送到養(yǎng)老院呢？孩子們也不易，讓咱們住到這么好的養(yǎng)老院就是孝順呢。”
我想起當年父親送我上幼兒園的情形，第一次去我特別不適應，父親便一直把我抱在懷里，直到進了教室，他初賽依依不舍把我教給老師。初去的那幾天，我總是哭鬧，父親每次都要站在幼兒園的柵欄門外頭，看我玩一會兒才離開。
那天，初到養(yǎng)老院，曾經(jīng)在家里頂天立地的父親，像個無助無奈的孩子。想到這里，我再也忍不住了，從身后抱住父親，淚如泉涌……父親忍住淚，拍拍我的頭對同屋的大爺說：“丫頭舍不得我來，是我自己非要來的�！�
把父親送進養(yǎng)老院的兩個月后，我競聘當上了一個部門的主管，總得加班。先生在北京工作根本顧不了家事，孩子的學習成績不理想……我沒有多余的精力去照顧父親。坦白地說，很多時候我去養(yǎng)老院看父親都是敷衍了事，怕別人說我把老人扔進養(yǎng)老院不管了。
如今，失去父親的痛和內(nèi)心的拷問，沉得就像一座大山在我的心頭。有時在路上看到養(yǎng)老院的牌子，我也會忍不住淚流滿面。
同學聚會那天我穿的那身衣服，被我壓在了柜底。聚會的頭一天，原本是我和父親約好去看他的日子。但是因為聚會，因為會見到那個我曾經(jīng)心儀后來錯過的男人，我在大街上流連，買了一天的衣服。轉(zhuǎn)天上午，我本來還可以去看父親的，我卻打電話給父親說單位有急事要加班，事實上，我在美容院里做了一上午的皮膚護理。我不知道那就是和父親的最后一次說話。幾個小時后，我失去了父親。
現(xiàn)在我想孝敬父親，卻再也沒有機會了�！皹溆o而風不止，子欲孝而親不待。”
心情的隨筆5
風，吹起破碎的流年，我看見遠方的寂寞，淚流滿面．
女人總是認為自己可以改變對方，相信自己會是那個特例。他一身毛��？沒關系！我能改造他！他風流成性？沒關系，我是他最后停泊的港灣！他不愛我？沒關系，他早晚會被我感動的！萬一僥幸成功的話，那么她們的人生就意味著極大的成就感和滿足感。
心里那種悸動是否跟你有關。
時間會慢慢沉淀，有些人會在你心底慢慢模糊。學會放手，你的幸福需要自己的成全。
沒有什么過不去，只是再也回不去。
如果曾經(jīng)有一個人為了你而等待，不管是三年還是三個月，請不要那樣輕率地選擇拒絕。這世間的緣分并不像空氣那樣廉價，再平凡不過的相遇與相識，亦是 前世的修行在今生的回報。在親情以外，沒有誰人能夠輕易而又不求回報地為一個人付出一段寂寞的等待。即使沒有欣喜的結(jié)果，也一度溫暖過冷若冰霜的心靈。
一輩子有三天，今天，昨天，明天，把握吧。
寒冷的風吹紅了眼眸，凍疼了我的手指，大片大片的雪摻雜著雨飄舞，落在我的發(fā)額上，散漫的步履間，我聽見了那種細碎曼妙的聲音，繾綣向后回首，時光向前匆匆流逝，淋濕著灰白的記憶。就這樣，與青燈結(jié)伴，忍受著不堪重負。
還是那么冷淡，還是那么陌生，不會再停留，不想再留念。群眾路線
有的人與人之間的相遇就像是流星，瞬間迸發(fā)出令人羨慕的火花，卻注定只是匆匆而過。
似乎習慣了等待，單純的以為等待就會到來。但卻在等待中錯過了，那些可以得到的幸福。在失去時后悔，為什么沒有抓住。其實等待本身就是一種可笑的錯誤。明知道等待著一份不知能否到來的幸福。
在原諒與絕望之間游蕩，唯一的感覺是傷傷傷！心情短語
