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高中，一個承載著我所有美好的詞語;高三，一個帶著我所有夢想與堅持的階段。你的高三又是怎樣度過的呢?小編為大家整理了幾篇有關(guān)高三勵志的作文，為大家提供參考!
我的高三生活【1】
曾經(jīng)無數(shù)次的想像，高三生活會是什么樣的?是緊張的，還是充實的?而當我真正步入了高三，才真正體會到高三生活的艱辛。
每天我們都在書山題海中邀游，沒有了往日的歡笑，卻多了幾分憂郁，我們就像一支整裝待發(fā)的軍隊，時刻盼望著能在那場不見硝煙的戰(zhàn)爭中取得勝利。
在高三生活中，我們每個人都在跟時間賽跑，我們珍惜每一分鐘。
校園里，你經(jīng)常會看到同學們匆匆忙忙的背影，會聽到快快快……的催促聲，因為我們都明白，時間對我們的重要性。
十年寒窗苦讀，只為能夠一舉成名，飯前飯后，同學們聚在一起，聊的不再是哪位名星或哪部電視劇，而是在研究習題。
甚至走在路上，也能聽到同學們在討論哪道題。
隨著面前書本的升高，我也越來越感到壓力，每天面對那么多的習題，我真的感覺有些招架不住了，甚至有時會感到大腦不夠用，每次遇到難題，這種感覺就會更加強烈。
雖然只是高三生活的開始，但是那種緊張的氛圍卻日益高漲，我每天都處于一種緊張狀態(tài)，有時會覺得連走路，吃飯都是在浪費時間。
看著別人那么努力的學習，我是又急又恨，恨我不夠聰明，急我被落在后面。
雖然高三生活很緊張，也很辛苦，但是我很充實，起碼我們不會盲目地學習，因為我們都有了學習的目標。
同學們更加團結(jié)友愛，在一起討論習題，討論未來，每到討論到有趣處，不免也會有歡笑，這也是在高三生活中的另一道風景。
高三生活是漫長的，也是短暫的，漫長在同學的要不斷地提高，鍛煉自己，這是一個提升自己的過程，短暫在于它只有八個月的時間。
高三生活雖然很緊張，但卻很充實，雖然很難艱辛，但卻很難忘，雖然有很多難題，但卻能磨練自己。
高三是艱辛的一年，是奮斗的一年，我們成功與否，在此一年，我會盡我最大的努力，高三，拼了!
我的高三宣言作文【2】
搖搖晃晃走過高一的門檻，迷迷糊糊飛出高二的密林，走在高三的洞口來回張望，卻只瞅見自己模糊的背影，有點頹廢，有點消沉。
看著長長的通道，望望身邊同樣迷惘的臉，我對著洞口高高的天空大聲宣讀——我的高三宣言。
站在洞口，我有些懊悔，悔恨沒有扎扎實實走過高一的平地:沒有認認真真攀過高二的頂峰;但是，我卻要游過可能出現(xiàn)的大海，我可以么?要整理的太多，零零亂亂的撒在海面上，整理是剪不斷，理還亂，別是一番滋味在心頭。
要是我把自己跳進水里一本本的撈，也未必撈的完。
面對第一輪復習的大海——不知所措。
假想一下，也許我們在爬出大海的時候，可能會遇見第二論復習的沼澤。
一張張白地刺眼的紙蓋在上面，給人一種假相——很結(jié)實。
從水里匍匐上岸的我，興沖沖的想感受一下腳踏實地的感覺，誰知我還沒踏穩(wěn)，便開始下沉。
我大聲疾呼看見上面有著幾根稻草，卻已好像看見了希望。
在沼澤里，我飽嘗著A、B、C的雨淋，雨的狂大，使我全身發(fā)燒;跌跌撞撞的我不斷的撞上化學式的礁石;我吹著xyz的風，在古人之乎者也中穿梭;面對自己身體的不同構(gòu)造，我咬著筆尖思索;桌子上的蘋果在來回滾動，我腦子里的定律來回碰撞，渴望找到正確的碰撞方向，碰出靈感的火花。
面對第二輪復習的沼澤——云霧穿梭。
走出沼澤地我已披著厚厚的泥甲，我有了護身符。
我得雙腳第一次真正的踏在了大地上。
大地的土地，不是溫潤的，是被厚厚的沙子覆蓋的。
被太陽考熱的沙子，冒著熱騰騰的氣息。
我得泥甲經(jīng)受著太陽的灼燒裂開了一道道縫。
我彎腰，雙手抓住沙粒填補身上的裂縫。
第三輪復習的沙漠——我找到方向。
走出沙漠，我來到了最后一站。
本以為只要在走過洞口就徹底解放，誰知唐僧八十一難，還有一難未完。
洞口在我的眼前自動分開成若干條，但我堅信，我一定行。
我毅然找到自己的洞口，堅定的朝著目標前進，尋找自己通向天堂的階梯。
出來了，出來了。
銀白色的月牙，照耀著破甲而出的我，柔柔的銀光，映照著全身。
沒有完全掉的泥塊活著浸濕眼角地淚水，一寸寸，一遍遍流過臉頰。
我終于成了真正擁有青春的我，跳躍的不安，一瞬間變成了微笑的祝福。
成長的腳步太快，我們被期待;高考來得太猛烈，我們用心面對。
我們用我們的激情沖擊高考。
我們不在掩面哭泣，我們會對這天空微笑。
堅強、不言敗是我們的作風。
十年艱苦磨一劍既然高考大軍已來。
我們何不——亮劍!