即使有一千個人從我身邊經(jīng)過，我依然能夠輕松的認出你來，因為其他人踏著的是地，而你卻踏著我的心。
記住了并不代表是永恒，忘卻了也不等于沒發(fā)生。
玫瑰花安靜的盛開，紫羅蘭安靜的謝了。也草安靜的蔓延，一絲沉沒與壓抑，卻有品味。我沉默，不再離去
或許；今生的守望，只能等到牽來世的手，飄搖的冷風，浮動著憂傷的殘夢，握不住的歲月，寫下滿風雨的憂愁，破碎的夢靨，隨流年而逝，暮然回首，我們的故事，山盟海誓的誓言，在殘章句子里印刻著凄美，潔白的素箋上，一路蹣跚，一路淺嘆流年。
曾經(jīng)看過一句話，“如果沒有別離，成長也就無所附麗”。如果是這樣，我們的成長都找到了依靠，所有的愛與恨，痛與傷都化成一縷縷縹緲的白煙，徐徐升空去尋找它們的歸宿了吧。多想寫一首詩，讓你知道，無論多遠，我都會回來。只因你是我最牽掛的負荷。
借一抹寒冬的掠影，誰在那扇門的外邊翹首哀傷的癡望？聲聲嘆息勾勒出曾經(jīng)一次次打開那扇門的歡愉，一緣的聚散，所有的快樂都已化為灰燼，風吹灰揚，煙花過后是宿命里的悲傷離別。
假如人生不曾相遇，我還是我，你依然是你，只是錯過了人生最絢麗的奇遇！
孤單是手機里的電話號碼越來越多，每天接的電話越來越多，每天發(fā)的短信越來越多�？墒钱斈阃蝗豢吹揭黄�(jīng)在夢里反復出現(xiàn)的葵花花田，你興奮地拍照，大聲地吶喊，可是過后卻不知道
假如有一天我們不在一起了，也要像在一起一樣。
結(jié)婚那天你一定要來做我的伴郞，因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂。
被那扇紅漆漆的門遺棄了，鑰匙再也打不開以往通向幸福的家園。在夜涼如水的冰冷中，曾經(jīng)的那份感動，飄進了被記憶遺忘的隧道里。金色黯淡了的身軀，帶著憂傷還有幾滴凝固了的淚，冰凍了留痕的幽夢。
白天，穿梭在熙攘的人群中，手掂一份單薄的執(zhí)念，奔波。月爬軒窗，抖一地聚散浮萍的清愁，收攏在文字間，細細的品味。這個秋季，離開了文字，我不知還有什么值得我來眷戀的？幾經(jīng)割舍，總是放不下，秋走遠，便是寒骨的冬，棄舍文字，我還能拿什么捂熱我的靈魂？
把寂寞隱藏在月色隱去的夜里，散落嘆息，把冬天的燭火點燃，照亮身旁那空蕩蕩的位置。囚禁在回憶牢籠的寂寞空城里，忘卻了一把鑰匙只能開一把鎖的定 局。到如今，端放在此生沒有用途的終點，有門的地方，再也看不見自己的影像，用踟躕的雙腳丈量那些無奈，自此后，千千重門，那些憂傷再也無處安放。
暗夜開始消魂、味道很迷人、可我卻無緣享受、我的靈魂早已出賣給那一縷風、隨風而逝。親手摘下一葉子、扔向了水面。像小舟左右的搖晃著。-
開端的時侯，我們就曉得，總會有閉幕。
有人問，分離的時候，到底是離開的人比較痛苦，還是留下的人比較痛苦？應該說，愛得最深的那個人比較痛苦，拋棄別人總比被拋棄好過一些。
什么叫快樂？就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。心情簽名
因為記憶中的曾經(jīng)太美好了，美好到即便是再狠心的人也舍不得去忘記。不是愛情不肯放過你，不是回憶不肯放過你，不是宿命不肯放過你，而是你自己不肯放過你自己。你若不惜，我亦不愛。
有時候，一切顯得那么蒼白無力。
念你的夢在風雨交加的夜里是那么的荒蕪和凄涼，我茫然的目光望見的是梧桐孤影寫滿了厚厚的憂傷。在候著你今生漫長的路上，你的身影越來越遠，而我越走越迷茫。捻開歲月的時光，曾與你相依相偎的畫面如今高懸窗前，依著孤獨，疼痛著淺吟淺唱。
凝一泓惆悵，緊撰在那孤獨落淚的手中。然，繞過指尖的幽怨，那顫抖的雙手已是傷痕累累，凄泣著，將這份精致的凄美，把相依的那扇門分割成天上人間的 月殘。懷著是一個廢棄物的痛楚，傷臥在柜底的角落，把那扇熟悉的門仰望成一個天涯遠隔的.角度。那些說好的鎖匙緊扣，相諾以沫的誓言呢？如今變成了淡若夢塵 的千千心結(jié)。關于友誼的名句
飄雨臨風的夜晚，習慣了廝守那一段曾經(jīng)有你的過往，幽幽浮月，我的池城里承載了熏香的思念，凝眉落花處，一曲憂傷，泊了我半世荒涼，銘刻下你輪廓的微笑，字纏心靈的旋律，逃不脫寂寞的路，一闋斷章，失去了你的世界，如今只剩下一個人的地老天荒。
從清晨到日暮，從奔波到忙碌，不僅嘆息著歲月的奢華，恐懼于歲月的煎熬，這一切，而對于我來說，都是一份漫長的等待。
喜歡這樣的天氣，不太明亮，又不晦暗。如果一顆心也有晴雨，我就寧愿一直陰著，陰著。
他的心早已變換了季節(jié)，而你還站在他許下諾言的那一天。
為什么我們總是覺得痛苦大于快樂；憂傷大于歡喜；悲哀大于幸福。是因為我們總是把不屬于痛苦的東西當作痛苦；把不屬于憂傷的東西當作憂傷；把不屬于 悲哀的東西當作悲哀；而把原本該屬于快樂、歡喜、幸福的東西看得很平淡，沒有把他們當作真正的快樂、歡喜和幸福。其實，知足就是幸福。
你說分手時的表情、就跟我拉不出屎的神情一個鳥樣。
我生命里的溫暖就那么多，我全部給了你，但是你離開了我，你叫我以后怎么再對別人笑。
從最早的喜歡那個名字，到討厭這樣的名字，再到喜歡上這個名字所代表的人，經(jīng)歷了兩個季節(jié)，在那些個漫漫寒冬里，我一直渴望有個名字可以讓我抱著取暖，而那個纏綿的名字總讓我在黑夜感到孤獨。
今夜，我被思念俘虜，想你的心，如同斷線的珠子，散落一地，那滴答滴答掉在地上的聲音，緊緊的敲擊著我的靈魂。在這樣的夜里，聽著風，聽著夜的喘 息，也想聽聽你，因為，你是我無數(shù)次游離在黑夜里，那顆最亮的星星，可以照亮我崎嶇的路。如果，今生無緣和你相守到蒼老的容顏，那我就頜首苦等幾千年，等 到來世，與你攜手相隨！
靜靜的夜里，唯有一種支離破碎的聲音響鍥，恍若隔世。默默地接受了，窮盡了一切悲歡的白天和夜晚，退出相攜中的生命舞臺，躲進無邊的暗夜里哭泣。寒風夾雜著雨絲劃過脆弱的眼眸，苦澀的嘴角都溢滿落花的幽怨。
就這樣，我被這個世界冷落了，躲到屬于我自己的世界。其實是狠害怕，狠害怕被冷落，狠害怕被討厭。
你幸福了可以告訴我一聲么，因為這樣我才放心。
我知道我不是一個很好的記錄者，但我比任何人都喜歡回首自己來時的路，我不但的回首，佇足，然手時光仍下我轟轟烈烈的向前奔去。
我對你的承諾不是不實現(xiàn)，只是我也有自己的苦衷。
緣分是件很奇妙的事情，很多時候，我們已經(jīng)遇到，卻不知道，然后轉(zhuǎn)了一大圈，又回到了這里。一切的一切都是機緣，亦或是定數(shù)。所以，我們生命中所遇 到的每個人，都應該要珍惜，因為你不知道這種短暫的相遇會因為什么戛然而止，然后彼此陰錯陽差，再見面，卻發(fā)現(xiàn)再也回不到過去，這將是多么可怕的事情。
人生聚散匆匆，能夠相知相遇的，是上天的安排，我們應該好好珍惜。 說說心情短語