我的高三【3】
高中時期是一個快樂并痛苦的過程，我在這里用了兩年的時間去尋找我來這兒的目的，現(xiàn)在我找到了，可是呢?它只給我留了一年的時間去達到那個目的，這一年叫做高三。
高三了，在洶涌澎湃的壓力下，那些擱淺的夢想，其實一直潛伏心底，未曾遠離……
高三了，我發(fā)覺自己像個賭徒，壓上了自己的所有，幻想著連本帶利地贏回來，又害怕血本無歸……
高三了，是在黑暗中繼續(xù)沉淪，還是在藍天下快樂飛翔，要我自己選擇，沒人能幫我，我也明白，光明與黑暗的距離，亦近亦遠……
漫天的試卷會代替優(yōu)哉游哉的云朵，復習資料會塞滿書桌，這就是高三!在這里，躲沒有用，學會面對困難，給成長這道命題羅列一道堅實的論據(jù)。
躺在時間的海綿上，頭頂著高考的烈日，陽光刺痛了雙眼，曬干了海綿里難得的時間，也曬干了我們在課堂上的汗水和考場上的淚水…
有時候，感覺到高中生活就像不段按下復制和粘貼鍵，匆匆忙忙，索然無味…
有時候，卻又感覺到像是在不斷按下空格鍵，大把大把的時間，在發(fā)呆與說笑中溜走…
有時候，我們又如同物理中的質(zhì)點，努力向前作加速運動，在考試這個打點計時器的檢測中紀錄下我們加速度的腳步，奔向最遠處……
高考對我說:現(xiàn)在你只剩下一張紙，而且是白色的。
我點點頭:沒關(guān)系，我會用僅有的一年時間在上面涂鴉，白紙會因我的揮灑發(fā)出耀眼的光芒…
當然，我也知道，途中我也許會跌倒，因為我知道夢想總是太美，跌倒了，再爬起來，用鏗鏘的腳步踏過昨日失敗的記憶，接著奮力拼搏，把我的高三作為籌碼，去和高考賭我的明天…
好了，為了在明年的六月完美綻放心要暫時埋藏一些東西。
過了明年六月，高三成殤，疼痛會變成翅膀，再沒有什么可以阻礙我們飛翔…
用生命奮斗【4】
偈語曰:上帝愛我，所以懲罰我。
我說，上帝在第十九層地獄，若想見到他，要先穿過前十八層。
那么，就讓上帝賜我一顆平靜而堅忍的心，接受不可改變的，改變可以改變的……
2001年6月，離高考僅有二十幾天了。
三次模擬考試的成績均創(chuàng)下一中歷史上的最高紀錄，我對即將到來的高考充滿了信心。
伴隨著高考的日益臨近，夏日的天氣也一天比一天炎熱。
在洗澡時，我發(fā)現(xiàn)身上出先了一批細小的出血點。
我以為是過敏，過幾天就會好，于是也沒去管它，把全部的精力都投入了高考備戰(zhàn)中。
然而，皮膚上的出血點并沒有像我想象的那樣消失，反而日益增多，逐漸遍布全身，同時身上出現(xiàn)了一塊又一塊青紫色的淤斑。
媽媽用艾葉水給我擦洗，但一點效果都沒有。
我不得不頂著三十九度的酷暑，穿著長衣長褲去上學。
到了六月底，學習已經(jīng)進入白熱化階段，而我的身體卻一天比一天差。
我開始不斷地流鼻血，止都止不住。
身上的淤斑也越來越多，連眼皮、耳朵上都是。
父母焦急地翻著各種醫(yī)書卻不得要領(lǐng)，而我堅持要等高考完后才肯去醫(yī)院。
于是日子一天天滑過，高考的壓力和身體的不適弄得我焦頭爛額。