我要你相信，我所說的每句話，我一定能做到。這就是我為什么沉沒寡言的原因，我不是不會騙人。我怕我說了我做不到。
上一次微笑著入睡是什么時候？
北方的凜冽總是這般肆無忌憚。擠進窗縫，看我滿目淚痕。它在琢磨什么？還想更多一層刺青嗎？來吧，那就都來好了。以我現(xiàn)在的心態(tài)，我已不再忐忑什么 了。世界本就不屬于我，來的時候，非我所愿。但，既已面對這光怪陸離的人生，有些慘淡，我已學會以淡然消磨其棱角的鋒利。但愿，我鑄就的天地，隸屬于我 的，只有如煙的想，如煙的念。
此時，獨坐奈何橋頭，踏著流淌的月影，將你的名字，銘刻在我的生命里，我相信時間的真情都是善良的，我也相信這份刻骨的愛有如此沉重。
我每天都在數(shù)著你的笑，可是你連笑的時候，都好寂寞。他們說你的笑容，又漂亮又落拓。
面對，不一定最難過。孤獨，不一定不快樂。得到，不一定能長久。失去，不一定不再擁有。不要因為寂寞而錯愛，不要因為錯愛而寂寞一生。
能夠慢慢培養(yǎng)的不是愛情，而是習慣。能夠隨著時間得到的，不是感情而是感動。所以愛是一瞬間的禮物，有就有，沒有就沒有。但反過來說，愛和婚姻實際并不是一回事情，并不是所有的愛情都要結(jié)婚的，也不是所有婚姻都有愛情的。
我們始終都在練習微笑，終于變成不敢哭的人。
假如你想要一件東西，就放它走。它若能回來找你，就永遠屬于你；它若不回來，那根本就不是你的。
一個人會落淚，是因為痛；一個人之所以痛，是因為在乎；一個人之所以在乎，是因為有感覺；一個人之所以有感覺，僅因為你是一個人！所以，你有感覺， 在乎，痛過，落淚了，說明你是完整不能再完整的一個人。難過的時候，原諒自己，只不過是一個人而已，沒有必要把自己看的這么堅不可摧。
如果真的有一天，某個回不來的人消失了，某個離不開的人離開了，也沒關系。時間會把最正確的人帶到你的身邊，在此之前，你所要做的，是好好的照顧自己。
希望有一天能把風拍下來！ 一種純粹的風！
窗外，零星下起了細雨，天地萬物，在雨的洗禮下，透著光華，在風的拂動下，明亮的搖曳著身姿，可，在不久以后，也終將枯萎涼薄起來吧！萬物的生，萬物的逝，如此就在瞬間，就如，相遇了，離別了，也只是如煙花綻放的剎那，絢麗多姿，可終將留存美好，漸漸走遠！
趕路——迷霧——停駐、回顧——領悟——趕路，
我看見這一代最杰出的頭腦毀于瘋狂，挨著歇斯底里渾身赤裸。
對月起舞，穿越夜曉天明，用千年的時光等你一次回頭遠眺。依著舊時的軒窗，捻一朵相思的花，借一滴晶瑩的淚為你隔簾癡望，漫過紅塵里的滄桑，望斷夕陽，用滿腹的淚水和文字交匯在冷白的月光中，為你把滿腔的幽怨舞落成殤。
該聚則聚，該散則散，我也只能把傷留在心底，如果真有一天，緣份盡了，我定然會離開，有人說，緣份盡了，是了卻情意的假詞，在我看來，是彼此到了平行線，再也不能有交集了吧。
獨僻一隅的我，只想著我的心事。一個人的孤獨，說不上有多愜意，卻也獨享一份安然。如煙的性格，怕是難以改變了。
愛情，就像生長在對岸兩旁的彼岸花，年年對望，等候著春天，年年守候。愛情也就從生長到荒蕪，那相戀時的甜蜜，相處時的執(zhí)拗，離別時的苦澀。而我，經(jīng)不起經(jīng)年的誘惑，蠶食著青春，踏上了一條不知道來路，不知去處的路……
我： 魅力無窮，天性愉快，不自負，喜歡引人注目，熱愛生活，活躍，不安分，集獨立和依賴的矛盾統(tǒng)一于一身
喜歡懶洋洋的曬太陽，看書，聽音樂，幻想……
昨日已成廢墟只留下還在曠野里堅持的記憶（一直希望我能是天使在俯仰之間 輕輕扇動著那原該是我與生俱來的翅膀巨大而又華麗 我 潔白的羽翼……）
心情的隨筆6
晚21點，雨夜來臨。噼啪的雨滴聲狂亂的打在一樓的雨棚上，肆虐的撕扯著黑咒一般的夜幕，悶熱，煩亂又要感覺窒息了！這時才想起當初這書房竟然沒有計劃安裝上空調(diào)？對于時常會去書房享受獨處空間的人來說，這是一個不小的失誤。臥室里的空調(diào)卻時常閑置不用的。
我已然不知道如何去表達現(xiàn)在的生活、心情、情緒以及一切。獨坐書房無緒的瀏覽著網(wǎng)頁，鼠標隨意的點擊著，不知道搜索什么，也不知道這樣無數(shù)次的百無聊賴什么時候才能嘎然而止。
時間、四季的更迭、年歲的增長，那些該死的愛情，一天天侵蝕著心靈里的蒼老。我想，這些陰霾不能盡早散去，那，最終會催生出毒瘤一般的腫塊，可能在我身體的某一個部位悄無聲息的就安營扎寨了。想抽煙呵，特別的想！不過因為朋友的一席話讓我放棄了親吻這個惡魔的念頭，雖然也許只是今晚，不過至少我學會了短暫的控制與拒絕誘惑。
雨越來越大，毫無防備的透過紗窗打在落地花瓶上，仿真的百合花、孔雀羽、薰衣草開始變得栩栩如生，書房的燈光下看過去墻角那邊的單調(diào)竟然也細雨蒙蒙-------有了“景致”。
有誰會有這樣的雅興，在最平常的雨夜去留意這樣的景致，這些別人可能擁有卻都不曾留心的物件上？呵！也許只有我這樣“百無聊賴”的女人才會有時間，有空間，有落地花瓶、有這樣的雨夜，湊巧的捕捉到了自己認為的情致與風景。
有誰跟我一樣在乎過留意過嗎？
其實，我應該像他們說的一樣，做像我這個年齡階段女人所應該做的事情的，比如織毛衣、十字繡、逛商店；比如練瑜伽、打羽毛球，或者加入廣場舞蹈隊狂熱的甚至于有些變形的扭動著粗細不一的腰肢，舞動著手臂，踩著錯亂的音樂鼓點，忘我的投入傍晚的激情？或者像別人一樣，邀約一幫子人打麻將，桌子上說著他家長，或者她家短的八卦？或者站一旁嗑著瓜子看西洋鏡，邊聽邊吐著瓜子殼，聽到精彩橋段時還特意神秘的壓低聲音打探一番？我-----不敢想像，如果有一天真是這樣生活其中，盡管不會附和著去念叨這些無聊，也不想聽，可自己再怎么不愿意，時間久了也許就真跟她們一樣，且一定是另人生厭了的。
還好，我真的不喜歡這樣的生活，且也不會這樣活著。
閑暇，約幾個朋友，品茶。找個安靜的環(huán)境，周圍有綠色植物，飄著金桂的清香；純木的桌椅板凳，古典碎花的精致桌布，最好有歐式的燭臺放在桌面，燭光搖曳的映襯著古銅色泛著懷舊的光芒。聊天，或者當忠實的聽眾。或者記錄下當天的心情與感悟給它寫在日記。
要么擁有一個小小的`花園或者陽臺，擺設上這些木制的桌椅，一套地道的紫砂茶具，或者是上好琉璃制品的；茶葉用瓷瓶裝上，一切都顯得樸素內(nèi)斂又不失風范。
可以有月光白，極品滇紅、鐵觀音、碧螺春，毛峰、蒸霉綠茶等等，還有獨特的麗江雪茶。喜歡用透明的玻璃杯來泡毛峰，一葉葉尖尖細細的在沸水的浸泡下，綠意盎然的慢慢舒展開來，像精靈，又像曼妙的舞者，在那個時間里讓你感覺生命綻放。
如果在這樣一個氛圍里，我要如三毛一樣流浪的裝扮，任性的披散著長長的發(fā)，一襲長裙，素面朝天，腳上趿一雙波西米亞的鞋子，最好是露趾的那種，戴一串像在麗江古鎮(zhèn)買過的小月季真花蓓蕾手鏈，自觀自賞。