我咬著牙，默默地承受著別人不用承受的壓力，不讓老師和同學知道。
終于進入了七月，學校已經(jīng)停課，我也開始吐血痰。
七月七日，我同數(shù)萬考生一道進入考場。
七月九日，上午考完最后一門，下午我便住進了醫(yī)院。
驗血的化驗員怎么也不相信自己的眼睛，在連續(xù)采了四次血后，終于無可奈何地把化驗單遞給我。
血小板僅有11個單位，而正常人應(yīng)是100—300個單位。
我躺在病床上，手上插著吊針，心里卻在計劃著暑假如何度過。
那時的我，并不知道后面將有一段如此艱辛的日子在等著我。
第一次骨穿，結(jié)果是骨髓輕度左移，懷疑是再生障礙性貧血，但隨后又被否定。
十天以后，病情沒有好轉(zhuǎn)，于是父母帶我來到天津市中國科學院協(xié)和醫(yī)院血液病研究所。
第二次骨穿，確診為原發(fā)性血小板減少，是一種比白血病還稀少的血液病，至今原因不明。
同時注射大劑量激素和丙種球蛋白。
每天幾千元的花費讓本來就不富裕的生活更加拮據(jù)。
父親像小學生一樣跟在醫(yī)生后面抽空子就問，小心翼翼的模樣，讓我看著心里酸酸的。
在父母心目中，我這個讓人操心的女兒遠比自己重要。
如此低的血小板，隨時都可能引起大出血。
如果出血部位在內(nèi)臟或腦部，那后果不堪設(shè)想。
天已經(jīng)很黑了，我的腦海里一片空白。
我一直不愿承認，不敢面對的問題終于和我面對了，那就是死亡。
死去，像什么?夜那么黑，我突然感到十分害怕。
我流淚了，一向自詡為堅強的我偷偷哭了。
夜里我躺在床上，聽外面不知名的夏蟲鳴叫，越發(fā)顯得夜寂靜得怕人。
一睜開眼睛看到的就是白色，到處都是白色，令人壓抑的白色。
我蜷在寬大的病號服里，窩在床上，伸出一雙被扎得稀爛的手，試圖抓住什么，卻什么也抓不到。
肉體與靈魂都不是我的了，只有痛苦是我的。
每天一瓶一瓶地往體內(nèi)輸液，又一筒一筒地從體內(nèi)抽血。
我開始沉默了，閉著眼睛接受這一切。
痛苦，生命的孿生姐妹，它無時無刻不在提醒我，讓我清楚地意識到生命的存在。
在忽然到來的命運面前我茫然若失，咀嚼著失意和無奈。
高考已經(jīng)結(jié)束，來得轟轟烈烈，走得平平淡淡。
我考出了711分的好成績，名列全岳陽市第四，湖南省第一百零一名。
我一直向往的北京對外經(jīng)濟貿(mào)易大學開始招生，它所要求的分數(shù)，視力，以及一米六五以上的身高，我都達到了，于是它通知我去面試。
我滿懷希望，以為我的夢終于能夠?qū)崿F(xiàn)了。
可就在面試的前兩天，大劑量的激素使我的容貌突然發(fā)生了巨大的變化，令人無法面對的變化。
醫(yī)生輕描淡寫地說這是常見的藥物反應(yīng)，沒什么大不了的。
說沒什么大不了，可這足以讓我無法通過面試!
失去了原來清秀的面容，失去了就讀那所大學的機會，我不知道為什么命運對我這么不公，為什么一而再，再而三地給我打擊。
我苦苦奮斗了這么多年有什么用?我忍病參加高考又怎么樣?我考出了高分又如何?全是徒勞!全是泡影!