緩慢的隨著時間的流逝，一口口品著清茶，傾聽著自己的內(nèi)心世界，或者安靜的看一本書直至困倦熟睡……
心情的隨筆7
昨日，綿綿的細雨斷斷續(xù)續(xù)的一直下到了傍晚，終于止住了纏綿的腳步，收起那絲絲的眷戀無聲的隱沒在夜色里，輕輕地推開窗，一股涼爽清新迎面撲來，空氣濕潤舒爽宜人，我忍不住趴在窗口貪婪的做著深呼吸，一切都在雨后的夜幕下顯得清新亮麗，廣告牌上的霓虹閃著炫彩奪目的光，大概是被雨水的沖刷除去了污垢煥然一新。
雨夜的馬路上車輛也很少，安然有序的緩緩駛過默默地融進夜幕里。最近一段時間網(wǎng)速不好，不是掉線就是空間打不開死機，無形中扼殺了我好多次的隨筆和即興發(fā)揮。很長時間沒有這樣安靜的坐下來寫日記，頭痛一直像犯了煙癮似的折磨著我，只好用止疼片來對付它，每天除了必要的吃睡和外出，再也沒有任何讓人高興的事，不僅僅是平淡，感覺還有一絲厭倦，亦如小品里說的那樣，生活啊，就是一鍋白菜湯，你第一次喝感覺到是白菜，可熬得久了就再也沒有滋味了，湯也不是湯，水也不是水，是你每天都得咽下去的食物，是從青澀到逐漸成熟，是從淺薄到豐富的積累，是從難以釋懷到默默的承受，不管你愿不愿意，喜不喜歡你都得慢慢品嘗喝著這鍋湯，它或許咸了，也或許淡了，或是你覺得湯太稠又或是有點稀，這就是生活，有的人說生活是一盤菜要想好吃就得自己放作料，可是你倘若掌握不好尺度只能讓菜更難吃，有的人不愿意去嘗試放作料的比例，于是就平平淡淡的順其自然，這樣也就沒了煩惱沒了區(qū)分，他寧愿喝一輩子的清湯，至少沒有咸了或淡了的味覺煩惱！也更談不上好于壞只有真實。
老媽在床上已經(jīng)睡著了，看著她的臉就像個幸福的孩子，還伴著輕微的鼾聲。夜是那樣的寧靜，無聊的讓我感到有些頹廢，又一次我站在窗前眺望，夜空是一片黑色籠罩的朦朧，路燈在一棟棟高層的建筑下輝映投射出幽幽的光，那暗黃的格調(diào)像是夜上海的偏僻雨巷，不知不覺中我感到有些疲倦，似乎很想睡了，可是一躺到床上整個人又馬上清醒過來，會忽然有一種想起床去做點什么的沖動。有時候心底里會有這樣的一種感覺，像是結(jié)了痂的傷口癢癢的，每當傷口快要愈合的`時候就會忍不住，就會習慣的去撓一把，摳一下，明知道這樣會弄掉結(jié)痂，明知道這樣也許會觸痛傷口，可還是忍不住就這樣一次次，去撓，去摳，去扯，甚至看著快要愈合的傷口再一次被撕裂流出鮮血。日子在平淡無奇中穿過歲月的河流悠然遠走，生活就這樣懶懶散散像一潭靜止的湖水處而不驚，沒有驚濤駭浪，沒有波濤洶涌，習慣成自然，平凡中快樂的感覺是那樣的短暫。雨夜，留給我的是淡淡的寧靜，是絲絲的傷懷，是柔柔的想起，是落寞的沉寂，把心兒又一次淡進風里隨它去，伴著清涼，伴著憂郁，伴著那記憶深處綿長的追憶，思緒如潮，寂寂夜風中翻卷著層層的心浪，將那悠悠往事再一次想起回味，一一羅列浮現(xiàn)眼前！
心情的隨筆8
一直都是一個多愁善感，用情較深的人。我想，這可能是大部分文字創(chuàng)作者的一個共性吧。若不是心細如塵，又何來那么多絲絲縷縷的感觸，若沒有那番真情實感，感動不了自己，又何來觸動他人共鳴。
一個人獨處時，更是對自己的一種坦誠相待。文字是自己的內(nèi)心獨白，不管有沒有贊賞，都不能阻擋它的傾涌而出。也正因為文字走心，才需要懂得之人來解讀。
最是真情，觸動人心最柔軟的地方，也最是走心的文字，容易走進別人的內(nèi)心。
常常，一個人的時光，我會在一首歌曲的單曲重復中度過。每一種情感入心，都值得咀嚼，回味，然后一點一點的消化。我知道，昨日的太陽曬不干今日的潮濕，我們不應該活在過去的追憶中。奈何，人生總有那么一些事情難以釋懷，總有一些記憶深刻于心。
多想，過往的歲月，可以隨著一場花謝而枯萎，不再盛開；多想，那些想念的面孔，可以隨著一場冬雪而融化，不再縈繞；多想，經(jīng)年所有的無可挽回，都能伴隨一場風煙，而消散不再，免去苦楚。
冬日的寒冷，化作一陣無情的冰霜，竟將去年今日的情景，凍的不省人事。佇立在晨光微曉的十字路口，我多想能化作大雁，飛近那時光，那身旁。
眼淚滑落的瞬間，一抹晶瑩的光，帶我回到了心中走不出的幻境。同樣是寒冷的冬季，我透過窄小的玻璃窗，看到了那張既熟悉又消瘦的臉。伸出手，緊緊握著的手掌間，依舊傳遞著暖心的溫度；依舊是一個冰凍三尺的日子，我看到一副穿戴整齊而又僵硬的身體，一雙發(fā)黃的手，再也沒有了昔日的溫度，緊閉的雙眼，沒有再看我一眼；在一個多少年罕見的大雪紛飛的早上，天是白的，地是白的，衣服是白的，就連空中，都依舊紛揚著白花花的雪。我沒來得及換雪地靴的腳上，一雙普通的旅游鞋，早已在深一腳淺一腳的雪地里，灌滿了冰雪，又化作了冰水。我在天地同悲的一片蒼茫中，抱著遺像，跟隨著緩緩前行的靈車，為我怎么都不相信會就這樣突然離去的爺爺，送上那最后一程。
我知道，奶奶的離去，是我有生以來，承受的最大打擊，那曾一度是我生命中最悲不能言的日子。我一直都覺得那只是一個夢，夢醒時分我看不到人，難過，就像找到媽媽的孩子，眼淚，早已不足以掛懷。然而，爺爺?shù)碾S后離去，讓我崩潰的心情雪上加霜。我知道生老病死是常情，是自然規(guī)律。但是我不知道，生離死別是那般的痛不可言，悲不能抑，念不能掩，狂不能持。那就像生生的被扯了心一樣，豈止是疼��？時至今日，依然痛徹我心，想念入骨。
我拼命努力的，將有關他們的記憶，塵封在一扇心門之外，多少次不自覺的叩響心門，我都極力的克制，分散，卻沒有多少次能成功阻擋。我多想，還能再看一眼�；叵朐�(jīng)，我有那么多機會在一起，為什么都沒有好好的鄭重的多看一眼，然后全部封存起來。
我想要再摸一摸那溫熱的手掌；我想要再親一親那綿軟的臉頰；我想要再抱一抱那有著熟悉味道的`身體；我想要再過一天在一起的日子；我想要見面，我想要在一起，我想要他們能再回來，看看我......
死，到底是一件多么可怕的事情，它就像一個黑色的魔鬼，可以讓一個人瞬間消失，徹底隔絕。天大地大，再也找不到一絲蹤影。上天入地，亦是陰陽永隔。再多的眼淚，也喚不回一次回眸；再多的呼喊，也得不到一絲回應。
我極度的想念，瘋狂的想念，我從來沒有想過，從小陪伴我長大的人，怎么會離開我這么久？怎么會一去不回來？怎么就會再也看不到？
我以為，我不說，就能壓抑得住內(nèi)心的狂思如潮；我以為，我不去觸碰那些過往的歲月，我就可以忘記這悲傷，這痛楚；我以為，時間會稀釋那濃稠的化不開的情結(jié)；我以為，我努力的克制，拼命的壓抑，就是過去，就是堅強。
其實沒有，我的想念沒有停，我的呼喚沒有止。他們離去的悲傷，從來就不曾淡去。流星滑落的夜晚，我許下最虔誠的愿望，祈求這如水的月光，能夠載著我千古的祝福，直抵身旁，溫暖那心房......