我很憤怒，也很委屈，但我沒有流淚。
我不會再流淚了。
哭，哭有什么用;眼淚，眼淚有什么用呵!
我失落的理想，我精神的家園，那個我不知念了多少遍的名字，無數(shù)次在漫漫長夜激勵我奮斗不息的名字，就這樣與我失之交臂。
在人生這樣一個路口，我感覺到一陣痛，難以名狀而又無處不在。
已成為事實的東西，我沒有辦法改變，那就只有接受，盡管痛苦但無可奈何。
現(xiàn)實不能調(diào)整，能調(diào)整的只有自己。
一切都是注定，一切都是命運。
是不是人永遠無法與命運對抗呢?是不是命中注定的東西永遠無法改變呢?無論我考前多么用功，無論我模擬成績多么優(yōu)異，無論我的心態(tài)多么平和，都抵不上命運安排的一場病。
這場病破壞了我的身體，改變了我的容貌，阻擋了我的前程。
我本應(yīng)該是出色的，然而面對自己孱弱的身體，我無處可逃。
為了治療的方便，我填報了本省的湖南大學。
入學后，我不得不拖著病體輾轉(zhuǎn)于學校和醫(yī)院之間，放棄一切活動，放棄一切競爭，我默默地做著我應(yīng)該做的事。
在艱難的生活中，偶爾我也會抬起頭來回想當初高中時的歲月。
那時，市三好學生屬于我，百人樂隊指揮屬于我，作文、英語、化學、生物競賽一等獎屬于我，鋼琴、演講、辯論、主持大賽第一名屬于我……可為什么一夜之間就全變了呢?為什么我要失去這么多呢?我想不通啊!
就這樣，看似平靜的日子一天天過去，我在大學也快一個學期了。
可就在今年一月份，我突然口鼻出血，到湘雅醫(yī)院一檢查，血小板竟然只有4個單位。
醫(yī)生一邊給我輸血，一邊下了病危通知。
由于失血過多，我的血色素降到了7克，血壓也降為90和40，心跳更是每分鐘50次。
第三次骨穿后，醫(yī)院對我進行了全脾切除手術(shù)，誰知80%的有效率中竟然不包括我。
手術(shù)后我的身體更加虛弱了。
無奈，只好再次使用激素。
藥物的副作用全都積在我體內(nèi)，18歲的我不得不接受這些殘酷的事實。
這就是我的命運嗎?為什么上帝賜與我許多優(yōu)秀的資質(zhì)，又一項一項地從我身上奪去呢?在該美麗的時候不美麗，在該健康的時候不健康，在該奮斗的時候不能奮斗。
唉!你們所懼怕的地獄，卻是我向往的天堂。
我就像狂風里的一枝小蠟燭，雖然燃著，但卻燃得那么微弱，那么艱難!
醫(yī)院又掛起了白帆，因為鄰房的那個女孩去了，和我一樣的病。
我有一種在夢幻中的感覺，一切都那么不真實。
那個十五天前還笑著同我打招呼的女孩呢?她才二十一歲啊，二十一，多好的年齡!然而她就這樣一語不發(fā)地去了。
她的母親呢?能承受這痛失愛女的打擊嗎?她會怎樣地以淚洗面，度日如年呢?塵歸塵，土歸土。
這就是生命，來自虛無又返回虛無。
二十一年，她給這世界留下了些什么?而我們呢?我們又曾給這世界留下些什么?
死者已矣，生者何堪?
這就是生命嗎?如此堅強卻又如此脆弱。
一個人活著不容易，卻這么容易就死去了。
如花美眷，榮華富貴，最終化作幻夢一場。
這就是死亡，一切靜止，一切消失。
苦惱的事，快樂的事，都沒有了。
過去的困頓，過去的繁華，都消失了。
這就是死亡，躺在那兒，任人凝視，任人傷感，一切無知。
誰能明白這個冰冷的身子曾有一個怎樣的世界?誰能明白這人的思想和意志曾影響過多少人?現(xiàn)在，煩惱沒有了，欲望沒有了，愛和恨都沒有了。
爭權(quán)奪利為了什么?勾心斗角為了什么?有什么用呢?我們都是在朝墳?zāi)棺呷ィ捅匾宦飞线�爭吵不休呢?