心情的隨筆9
吊兒郎當?shù)囊凶扒�，聽悠悠雨聲，敲打著心扉，依稀有了點睡意，有了朦朧了心境，突然有種沖動，彈指之間，敲起鍵盤，發(fā)泄一下，又感覺心思很重。思路隨之朝著某個方向一直走，如若市場行情能起死回生，那不就如沿路的花開，彌漫著淡淡的清香，讓心充滿無限的向往和希翼嗎？
再看著外面的雨滴，落下，然后濺起的小浪花，啪嗒啪嗒，摔的四仰八叉，隨之流入了下水道，這不就如生命的脆弱，經(jīng)不起這輕輕一碰嗎？一場狂風暴雨，沖刷了大地的每個角落，上午切割下的灰燼也都隨雨流逝。
兩個農(nóng)民公仔在躲雨，該跟他們聊聊還是置之不理？寂寥中，看著外面行走匆匆的行人，聽著外面的雨聲和來往的汽車聲，仿佛聽到雨滴聲聲的嘆息，唉，前世今生，今夕何夕，誰是誰今生的眷戀，誰是誰前世的靈魂，誰又會為誰在三生石前、奈何橋上癡癡的'等候？突然之間，感覺到一種淡淡的愁緒，縈繞心頭，揮之不去，一種莫名的孤單充塞著整顆心，仿佛自己是那么的彷徨無助。心，也覺得很累很累，迷茫中……
喂，是不是想的有點過？
啪，給自己一個大嘴巴子，呵呵，雨天的心情是很難控制的哈，誰又能來告訴我，難道就一直忙就不會有想象？
下雨我最討厭了，不喜歡下雨，雨天的天氣就是不好，濕漉漉的黏糊糊的感覺，久久地就這么看著外面的雨在發(fā)呆，除了雨，什么也沒有，寂寞猶如此刻的心。
心情的隨筆10
我喜歡你是寂靜的，仿佛你消失了一樣。
你從遠處聆聽我，我的聲音卻無法觸及你。
好像你的雙眼已經(jīng)飛離遠去，
如同一個吻，封緘了你的嘴。
如同所有的事物充滿了我的靈魂，
你從所有的事物中浮現(xiàn)，充滿了我的靈魂。
你像我靈魂，一只夢的蝴蝶，
你如同憂郁這個字。
我喜歡你是寂靜的，好像你已遠去。
你聽起來像在悲嘆，一只如鴿悲鳴的.蝴蝶。
你從遠處聽見我，我的聲音無法企及你。
讓我在你的沉默中安靜無聲。
并且讓我借你的沉默與你說話，
你的沉默明亮如燈，簡單如指環(huán)。
你就像黑夜，擁有寂靜與群星。
你的沉默就是星星的沉默，遙遠而明亮。
我喜歡你是寂靜的，仿佛你消失了一樣，
遙遠且哀傷，仿佛你已經(jīng)死了。
彼時，一個字，一個微笑，已經(jīng)足夠。
而我會覺得幸福，因那不是真的而覺得幸福。
心情的隨筆11
她們有時候說看不懂我寫的是什么，其實我也不知道自己為什么這么寫，只是當時想這么寫，便這么寫了。
現(xiàn)在的我，是幼稚，還是長不大，抑或是思想跟不上，也許都有些吧。但是我不想去爭辯什么，我就是我，也許我的做法，我的想法在別人看來是多么的可笑，我卻不生氣。每個人的追求不一樣，他們追求的是以后的生活，我卻還沒達到這個境界，我現(xiàn)在追求的只是平凡，平凡的`生活，平凡的人生。就像唐伯虎寫的那樣別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿，我別人不可替代。
在大學里，看著他們忙忙碌碌的身影，覺得自己是不是太頹廢。于是我想談一場戀愛，一場不分手的戀愛，但總是遇不到對的人兒，也許自己沒有安全感吧，畢竟我到現(xiàn)在是個沒什么作為的人，各方面也不是很好，有時候還神經(jīng)兮兮，每當想到這里我都會笑一笑自己。
昨天很晚才睡著，她們給的一個消息將我的瞌睡蟲全部殺死，直到四點才昏昏沉沉的淺睡下去，輕輕柔柔的風幾許竊竊私語拼湊著便湊上一曲戀歌綿綿的雨滴兒浮過夏熱帶著一絲思念飄向戀人靦腆著潤紅了臉頰...我想要的戀情出現(xiàn)在夢中，也只能出現(xiàn)在夢中因為不知從何時起，我已不再唱歌......
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