人生為什么充滿了這么多的矛盾，苦悶和困擾?在許多解不開的糾結(jié)和牽纏之中，人到底該走往哪一個方向呢?
站在醫(yī)院的頂樓，望著腳下明明滅滅的燈火，熙熙攘攘的人群，忽然覺得生命真的好卑微，有時堅如磐石，有時卻又細若游絲。
父母所受的煎熬遠比我大。
看著別人的孩子健健康康地去上學，而我只能躺在床上，這種心情比凌遲處死還要殘忍。
我總期待這是一場惡夢，夢醒了一切就都好了。
但面對現(xiàn)實，我們不得不為昂貴的學費和醫(yī)藥費擔心。
在醫(yī)院搶救時，每天的醫(yī)藥費就高達四千六百元，而現(xiàn)在用藥也將近每天兩百元。
父母只有我一個孩子，他們對我所傾注的愛是無法用語言來表達的。
為了挽救我脆弱的生命，父母賣掉了鋼琴，賣掉了房子，買斷了工齡，為我在全國各地到處求醫(yī)。
這短短的半年時間，他們不知流過多少淚，又度過了多少不眠之夜。
看著他們?nèi)諠u憔悴的樣子，我卻無能為力，我所能做的只有照顧好自己。
在父母面前，我總是竭力掩飾住自己內(nèi)心的脆弱，而把堅強樂觀的一面表現(xiàn)出來，因為我知道，父母有苦從不對我說，我的生命就是他們希望的唯一寄托。
醫(yī)生警告我要避免用腦，避免勞累，但我從未放棄學業(yè)。
我不敢計劃將來，生活的變數(shù)太多。
但至少現(xiàn)在，我要好好把握。
因為在生活中，有那么多的愛伴我同行。
記不清是在第幾次住院時，我的心情異常煩悶。
精神和肉體上的痛苦讓我無法忍受，寂寞和憂郁更令我苦不堪言。
我像一只被關(guān)在籠子里的受傷的小獸，煩躁、委屈、傷心一股腦全涌上心頭。
我拒絕繼續(xù)住院，我要回家!
就在這時，門外探進來幾張熟悉的面孔，緊接著涌進來了一大幫人。
是我的同學們，他們居然找到了這兒!我的心情一下子明亮了起來，笑容在每一個年輕的臉上跳躍。
同學們有的捧來了一大束鮮花，有的塞給我一個布娃娃，有的給我遞上了老師的課堂筆記。
我聽著他們迫不及待地講述著校園里發(fā)生的新鮮事，忘記了苦惱，忘記了悲傷，完完全全地融入到這歡樂的氣氛中。
我要快些治好病，我要快些回到他們當中，這是我當時唯一的心愿。
也許上帝在創(chuàng)造人的同時也創(chuàng)造了苦難，這是人這個高級動物所必須承受下來的。
每一個人所承受的多或少，重或輕也許只能由個人的命運來決定。
苦難是人生的一個標志，它說明我們依然活著。
如果一個人死去了，他當然不會有任何痛苦了，但他也不會有任何快樂。
沒有人能真正解釋清楚一個人的生存哲學，這是一種來自于靈魂深處的東西。
當一個人在這個世界上還有他留戀的東西、感動的東西，那他就不會選擇死亡。
他會活著，也只有活著，才能感受這世上的一切——痛苦或者快樂。
沉甸甸的苦難讓我們更深切地接近生命的本質(zhì)，更真切地感受愛，體會被愛。
人類不論是誰，都擁有愛。
為了愛，無論身在何處的人都會變得堅強。
愛是人類所擁有的最偉大的力量，是由生命之泉沸騰而起的愛的力量。
所幸我還能擁有這許多愛。
我愛這個世界，愛每一個人。
愛是生命給人類最珍貴的禮物，也是我們能給這個世界最珍貴的禮物。
每個人一生都會得到許多愛，并要付出許多愛。
正是這些愛的瞬間，持續(xù)地溫暖和關(guān)照我們，走過陰暗，走過泥濘，帶給我們幸福和滿足。
上帝所創(chuàng)造的最偉大的東西，不是這個世界，而是愛呀!愛，就是一切!只要心存相信，總有奇跡誕生。
希望雖然渺茫，但它永存人間!
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